Суббота, 16 Дек 2017, 08:25

ISSSON.RU - от хорошего к лучшему!

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 8 из 15«126789101415»
Форум ISSSON site » Общий » "Ржу не магу" » Анекдоты (Все анекдоты сюда)
Анекдоты
adminДата: Пятница, 01 Мар 2013, 16:00 | Сообщение # 106
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 554
Репутация: 18
Статус: Offline
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты страдаешь внутри...
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно.

Троль от любимого:
я: голова что то болит.
л: это первые признаки развития мозга...

mgaraque: весна скоро
mgaraque: хочется бегать! прыгать! всех убить!

Гуляем вечером с мужем.
Я: Дорогой, не пора ли тебе подстричься?
М: Да ну, еще нормально.
Мимо едет машина, притормаживает: Девченки, вас подвезти?
М: Хотя, пожалуй, ты права!!! )))

К дню защитника отечества.
Рассказал как-то один друг, военный.
Были они с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее как-раз авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону.
В общем за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил.
Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А хули прятаться, она ж атомная."
Желаю вам мужчины такой-же стойкости, невозмутимости и трезвости рассудка в любой ситуации)))

xxx: Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. Превед с удаффкомма.
yyy: Вы слово «рассказ» неправильно написали.

albo: я сегодня убирался в комнате, а на ноутбуке играл альбом Black Sabbath. таким образом, я подметал под металл.

Дима устроился в зоопарк, но администрация долго не могла понять сотрудник он или питомец!

Когда нам становится безразлично, каким нас видит тот, кого мы любим, это значит, мы его уже не любим.

- Ты зачем подписала этот договор, если не врубилась о чем он?
- Ну мне показалось, что я поняла. А потом поняла, что показалось...

Она нежно прошептала мне на ухо, что хочет от меня почку! Сначала я не придал значения её оговорке. Но проснувшись в ванной со льдом, начал подозревать неладное..

А вообще это как у меня с одной подругой: Хочешь я тебе сделаю массаж, она мне: знаю я ваши массажи, трахнешь через 5 минут... пауза в 2 секунды, ложится на диван снимает лифчик и говорит: ладно, делай

Проходил медосмотр, захожу к психологу. Стоит четыре стула, он говорит: "Сядь на средний." И кто из нас псих?

Хочешь расстаться с девушкой - говори ей правду.

В России после очередной реформы осталась только одна эффективная правительственная организация - Гос..трах...

ххх:Судя по скорости 3g, я подключил себе не билайн, а почту России...

На будке с вывеской "Изготовление ключей", что-то дописал баллончиком "keygen generador"

Яночка: Теперь я есть в контакте!!!!!!!!!!!
Мхт: Нееет!!!! это единственное место где небыло тебя!!!!!!

С хабра:
dime: Софт самсунга написан чужими для хищников.
XimikS: Черт, сохраню эту фразу, пригодится ведь smile

xxx: блять, Леша, ты по-русски скажи да или нет!!!!
yyy: НЕТ
xxx: что нет???

звонок в техподдержку местного провайдера:
Здравствуйте, у меня интернет не работает уже 3 дня со вчерашнего вечера..

in_hell: Познакомился с девушкой которая служит по контракту.
in_hell: Это что ж получается. Я ее два года из армии буду ждать, и подарки на 23е ей дарить?

Секрет вечной жизни древние мудрецы унесли с собой в могилу.

Водка Аватар! Научись управлять синим телом.

Жена тыкает пальцем мне в живот и сокрушается, что я потолстел:
Я: - За то, он у меня как бронежилет!
Ж.: - Да какой же это бронежилет, это - бронежеле!

Сенсация! Найдена запись падения метеорита без матюков!
Злые языки говорят, что оператор был глухонемой и один.

Картошинка: Странные вы, мужики. Сперва месяцами добиваетесь секса, потом месяцами от него бегаете...

-Бог атеистов больше любит.
-Почему?
-Не заёбываем!!!

xxx: открыл холодильник, взял пакет с кефиром, взял ДОСКУ РАЗДЕЛОЧНУЮ, положил на неё пакет, взял нож
xxx: завис

Взрывная волна от челябинского метеорита докатилась до Сочи. Разрушено 350 км дорог и 13 стадионов. Из бюджета выделено еще 200 трлн рублей.

В переводе с языка индейцев-ирокезов "Вегетарианец" означает: "Херовый охотник".

