Вторник, 21 Ноя 2017, 02:09

ISSSON.RU - от хорошего к лучшему!

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 9 из 15«1278910111415»
Форум ISSSON site » Общий » "Ржу не магу" » Анекдоты (Все анекдоты сюда)
Анекдоты
adminДата: Суббота, 18 Май 2013, 14:00 | Сообщение # 121
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала.

— Пап, куда летит эта стая с т е р х о в из госдумы? На юг?
— К ебеной матери Все летит в этой стране к ебаной матери сына.

Manolo: Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире.
Jornada: Так в чем же дело?
Manolo: Боюсь сломается. У мну вещи раскиданы по квартире.. представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет..
Jornada: Ну кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок.. И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса

В чем Вы храните свои сбережения? В мечтах...

xxx: Сегодня мне исполняется 16 лет. Смогу, наконец-то, законно слушать прогнозы погоды по радио!

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
- Сёма, ну как ты отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
- Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли...

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь — сказала она.
- Не стоит даже говорить — ответил он.
…и затем удалил ей зуб.

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Парень:
- Я и сам умею...

У нас в России два метода борьбы с проблемами: 1. Да пошло всё на фиг! 2. Ничего, прорвёмся!

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно... Дай ластик.

В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и мерять давление.

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните ?
- Насмерть застукала

- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!

Только что сказал начальнику что он Изпизды-глазотарчащая страхопиздеще промудо-хуеблядская и что я увольняюсь!
Он сказал что не уволит потому что работать некому, и что инет мне отключит чтоб я таких слов не знал!

На базаре:
- Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки?!
- Чернобыльские - недоумевает прохожий,- кто же у вас их купит?
- Не скажите, берут. Кто для тещи, кто для начальства!

Я не умею притворяться, что мне по хрен. Дергающийся глаз и пена изо рта выдают с потрохами....

Есть пять видов основных катастроф в России: сгорело, затопило, пиздануло, спиздили и просрали.
И у всех этих видов есть одна основная причина - наруководили.

- А я, между прочим, сколько бы не выпил, не пьянею!
- Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал!

Медведев поздравил ветеранов ВОВ в Твиттере. В России же все ветераны, в основном, в Твиттере сидят.

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

- Не стоит прогибаться под изменчивый мир...
- Правильно, прогнитесь под стабильность...

Когда к власти приходит жопа, то конституция становится туалетной бумагой...

Читая библию, онанист Серёжа очень долго думал над заповедью "Возлюби ближнего своего, как самого себя"...

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

Заказал своему сыну на День рождения стриптизершу . Чтобы он убедился, что пони на день рожденья - это далеко не самый лучший подарок!

Девушка, сколько вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры.

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ненормальный какой-то. Так и не пришел.

А помните школу? Пока звучала учительская фраза: «И так, к доске пойдет…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться... А некоторые умудрялись выучить половину домашнего задания.

Ракета «Протон-М» со спутником Eutelsat стартовала с Байконура.
Рыбы в Тихом Океане настороженно поглядывают вверх..

Вчерa в темной подворотне встретились Николaй Вaлуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрaлись обa...

Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда б%%%ь по грядкам?

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески!
— Бабушка, прекрати!

ххх: приехала знакомая из америки, ночное время она проводила в клубах
ххх: и составила очень четкое и емкое описание того, что происходит в сегодняшних ночных клубах моего города
ххх: "...но такое ощущение, что никто не отдыхает, все слишком заняты состраиванием надменного ебла"

xxx: Это да! У меня был картридж с чуть ли не 9999 игр! Я был малым и не мог понять, как такое количество игр помещалось в такой маленький картридж. И знаешь что? Я вырос - и не понимаю до сих пор! smile

Как жизнь? Мухам бы понравилось...

pocus


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Пятница, 31 Май 2013, 01:29 | Сообщение # 122
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Если аборт - это детоубийство, то минет - это людоедство.

kot003: Avast мне тут говорит что у меня регистрация заканчивается
kot003: Я ему что, гастарбайтер чтоль?

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания наверно.

Говорят, что если девушка похожа на папу, то она будет счастлива. Неужели усатая девушка с пивным животом будет счастлива?

kinderok1: Народ, ПК не видит телефон. Зарядка телефона идет, а вот накопители не видит. Что подскажете?
mercedec777: Положи телефон перед монитором, если все равно комп не увидит телефон, покажи ему пальцем на него

- Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
- Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят два туза одной масти! Что тогда???!!!
- Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко пиздят, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

утро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Универ. Студент сдает чертеж. Подносит преподу.
Препод (задумчиво): – Пиздатый…
Студент (в смятении): – Да, не хуевый!
Препод (поднимая глаза на студента): – Что вы сказали?
Студент (в еще большем смятении): – А вы что сказали?!!
Препод: – Я сказал «Без даты»!

Как отличить двух китайцев? Раздеть! Который с писюном - мальчик.

Трогай, голубчик - сказал Штирлиц садясь в такси. Голубчик потрогал и захихикал.

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Стоят два мужика у писсуара.. Один долго-долго копается у себя в штанах. Второй:
- Слышь!Ты чё там? Достать не можешь или найти?

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...

Заменять буквы звездочками в матерных словах - это все равно, что делать минет на площади и при этом прикрывать рот ладошкой

Прогулялся сегодня ночью по городу. Как же много красивых девушек......... дома сидят.

Из письма Кашпировскому:
"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда! "

Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ...

Мы выбираем, нас обирают. Как это всё на Руси совпадает.

- Ты чего это такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... С утра до вечера... тяжелая работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю...

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

Прочитал у одной девушки в статусе: "Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть".
Тоже мне... закатившаяся под диван фисташка.

- Как вы увлеклись однополой любовью?
- Однажды меня в зад укусил комар, я почесал и понеслось…

В свете последних законопроектов народ требует поделиться тем что употребляют при принятии данных законопроектов

Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?

Почему в школе уpоки, а в институте паpы? Потому что в школе учатся, а в институте паpятся!

Белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли вымазаться.

Читаю о комплектовании армий:
"Александр стандартизировал фалангу. Его фаланга состояла из 16 384 человек. Она строилась в глубину по 16 шеренг, в каждой шеренге по фронту 1024 человека. Колонна из одного ряда и 16 человек являлась низшим подразделением (лохом). Следующие подразделения состояли из 2, 4, 8 и 16 лохов. Колонна из 16 человек по фронту и 16 в глубину (256 человек) назвалась "синтагмой" и являлась наименьшим строевым (тактическим) подразделением. 16 синтагм образовывали малую фалангу, 4 малых фаланги составляли большую фалангу. При необходимости повышения устойчивости фаланги левое крыло могло становиться за правое. При таком построении фаланга состояла из 512 рядов по 32 шеренги"
Основоположники IT уважали царя Александра.

Анастасия В.:
Интересно, есть ли сейчас вообще кино про нормальных, психически здоровых людей, увлеченно занимающихся чем-то интересным и полезным? Ну, кроме порно, конечно.

Россияне счастливые люди. Давно живут по принципу "всё включено". Всё включено в тарифы на воду, газ, отопление, электричество. Все потери хозяев, все запросы посредников включены в стоимость товаров. В бешеные проценты по кредитам и ипотеке включены все риски банкиров. И даже на выборах можно не утруждать себя - нужные люди заранее включены в списки победителей!

Подскажите, как бросить девушку, если ее приподнять уже невозможно?!

Как только президент заявляет, что россияне скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян...

Стрельнуть на улице сигарету – это нормально, а попросишь кусочек шоколадки, смотрят как на психа.

стихотворение А. Касым, "Зима"
Холадна, билят.
варон лэтэл, упал,
замёрз нахуй,
холадна, билят.

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у нее сидела муха. Он подошел к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Еб@т? !!
- Нет, просто сидит!

В том месте, которым мужчина думает, у женщины, вообще, дырка.

- Как ты затащил её в постель?! - Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла.Ну и, конечно, водяра.

- Не люблю я идиотов!
- И за что же ты себя не любишь?

- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может, я жду, пока ты напьешься...

Вопрос в саппорт мейл.ру:
..вопрос возник..при переходе по ПРЯМОЙ! ссылке поисковик мейл.ру не нашел мой мир (этот проект принадлежит мейл.ру)..а гугл сразу..странно как то это
Ответ:
Здравствуйте!
У нас разные алгоритмы поиска поэтому и различные результаты.
--
С уважением,
Служба поддержки проекта Поиск@Mail.Ru

biggrin


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Вторник, 04 Июн 2013, 21:20 | Сообщение # 123
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном по%но и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!

Что с миром? Что стало с моральными устоями? Все девушки сосут за айфоны и машины. Куда делись те, кто сосёт просто так, искренне, от души?

Надоело сидеть по горло в проблемах - встань.
Получится по пояс.

Она: а ты меня любишь?
Он: Нет.
Она: Даже чуть чуть не любишь?
Он: Нет.
Она: Совсем, совсем не любишь?
Он: Совсем.
Она: Нууууу скажи что ты меня люююююбишь!!!!
Он: Я тебя люблю.
Она: Что ты п@здишь?!

- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!

- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать.

Сижу в засаде на бурого, Шарик рядом сидит, ждем. Вдруг чего-то мелькнуло меж березок, я из ружья - БА-БАХ! Шарик метнулся в ту сторону, я остался один, сижу на корточках, к земле прижался. И тут сзади на плечи лапы легли. И главное, умом то я понимаю, что это Шарик, но вот срать остановиться уже не могу...

В борьбе против блядства главное не перегнуть палку в пользу пидарасов.

Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского...

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Молись и Кайся!' К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Малыш и Карлсон'.

Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка"?
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим?!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака!!

Если вам нечем занять руки, значит вы девушка.

Про задержание "пирата" в Англии.
xxx: В Англии полиция почти бесправная, ему все равно ничего не будет
yyy: Это называется не «полиция почти бесправная», а «неприкосновенность личности».

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

— А давайте будем пить чай! — сказала хозяйка.
— А давайте будем пить то, что пили ! — ответили гости.

По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет. А почему вы так решили?
- Да я зае@ался вам звонить!

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что???
- Иди домой, фригидная!

Два правила гармонии в жизни:
1. Не расстраивайся из-за хуйни.
2. Все хуйня!

- Мама, мы вчера в классе меряли у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

- А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
- Так у неё же нет твиттера.
- Ааа, так вот почему она не приезжает...

Надпись на пачке сигарет "Курение ведёт к медленной и болезненной смерти", кагбэ предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

Правительство пригрозило очередным улучшением.

Чтобы краденое не украли, на него ставят мигалку.

ххх:
Это вы называете "профессиональное фото"??!! Да это убожество! Цвета не пойми какие, размытие внизу фото ни к месту совершенно, все эти пятна и точки, по видимому, должны изобразить ретро стиль, что у них совершенно не получается. Фоторедактора на мыло!
...
ххх:
Гхм... Прошу прощения. Это все из-за заляпанного монитора. Теперь я вижу, что фото вполне норм ))

Однажды Булгаков спросил у Михаила Сергеевича Грушевского: — Скажите, пожалуйста, как будет по украински кот?
— Кiт.
— А как будет по-украински кит? — Идите на хуй, Булгаков! — уклончиво ответил Грушевский.

В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу - уголовным преступлением.

- Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
- Потому что кризис.
- Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
- Инфляция.

Идёт мужик по улице, громко зло ругается и пристаёт к людям:
- Дайте мне по ебалу! Ну дайте!
Люди шарахаются на него и стараются подальше обходить стороной.
Мужик не выдерживает и кричит:
- Что за народ у нас такой? Неделю назад, шёл себе тихо, никого не трогал, так сцуки отпиздили…

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

xxx:
Однажды ты спросишь меня, что я хочу на день рождения. Я отвечу: машинку, маленькую, Ягуар. Ты подумаешь что я охренела и уйдешь, так и не узнав, что я имела ввиду швейную Jaguar mini

Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."

tomato


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Понедельник, 17 Июн 2013, 20:48 | Сообщение # 124
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так
офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет..

- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

- У вас есть сыр <<рокфор>>?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>.

Я не жду милостей от Госдумы. Вот табак посадил. А на оставшихся сотках провожу опыты по выращиванию водки.

Типичный гражданин России никогда в жизни не встречал гомосексуалистов. Об их внешнем виде и поведении он судит в основном по репортажам из Государственной Думы.

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнётся.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

Американский миллиардер Крафт заявил, что он уважает президента Путина за модернизацию российской экономики. И что это была лишь шутка.

новость о возможном введении налогов на почтовые пересылки из заграничных инет-магазинов на Хабре:
Dr_Death: У нас проблемы кроме как подниманием цен решать умеют?
Rastishka: Конечно! Могут законодательно запретить.
Aleksey_M: Или переименовать.

Паша: как заправлял раз в неделю бак на 1500 руб, так и заправляю. А бензин с каждым днем все дешевеет и дешевеет. Видать, машина стала кушать больше.
Хичник: Нет, от жары бак раздулся. Мой уже на 1700 рублей чуть больше, чем на 3/4 наполняется. А пока нераздутый был на 1500 под горловину...
Паша: а все говорили: бак железный, бак железный.. Пластик ведь ))
Кирилл Астахов: У меня за пять лет бак раздулся в полтора раза - в 2008 году влезало на 850 рупий, а нонче на 1300. Прям не знаю, что уже и делать - может, по кругу пятимиллиметровой нержавейокй обварить? А то, понимаешь, некрасиво получается - по всем новостям снижение, упрощение и улучшение, а бак, зараза такая, будто не в курсе.

- Поздравляю тебя с Днем Рождения!
- Спасибо!
- И где "спасибо"?
- А где "поздравляю"?

Открытый космос, на орбите космическая станция.
У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт
и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, бLядь, муд@к!!!
Что за ёб@ная привычка спрашивать: "Кто там?!"

Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Да ладно, накрасится"!

Пока лица ответственные за проведение зимних игр в Сочи повторяли как заклинание " кластер, кластер", народ как обычно услышал , что то про клистир и привычно нагнувшись приспустил штаны.

В каждом человеке сидит маленький, но гордый зверек, который вылезает на свет после стакана водки.

Я не хотел Вас обидеть. Но, согласитесь, получилось классно!

На вопрос анкеты "Семейное положение", гордо написал - "Сверху".

А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?

Диалог парня и девушки:
- вот щас пойду куда нибудь, познакомлюсь с каким нибудь парнем и отдамся ему в первый же день знакомства.
- иди..
- ты задолбал, не можешь хоть раз сделать приятно??!!! сказать: "ты что овца ахуела, я тебе ебало разобью"!!!

- Э, ты, подруга, как там тебя?
- Вообще-то, меня зовут Вера…
- А мне похуй, я – атеист!

Что такое демократия по Российски? Это распил плюс дебилизация всей страны.

Первое правило Интернета :
"Всё, что вы напишете, может быть использовано, как хуйня".

- Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?
- Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.

- Каждый раз, видя проезжающую мимо чиновничью машину с включенной мигалкой, вспоминаю пословицу.
- Это какую?
- На воре шапка горит...

Причём здесь ВТО, если всё, что покупаю - «Made in China»?

Чем отличается Палестинская автономия от Российской Федерации?
В Палестинской автономии народ еще сопротивляется....

Дуракам хорошо - им по телеку скажут, что в стране все замечательно, и они счастливы.

xxx: Племяш закончил первый класс. Вернулся с последнего звонка, прямо на пороге снял пиджак и кинул его на пол с радостным криком: "Закончил я вашу школу!!!"
xxx: Вот тут наступил действительно неловкий момент...

xxx: Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.

xxx: Кажется, у меня с моим парнем все таки серьезно.
yyy: Почему ты так считаешь?
xxx: Вчера предложил мне Ubuntu поставить.

— Вы кредитные карты принимаете?
— Да, конечно.
— Вот, возьмите.
— Но это вафля…
— Мммммм, заметила, стерва.

Господа, помните: Ваше копирование старых анекдотов отрицательно сказывается на эффективности баз данных ЦРУ!

- А если девушка всё время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться — к психологу или психотерапевту?
- К ветеринару

Саша Грей приехала в Россию и увидела, как государство насилует людей. Такой групповухи она ещё не видела.

Если бы правительство думало о народе столько, сколько говорит, что думает, народ бы икал не переставая....

Включишь новости на российском телеканале – лижут и лижут. Глядишь, скоро сосать начнут.
© Byram

У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
- Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
- По Уралу.

Пора в уголовный кодекс добавить статью:
"За изнасилование мозга"

Вован как честный "человек", должен теперь жениться на Димоне.

В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью "забор" на члене....

7 чудес. Света. Тел.220-46-84.

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.

Глупо обвинять детей в том, что они списывают ЕГЭ в стране, где государственные мужи списывают диссертации.

Из ленты новостей:
Бывший депутат Мособлдумы, председатель совета директоров племенного завода «Петровское» Василий Дупак был приговорен к 6 годам лишения свободы условно и штрафу 1 млн руб. Чиновник был признан виновным в мошенничестве с землей, ущерб от которого составил 15 млрд руб.
Судя по тому, что Сердюкова за его грехи наградили постом в Оборонсервисе, тех, кто украдёт на Сочинской олимпиаде сотни миллиардов, получат пост в правительстве.

Иногда я думаю: - "А не ебанулась ли я?" - и тревожно смотрю в даль... А Даль сурово так отвечает: - "Нет такого слова в великом русском языке"



Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Четверг, 20 Июн 2013, 02:43 | Сообщение # 125
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
- Почему депутат Мизулина против минета, но ничего не сказала об анальном сексе?
- Не пробовала...

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка...

Telindo: Сегодня стоял на автобусной остановке — ко мне подошел голубь и начал пыжиться, было видно что перед голубкой выпендривается. Ну я сделал вид что испугался и отошел, надеюсь, она ему дала.