Что бы такого хорошего сделать, чтобы всем плохо стало?

Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он адмирал Ясенхуй.

Форум WoT
1:А акция на 23-е февраля будет? А то никаких новостей...
2:Как идти в армию - так никто, а как подарки на день Защитника Отечества - так всем раздавай?!

Заголовок новости: "Губернатор Белых готов участвовать в следующих выборах главы региона"
Думаю, что за Белые готы, потом понимаю, значение слова "готов" и думаю, что за Белые. И только потом доходит, что всё-таки это фамилия.

Разговор с дочкой.
- Мама, а а я знаю что такое стриптиз!
- И что это?
- Это когда мужик приходит и садится на удобный диван, а женщина в купальнике перед ним танцует. Потом снимает лифчик и говорит ему: "Дашь денег еще и труселя сниму!".

Приложил найденную на море ракушку к уху... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

— Какая разница между большим пальцем и
средним?
— Попробуй остановить машину, подняв средний палец, — узнаешь.

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

meowth


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Суббота, 02 Мар 2013, 20:37 | Сообщение # 107
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 554
Репутация: 18
Статус: Offline
"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики. "Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.

Хватит тебе дело делать. Иди работу работай!

Мама в машине развлекает ребёнка:
- Вот видишь это ТЭЦ, благодаря ей в наши дома приходит тепло.
Комментарий мужа:
- Тепло в наши дома приходит благодаря чуду господнему.

- У меня развивается комплекс неполноценности.
- Ну что ты на себя наговариваешь. Ничего у тебя не развивается. Просто ты неполноценный.

Только в Челябинске кроме дня жестянщика есть день стекольщика!

Bовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

Мазай сегодня не в духе - перешёптывались зайцы глядя на Герасима.

Не злите меня, а то я уже не знаю где трупы прятать...

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить.

На злобу дня: американские каменты по вчераяшнему метеориту:
"Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?", "Почему столько видео из России из машин?", "Почему всё охрененное всегда происходит в России?" .
Самое крутое - "Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как сраный самолет падает на Пентагон???"

И еще один, из другого форума- Русские даже знают где метеориты падают. Снимали из разных точек. Их ПРО превосходят наше на несколько десятков лет.

Я из Челябинска. Простите, я проспал метеорит... И мне нечего рассказать. У меня не вылетели ни стёкла, ни даже вентиляционные решётки. Мне просто прикольно, что это было! Ну, и может быть, зарубежные сми научатся говорить "Чельябинск", какв своё время "Эйяфьядлайокюдль" happy

xxx: Нажимай F17!
yyy: Где такую найти?
xxx: Рядом с F16!

xxx: Мишаня - программист от бога!
yyy: Уточняй, от какого именно бога. По-моему, он от Бахуса.

xxx: если червяка порубить на кусочки, они (кусочки) будут дружить?
ууу: с тобой - нет!

xxx: а что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
yyy: мне или всем?
xxx: важное уточнение...



Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Понедельник, 11 Мар 2013, 18:02 | Сообщение # 108
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 554
Репутация: 18
Статус: Offline
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя жене, где он пропадал последние 15 лет.

Жена мужу!
- Андрюша, почему ты всё время злишься?
- Да потому, что я Саша...

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

Вы всегда такой черствый? Нет, меня можно легко размочить с помощью коньяка...

Раньше погулять отпрашивалась у мамы... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было...

Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Лет через 50, когда мы будем телепортировать вещи, Почта России начнет пользоваться электронной почтой.

В России 2 беды. Но если с первой можно справиться с помощью катков, то что делать с дорогами?

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Германии.

Запись на автоответчике: Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и «я ничего не нажимал, оно само так».

Придя домой пьяный Дима, чтобы перебить запах спиртного, насрал прямо посреди комнаты.

После пятой бутылки пива почувствовал себя вездесущим и начал ссать везде.

Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами? Не болтай! Пили решётку!

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет блять, я бесшумно летаю и ем мышей.

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.

-здравствуйте девушка.можно узнать как вас зовут?
-меня зовут инна.
-а полное имя?
-инокентий бл@ть

DarthRash: Если ты не скажешь значение этого слова, я тебя в гугол поставлю!

—Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
—Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

Неприятность - это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... А тебе 12 лет... И ты ... девочка!

mocos: Нашел баг в Win7. При загрузке компа выдает: "Для входа в инет могут понадобиться дополнительные данные. Щелкните чтобы открыть браузер."
Щелкаю, а открывается какая-то программа Internet Explorer.

xxx: ты так говоришь, как будто у тебя через 15 секунд нос будет сломан

friends


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Пятница, 15 Мар 2013, 17:37 | Сообщение # 109
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 554
Репутация: 18
Статус: Offline
- Все проблемы в Думе решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет.. станковый пулемёт.

Почему кошка лучше жены
1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).
2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.
3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.
4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.
5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.
6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.
7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.

Госдума - гидра какая-то. Вместо очередного размандаченного вора на его место тут же другого обмандачат.

Журналист в Думе:
- Господин депутат, вы много работаете, наверное, редко у себя дома бываете?
- Прошлые выходные дома провел, отдыхал, видом из окна любовался.
- Красивый вид?
- Да, замечательный. Гора, а на склоне надпись: HOLLYWOOD.

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

Путин показывает Медведеву сделанные по спецзаказу колоды государственных карт, в которых у королей лица министров, у валетов лица губернаторов, а у дам лица девушек-депутатов.
Медведев долго перебирает все колоды, потом спрашивает:
- А я-то где?
- Да вот же ты в каждой колоде, моя любимая карта - шестёрка бубён!

- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю нах!
- А если номер определился?
- Посылаю нах по имени-отчеству!

Теперь, после просмотра видео с Сашей Грей "Три в одной", я окончательно осознал выражение: "ни вздохнуть, ни пёрнуть"...

Это были настолько короткие отношения, что мне даже не пришлось второй раз брить лобок.

- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.

- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?

– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.

Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и чистили карманы безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему еще и клоунов.

Как же хорошо стало жить в России в последние годы! За последние 10 лет от Новосибирска до Владивостока и Хабаровска были построены 2 скоростные современные автодороги.... через Китай

- Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке..
- В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя!?

- Я с тобой не разговариваю!
- Почему?!
- Пока ещё не решила...

На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз?" полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил: "Папа". Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить...

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я старая???

Поговаривают, что клопы в ходе эволюции превратились в чиновников. Но также сосут, сосут и сосут…

Все чаще приходится убеждаться в том, что пидарасы в России - это отнюдь не меньшинство...

Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.

- Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
- А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?

Дочери Уго Чавеса попросили отключить отца от систем жизнеобеспечения, потому что у него наступила смерть мозга. Они не живут в России, поэтому не знают, что отсутствие мозга не является препятствием для карьеры политика.

- Чем больше я смотрю на современную Россию, тем больше она мне напоминает мой первый пионерский лагерь.
- Что, такая же молодая и задорная?
- Да нет, массивные ворота с надписью до сих пор стоят, зато забор и всё внутри начальство давно пропило.

Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?

Очень разговорчивая девчонка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.

Говорят, что Владимир Владимирович упал в обморок, прочитав заголовок "Папа отрёкся от престола".

- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!

- Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа?
- Герасим из "Му-му".

Накануне 8-го марта.
- ты какие любишь цветы?
- розы.
- красные или белые?
- красные.
- понятно, а как к шампанскому со свечеми относишься?
- положительно... А ты что - что-то готовишь?
- ага готовлюсь - сижу выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую...

Кактус - глубоко разочарованный в жизни огурец.

Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека, 2 место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Выпьем за тех, кто на борту, кто за бортом - сами напьются!

Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.

crazy


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Пятница, 15 Мар 2013, 22:30 | Сообщение # 110
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 554
Репутация: 18
Статус: Offline
У Киркорова, родился третий ребенок певец и ребенок чувствуют себя хорошо, в скором времени их выпишут из роддома.

она: какого хрена ты с моим бредом соглашаешься????????

Понадобилось купить лимоны, 15 штук, пошел в магазин, подхожу к овощному:
я: скажите, у вас лимоны есть?
п: есть, сколько?
я: 15 штук!
п: есть только 12!
я: ну давайте то, что есть!
п: не могу, чем я потом торговать буду?

xxx: Поспешишь, Youtube насмешишь.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

С Хабра, обсуждение америки и нато, политическая ситуация в мире.
GeckoPelt: Это все похоже на ситуацию, когда гопники Толян, Колян и Димон (уже с волынами), категорически выступают за нераспространение вооружений среди всех остальных (интеллигента Васи например), потому что так Васю будет неудобно грабить, Общечеловеческие Ценности И Вообще, Вася, Ты Че, Хочешь Кого-то