Дема: А вот вы зря ругаетесь, времена сейчас нормальные! Человеку, чтобы прокормить кота, надо работать всего один месяц!

По фински «педант» – «pilkunnussija», что буквально означает «ёбарь запятых».

Русский язык очень краткий и лаконичный.
Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

Вчера в компьютерном магазине, на мой вопрос - "Что это?", продавец ехидно улыбаясь, ответил -" Гад же ты!". Объясните, за что он так?

ЖЕНСКИЕ ЗАПОВЕДИ:
1. Не возжирай лишнего после шести
2. Не отрасти задницу сто пудовую
3. Не прелюбодействуй перед потолком зеркальным
4. Не кури то, чего не знаешь... даже с тем, кого знаешь!
5. Не живи в предвкушении ПЯТНИЦЫ
6. Не отходи больше двух дней от субботы
7. Не носи юбку короче трусов твоих

У Абрамы и Сары сын пошёл в школу, и вскоре выяснилось, что Изя - круглый двоечник! Тогда Абрам собрал вещи и ушёл от Сары, не сумев простить измены...

Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.

Страны, не обладающие таким колоссальным потенциалом, как Россия, вынуждены жить хорошо уже сегодня.

-Девушка , а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется пожрать , выпить и переночевать

На один день почувствовать себя человеком, после чего ровно в полночь вернуться в исходное состояние никому не нужного существа, может не только Золушка, но и любой россиянин в день выборов.

Завтра первый день оставшейся жизни.

Рыбак второму рыбаку:
Я сегодня поймал вот такую щуку! Показывает руку до плеча.
Второй: Не *изди! Таких волосатых щук не бывает!

Кладбище в Одессе. Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Рафаил Абрамович Коган. А его сын Моня принимает в его кабинете на Ришельевской 25»

Ширина железных дорог России
В 1836 году Николай I отдал приказ о строительстве железной дороги в России. Приходит как-то к нему мужик и спрашивает:
- Ширину колеи делать как на Западе или больше?
- Нахуй больше?
- На хуй больше и сделаем царь.
И поэтому в России ширина железных дорог на 12 см больше, чем на Западе.

Научная классификация Буратино - антропоморфный дендромутант...

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

В России добрая половина ГАИшников берет взятки, а недобрая еще и права отбирает.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может сделать то же самое.

Axsor: есть на стоянке собачка одна, меня почему-то не любит, облаивает постоянно. Позавчера шёл, решил её сосиской угостить, чтоб показать, что я ей не враг. Так эта тварюга взяла и подавилась. А когда прокашлялась, то решила, что это я её специально чуть не убил. Теперь она меня ещё больше ненавидит.

biggrin


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Четверг, 27 Июн 2013, 18:34 | Сообщение # 126
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
Когда объем хищений в России достигнет объема валового национального продукта, тогда смело можно сказать: все достается людям.

Вчера купил в магазине: ......картофель (импортный), .....редис(импортный), .......чеснок(Израиль), ...томаты(импортные)…, я дико извиняюсь…, но у нас, бл#дь, в России кроме цен ещё что-нибудь растёт?!!!

- А вы, участуя в протестном движении, взяли бы грант в 100,000 долларов в американском посольстве?
- Да я бы взял, даже если бы не участвовал.

- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!
- Ну раз не пашет, то тем более не испортит!

Он:
- Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW и дом на море!
Она:
- Ничего, главное душа!

Проехала в автобусе не заплатив. Я - зайка!

Для любого чиновника лучшая награда – это, конечно, любовь своего народа, но, поскольку практически никто пока её не добился, приходится довольствоваться малым – орденами, медалями, деньгами, квартирами, машинами и т.д.

Если жизни россиян грош цена, то какова же её себестоимость?

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота...

А чьи это губки?
- Мои.
- А чей это носик?
- Мой...
- А чей это животик?
- Мооой!
- А чей это пупок?
- Не ну мы трахаться будем или переучёт проводить?

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

alex: Рыжий рыжий конопатый, убил дедушку Galaxy S3

Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!

Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.

- Все, Юль - не разговаривай со мной!
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нахуй", только вежливо...

Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто. "Опять слуги воруют", - подумал Народ.

xxx: Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат...
xxx: Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?

Если тебя ударили по левой щеке, подставь задницу! И звонче, и не так обидно!

У каждого своих секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем не знаю его!
- Петрович, оплачивай уже проезд!

Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб.

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год - ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ...

Взрослыми становятся не тогда, когда перестают слушать маму, а тогда, когда понимают, что мама была права.

Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк.

xxx: мой телефон сошел с ума. полчаса назад у него было 16% зарядки. сейчас 19%
yyy: это телефон-упырь
yyy: вбей ему зубочистку в гнездо наушников

ххх: "газпром - мечты сбываются"
ххх: что за идиотская реклама?
ууу: это не реклама, это они хвастаются

Перезвонит или не перезвонит - это полбеды... А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это ДА!

Депутат Мизулина предлагает оставить разрешенным только один нетрадиционный вид секса - епать мозг тупыми законами.

В магазине.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А это что?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор" и селедка "рокфор"...

- Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
- Блеать, а соплю за что в ушко?

Надпись на спине байкера:
"Если ты видишь эту надпись, значит сучка выпала из седла!"

Новости в США: В Антарктиде обнаружили
запасы нефти. Недолго осталось кровожадному пингвиньему режиму мучать свой народ.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

xxx: Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
xxx: В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

Она: Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня?
Он: а кто играет?



Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Вторник, 02 Июл 2013, 21:17 | Сообщение # 127
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
- В 16ом веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я -ведьма, да?!
- Типа ты - бревно!

В новостях:
Зачем агенты ЦРУ прослушивали разговоры Медведева?
Чисто поржать!

Геев запретили, верующих защитили, духовные скрепы укрепили, а спутники продолжают падать. Причина?

Читая о революции 17 года Путин вздрагивает. Это ведь на его срок приходится.

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок.
На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления: на перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник...
На следующем перекрестке - ДПСник стоит.
И так во всем городе.
Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Чё за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал гей-рецидивист, вот засады на него по городу и расставили.

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.

Отзыв об интернет магазине на Маркете:
Достоинства: Привезли быстро
Недостатки: Привезли не то

Один олигарх отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Люди, я снова хожу! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня угнали машину!

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик.

Нашёл мужик подкову, обрадовался:
"Заберу её домой, говорят она счастье приносит!"
Перевернул другой стороной, а там конь!

Мясо было недожарено, поэтому тихонько похрюкивая, старалось незаметно жрать картошку.

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Вот чем "похуизм" то хуже?

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????

xxx: Знакомому вертолетчику позвонили из сотовой компании и поинтересовались, каким образом получилось так, что он в час пик двигался по МКАДУ со скоростью 180 км/ч. Ну он объяснил. Сказали нет, пожалуй мы не будем использовать ваш сотовый телефон для мониторинга пробок.

С форума, опрос на тему "Есть ли у вас совесть?".
Fatality: Ответил 'нет', теперь совесть мучает, а исправить никак.

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только водка!

Захожу в магазин. Две девицы-продавщицы кроссворд разгадывают:
- "Иосиф Виссарионович", шесть букв.
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!

Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие - считают себя жирными, а жирные - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

Знакомый рассказывал, как у него на глазах КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! Над тобой все стадо смеяться будет...

- Дяденька! Купите бутылку водки!
- Мал еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что? Из-за того что отец послал - в запой уходить?

xxx: а ты оказывается к тому же и вредная. Что еще в тебе?
yyy: Какая есть.
xxx: нетривиальный способ поглощать пищу...
yyy: Козёл((

xxx: Не перестаю удивляться рекламщикам. Сначала про "спящих" бактерий заливали, которые нужно разбудить, поэтому покупайте наш продукт, они в нем уже не спят. А теперь натуральный кальций...
xxx: Интересно, а ненатуральный - это какой?



Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Вторник, 23 Июл 2013, 17:12 | Сообщение # 128
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
Число людей, которые на галере сидели с Путиным за одним веслом, уже превысило число тех, кто нес с Лениным бревно.

Нас тупило утро понедельника.

Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю: "Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис". Ни фига себе! Переворачиваю страницу - "тые волны".

"Скажи мне кто твой друг и оба - на хуй!"

— Девочка, а где работает твой папа?
— В крематории.
— А что он там делает?
— Жжот нипадецки!

- Уходи!
- Почему?
- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!

Каждой твари по паре… Вывод: я не тварь!!!

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки."
"Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки."
"Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню."

На днях в Кремле царь московский и хан татарский обсуждали вопросы демократии.

Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.

Политики - они как синоптики: за прогнозы и обещания не отвечают.

Молодой человек! Шо вы мене суёте этих пять копеек? Имейте стыд! Я же не на хлеб прошу, а на водку!

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

Пора валить... Только непонятно: "куда" или "кого"?

Только получив квитанцию об оплате ЖКХ, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь!

- Пахомыч, выгляни в окно да разузнай, что за протесты на улице.
- Это пидарасы, сударь.
- А разве же они не запретили себе протестовать?

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов.

- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую...
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ...

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

exidna_i: у нас на конюшне овсянки наклевались забродившего компота и пьяные валяются. кошки брезгуют, не едят алккашню.

xxx: Пока посылка добиралась до меня, я успела выйти замуж, сменить фамилию и прописаться у мужа.
xxx: Теперь злые тети не выдают ее, потому что я не я.

xxx: Вы сильно заблуждаетесь. Хамство - это не признак брутальности истинного мужика, а лишь результат того, что мама с папой вас плохо воспитали

Ща из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой пидарас так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал :-D

Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом.
И действительно: бывает нах..яришься - и прямо чувствуешь, что живёшь!

Морзе очень любил ходить с мужиками в баню. Бывало сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный.

Иногда думаешь: "Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла..." Причем так каждые пять лет и думаешь.

"Выше, выше, выше - ах, хорошо. Ниже, ниже, ниже - ах, хорошо". - "Петрович, заткнись уже и выпускай посадочное шасси".

Двусмысленно как-то звучит: "Меня не интересуют цены на водку!"

- Во времена СССР, у нашей родины был ядерный щит.
- Щит и сейчас есть, но в английском понимании этого слова.

Открывает мужик бутылку, а из неё джин вылазит:
- Сделаю всё, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо, хорошо... хочу, чтобы у меня член был длиной 25 сантиметров!

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет - тот и съест!
- Как я понимаю, экзамен сдавать Вы не собираетесь?

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.

Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.

«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту». Эта новость должна начинаться со слова «Даже».

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.

Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записывая: "лиса". Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала.
Идет дальше. Навстречу медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записывая: "медведь". Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал.
Идет дальше. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!
- Записывая: "заяц". Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.

biggrin


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Вторник, 23 Июл 2013, 17:22 | Сообщение # 129
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
- Гриша, что такое облом?
- Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
- Катя, а ты как думаешь - что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

Вы можете себе представить телохранителей, насилующих охраняемое тело?
А правохранителей, насилующих Закон?

— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может, это кто-то другой тупой?
— Кто?

- А вы, собственно, кто?
- Мы, барин, россияне! От поезда отстали! Помогите! Нам бы денег на дорогу! А еще на здравоохранение, образование и немного на борьбу с коррупцией!


Глаза бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлёт...
"Вы сходите?" - спросил я нежно,
Она в ответ: "Тебя ебёт?"

- Атос!
- Портос!
- Дихлофос! Бр-р-р, Арамис!

- Ты знаешь, я прочитал какие-то странные надписи: "Здесь был Вася", "Здесь был Петя", "Здесь был Яша"...
- Да обычные надписи, что тут странного?
- Да, но это все в моем шкафу!

Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.

Курсора моего на этом сайте не будет!

- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой ее и запомни - это называется хурма.

Одинокий президент желает познакомиться. Материально обеспечен. Обращаться Москва, Красная площадь, Кремль, д.1, спросить Вову.

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

- У меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была?
- Перевернулась!

Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

В Кремле из-за жары отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так вот... "Души" - это глагол.

xxx:
Разгадываю сканворд. Вопрос: в два слова в столбик написано баба-халка, 5 букв. День думала, все перепробовала, уже к подруге со сканвордом пришла, с ней думали, думали, тоже ничего не придумали. Ну нет у Халка бабы из 5 букв и все тут! А у подруги как раз в гостях племянник был, лет десяти, ну мы ему вопрос в сканворде показываем, а он нам тут же отвечает: САЛЮТ. Мы, в два голоса: "Причем здесь салют?". На что ребенок ответил: "Ну как причем, здесь же написано бабАхалка!"

N -У меня сын, в полицию пошёл работать.
D-Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
N -Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский((

Иногда так хочется послать все на китайскую гору Кху Ям...

Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.

Сегодня решил:
Встать пораньше.
Отжаться 30 раз.
Принять холодный душ.
И прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и походу простыл...

- Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал...
- Так ты ему колыбельную спой!
- Я поначалу пел - но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!

Они пили долго и счастливо, и подохли в один день.

В Америке нет Академии Наук, а наука есть. В России Академия есть, а науки нет. Логический вывод: разогнать Академию, авось наука появится! Браво! Товарищ Путин, Вы - большой ученый..

Факт, что ЦРУ не следило за сайтом "Одноклассники" расценивается как плевок в лицо шести млн. зарегистрированных.

КТО БЛЯТЬ ВЗЯЛ МОЙ.. а вот он!

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

Жена (игриво):
- Bот u зuмa нaступuлa, птuчкu полeтeлu нa юг, зaйкu мeняют шубкu... Дорогой, a я у тeбя птuчкa uлu зaйкa?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите Дьявола?

Ну выпил литр водки, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?

Скажите парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

yyy: Да это все фигня. А вот то, что мы с тобой уже тридцатник отметили - это жуть!
xxx: Ваще
xxx: Хочу плейстейшн.
yyy: В прошлом году вроде вертолет радиоуправляемый хотел? )))
xxx: Я повзрослел теперь!

Два пидораса дома.
1-й (игриво) Дорогой, а давай играть в прятки! Если ты меня найдёшь, то трахнешь, а если не найдёшь, то я тебя!
2-й (раздражённо) Димон, отстань, нам ещё думать, как газпром развалить!

Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. Тоскливо посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам педераст, - поняв, что ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

Кто в теремочке живет?
Кто в невысоком живет?
- Я, лягушка.
- Я, мышка-норушка.
- Я, петушок, золотой гребешок.
- Я, серый ежик - ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке паспортного контроля.

Принято судьбоносное для отечественной космонавтики решение. Теперь каждую ракету будут освящать три попа.
Алгоритм выбора священников уже разрабатывается на кафедре теологии МИФИ.

Герасим утопил Муму и ушёл к эмо.

Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.

Едут в такси еврей, русский, армянин и испанец.
Едут, едут... Такси останавливается, открывается дверь и испанца выталкивают из машины со словами "Катись отсюда, а то весь анекдот портишь..."

senile


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Среда, 31 Июл 2013, 18:58 | Сообщение # 130
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
Блогер, написавший коммент "Соси ...!" в ответ на очередную инициативу депутата Мизулиной, загремел сразу по 3 статьям: оскорбление представителя власти, использование нецензурной лексики и пропаганда орального секса.

- Ах, какие ножки! Давай раздвинем их пошире...
- Петрович, бля, положи циркуль, держи трубу...

Американский анекдот.
-Господин Президент, мой папа говорил, что вы следите за нашим компьютером.
-Ну что ты, он не твой папа...

xxx: Девочка пишет: "Я нИмАгу без неВо жЫть!".
xxx: Без мозгов она, значит, может, а без неВо не может.

Параноидальный антивирус
Из описания антивируса:
Весьма, сука, параноидальный антивирусный сканер: найдет и подозрительные файлы, и подозрительно похожие на подозрительные, и те, что слишком долго находились рядом с подозрительно похожими.

Самый лучший друг-это кот.Он никогда не спросит тебя "Почему ты жрешь по ночам?" Он будет жрать вместе с тобой.

- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.

- Поцелуй меня, в знак примирения!
— А где он, у тебя?

Во дворе трава на траве вдрова.

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел нахер!
- Ну хоть за 100 долларов...
- Отвали!
- Давайте за тысячу!
- Заколебал, пошел нахер!
- Давайте за пять...
Девушка подумала, пять штук и за что...
- Ладно, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнёт ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
- Да ну нахер, дорого!

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

Сестра крутит обруч, поворачивается и глубокомысленно замечает:
- А ты никогда не задумывалась, что "киборг" наоборот будет "гробик"?

xxx: Я задолбалась ждать, пока он мне напишет смс, чтобы потом ему не отвечать )))

biggrin


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Суббота, 03 Авг 2013, 19:37 | Сообщение # 131
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
Новость на Яндексе: "Роскомнадзор попросил 100 млн на борьбу с пиратством" Как все просто объяснилось.

В связи с вышедшим законом, спокойно смотреть в интернете теперь можно только порно.

Если украсть мало - получишь большой срок. Если украсть много - ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!

Одна депутат решила бороться с матом в интернете и первым делом запретила слово "Пиздулина".

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.

Мужчина в аптеке:
- Что лучше - валерьянка или валидол?
- А какой диагноз?
- Туфли за 12 тыс. рублей...

Загадка: - С луком и с яйцами, но не пирожок?
Ответ: - Робин Гуд.

- Емеля? - спросила щука...
- Володя - застеснялся Путин.

Эволюция избавила человека от хвоста, но не отучила им вилять.

Люди - единственные живые существа, которые платят, чтобы жить на Земле.

-Хочешь, в рот возьму?
- Не в Европе живём: ставь градусник подмышку!

Estupida coña (эступида конья) — тупая пизда на испанском. Так, на всякий случай. Может кому-нибудь пригодится.

Правительство - это надёжный партнёр народа, который заботится, чтоб народу было хорошо. Специально для этих целей правительство приобрело полное издание Кама-Сутры...

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

Путин перед совещанием с министрами: - Набиуллина, Набиуллина, Набиуллина... бля, главное порядок букв не перепутать...

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже,... не прогадала...

Мам, мам, ну купи, ну пожалуйста!!!! Ну 200$ в час- это реально дешево!

xxx: Как поиск так гугл, а как пинговать так яндекс.


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Понедельник, 12 Авг 2013, 15:31 | Сообщение # 132
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой.
- Да? Извините.
- Вот это другое дело! Так что вы хотели?
- Ваш кошелек и часы.

Что дозволено Юпитеру, то не дозволено быку, но коров это вполне устраивает.

Когда я учился в школе, учительница по литературе спросила, какая моя любимая книга. Я сказал: "Михаил Шолохов. "Поднятая целина". После этой фразы я увидел в её глазах уважение. Просто она не знала, что это моя любимая книга, потому что я в ней нашёл пятьдесят рублей.

- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.

Она выглядела примерно на 300 граммов водки.

Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они - заговорили...

Сегодня была попытка развода меня на бабки! В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространением наркоты. Просят внести на их счёт 2000 долларов либо заводят на него дело. У меня все просто упало... как так... Думаю, надо проверить и решил позвонить сыну, но вспомнил, что у него нет телефона. Вообще стало плохо... Недолго думая собираюсь и еду к нему. Приезжаю к нему в детсад, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит - мол, у нас сонный час, сегодня ваш сына вел себя хорошо, сейчас спит, утром никуда не отлучался. Блииин... я был безумно рад! Товарищи, будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!

Новый коктейль, придуманный Ларсом, был таким крепким, что приходилось разбавлять его спиртом.

- А хочешь, достану тебе с неба Луну!
- Ага, знаю я ваш луноход... поставит флажок и смоется домой лунной пылью хвастать...

0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,- "БАЛТИКА",- Мы научим ваших детей считать!

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу. - Он женится на моей дочери!, - вопит одна. - Нет, на моей!, - орет вторая. Царь подумал и грит: - Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!? Первая баба: - Согласна, о Мудрейший из Мудрейших! Вторая тетка (подумав): - Да зачем же невинную душу губить!!! Тут же Царь Соломон вскричал: - Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение! Вторая баба: - Дык, она только что хотела его распилить..!?!?! Соломон: - ..вот, вот, она и есть настоящая тёща!!!

Начальник - это человек, который уверен: главное - не решить возникшую проблему, а поскорее найти виноватого.

У Брюса Ли был брат скептик. Его звали Вряд Ли.

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

xxx: Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно читать свои предыдущие посты.

Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно покупал "Вискас"

Два года ходил в школу каратэ. Оказалось, что это курсы сурдоперевода.

Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.

Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".

В любом противостоянии важно не кто одержит победу в том или ином сражении, а кто с чем остается, когда это сражение заканчивается.

xxx: Пришла квитанция за газ, цена выросла.
xxx: Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

К нам на застекленный балкон черз крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал рот. На морде было написано: "Сожрала?!! сама сожрала?!"

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да.
- Ух ты, и чем они отличаются?
- Обрезанные....

xxx: Надо бороться с матом в интернете точно также, как в реальной жизни. У нас ведь как в реальной-то жизни? Сматерился, скажем, посетитель ресторана. Так владелец ресторана обязан в течении суток замуровать тот зал, в котором сматерились, и сжечь там всё дотла. А иначе придёт ОМОН, и снесёт весь ресторан.

☑ Проебать первый месяц лета.
☑ Проебать второй месяц лета.
□ Проебать третий месяц лета.

-Что на обед?
— Ничего.
-Вчера тоже было ничего!
-Приготовила на два дня.

vinsent


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Вторник, 20 Авг 2013, 14:33 | Сообщение # 133
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
Есть ли предел жадности?
-Нет, ответил заслуженный донор Сидоров, и стал продавать сперматозоиды поштучно...

-Надо же храму как то сводить концы с концами?- сказал батюшка, и стал венчать за 1000 долларов в своем приходе педерастов.

-И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
-А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

"Фея?.. Раздевайся! Есть желание!"

Страшно ребенка отправлять к бабушкам и в детский сад. Сплошная утечка информации...

Зато теперь я точно знаю, как Колумб открыл Америку. У него был навигатор Navitel и он набрал в нем "Индия"..

Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?

Андрей: Cделали аккаунты для автоматической отправки отсчетов по аське для станков Андрей: Сейчас один из станков вошел в режим "Готов поболтать". Андрей: Страшно жить....

xxx: сижу, втыкаю в установщик игрули, таймер застыл на "осталось 3 часа" ххх: с нетерпением жду, когда же он поползет на убыль xxх: внезапно, надпись сменяется на "осталось 2 часа 60 минут" xxx: никогда не испытывал радость и горечь с разницей в 1 миллисекунду....

W.E.B: Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2..;)

Тёща и зять обедают.
Вдруг тёща: - А-а-апчхи!!! -
Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

Сегодня в аптеке покупаю таблетки, спрашиваю: - У них побочных эффектов много? - Если Вам отравиться, то какая разница? А если лечиться, то принимайте по инструкции и не умничайте.

— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
— Петрович, ты когда вдатый, как баба беременная: до всего доебёшься!

Папа с сыном бесятся на диване. Мама не выдерживает: "Что вы орете, как дебилы?"-Папа:"Я-не ору!"-Сын:"Я-не дебил!"

В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

ххх: Сегодня еду за женой по первомайке. светофор красный, торможу, по переходу идет голубь, ГОЛУБЬ!!!! ИДЕТ!!! ПО МАТЬ ЕГО ПЕШЕХОДНОМУ ПЕРЕХОДУ НА МАТЬ ЕГО ЗЕЛЕНЫЙ!!! Еду назад, эта птица хреначит обратно на светофоре метров через 300 от первого. ШТА?!!! Обратно?!!! Он блин че за сигами в ларек сгонял?!! Люди этж ваще!!! Сраные отморозки несутся мне капот помять своими дрищиными тупыми телами, а чертов голубь по переходу на зеленый... У нас уже голуби умнее людей... Они скоро срать будут только на неправильно припаркованные машины...

Наша страна как человеческий организм: импортирует продукты питания, а производит всякое дерьмо и газ...

- Знаешь как заинтересовать дурака?
- Как?
- Завтра расскажу!

А вы знаете что самое страшное в мире? Дверь туалета изнутри. Все кто её видел обосрались.

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!!!

Уже август, а ты все еще не похудела к лету.

Стaдии взpocлeния чeлoвeкa:
1) Бoитcя фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм.
2) Смeeтcя нaд фильмaми c Фpeдди Кpюгepoм.
3) Нocтaльгиpуeт пpи пpocмoтpe фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм
4) Сoлидapeн c Фpeдди Кpюгepoм.

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

- А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!

У нас всем известно, что у нас везде воруют, правда жаль только, что пока немногие понимают, в каком смысле – «у нас».

Директор заводит секретаршу в кабинет и начинает срывать с нее платье..
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем!

xxx: Читаю новость: "Биологам удалось воскресить белок возрастом 4 млрд. лет".
xxx: Слегка завис.
xxx: В памяти всплыла белка из мультика "Ледниковый Период".

Большинство городских монументов с точки зрения гопников называются - "памятник какому-то хую"

xxx: Подал документы?
yyy: не xxx: тебя надо привлечь за жестокое обращение с животными
yyy: ...в смысле?
xxx: Ну а чё ты тянешь кота за яйца!

- Выпить есть?
- Вода
- А покрепче? 
- Лед

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот гад!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!

У меня очень циничный фотоаппарат. Людей он лучше всего фотографирует на режиме " Животные".

Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

biggrin


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Воскресенье, 25 Авг 2013, 17:20 | Сообщение # 134
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попадаешь под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.

- Дорогая, будешь смотреть "звёзды на льду" по тв?
- Давай! А кто катается?
- Ну... "ЦСКА" и "Ак Барс"!

- Дорогой, купи мне мыло Dove!
- Мылодав ей... А сама ты выдавить мыло не можешь?

- О боже, ну почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Господи, что с тобой случилось-то?!!
- Оладушкой обжегся...

- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
- Хохлы победили! - Почему хохлы?!
- У кого Крым — тот и победил!

- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, блять, только на минутку в туалет вышел!

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки: - А то!

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты. - Пример в студию! - Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....

Когда учились в 5 классе, кто-то принёс «голые» карты. Про уроки, конечно, все забыли. Через некоторое время, уже летом, прибежал дружок, который жил напротив районной бани, и цинканул, что там начали менять оконные переплёты, и новые стёкла пока не закрашены. Женское отделение находилось на втором этаже и хорошо просматривалось с чердака его дома. Два дня мы там просидели и сделали для себя выводы: или карты врут, или красивые тётки в баню не ходят.

Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал. Обозвавший спросил: — Мудрец, ты ли это? На что мудрец сказал: — Я стар и мудр. Тебя отпиздят ученики.

"Глаза умные, как у срущей кошки", - это комплимент?

Выезжает водитель КАМАЗа со второстипенной дороги на перекресток. Смотрит- слева мотоциклист, справа- тоже никого...

ххх: у нас кот-экстрасенс
ххх: решил в тихую от кота порезать мясо, пока он в комнате.
ххх: прикрыл дверь на кухне
ххх: режу, чую на меня кто-то смотрит
ххх: поворачиваюсь, дверь закрыта и начинает мееедленно открываться
ххх: думаю морда щемится, услышал таки
ххх: А МОРДА СИДИТ ОКОЛО ДВЕРИ КОМНАТЫ (в метре от кухни) И УКОРИЗНЕННО НА МЕНЯ СМОТРИТ!

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

У человека расстояние от кончика носа до верхней губы равно длине ногтевой фаланги указательного пальца. Если не верите, приложите.

Вечер при свечах затягивался. Посмотрев на себя в зеркало, она вздохнула и достала еще бутылку водки.

Если человек в России доволен властью, он либо не в курсе, либо в доле.

иногда я думаю, что я думаю. Но чаще всего оказывается, что я ни фига не думаю, а только думаю, что думаю

— Меня к тебе так тянет!
— То есть ты этим самым хочешь сказать, что я жирная, да? Что у меня огромная гравитация, да?

xxx: моя сегодня выдала
xxx: "Когда я говорю не трогай меня - это значит не трогай меня, (10 секунд пауза) но не всегда"

- Нам четыре кружки пива, пожалуйста. Официантка: - Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра... тогда вам нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)... Вот поэтому я здесь и работаю!

wacko


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Суббота, 31 Авг 2013, 00:07 | Сообщение # 135
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
Агентство подписки. Сотрудник получает от клиента по почте запрос на журнал "Орган". В прайсе его нет, звонит в редакцию : - Алло, это Орган? На что получает очень неожиданный ответ: - Да, только не Орган, а ОргАн! Видать, мы не первые....

xxx: Исследование сообщило, что 3 из 4 американцев используют мобильник в туалете yyy: А четвёртый что, не понимает что можно?

Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности.

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? ‎ ‎
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и ‎подключили к току!!! ‎
‎- И ты сразу отдал??? ‎ ‎
- А шо, ждать пока за свет накрутит???

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.

Одна сказала
Намерила свое свадебное платье и пришла в восторг, что через 20 лет наряд всё также на меня как раз!
Ho потом вспомнила, что выходила замуж на девятом месяце беременности.

Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал...

Он курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.

Иван махнул 50 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

xxx: Смотря на школоблогеров на ютубе то и дело ловлю себя на мысли, как хорошо, что во времена моего подросткового возраста толком не было интернета.
xxx: Мой позор не останется в архивах.

biggrin


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
Форум ISSSON site » Общий » "Ржу не магу" » Анекдоты (Все анекдоты сюда)
Страница 9 из 15«1278910111415»
Поиск: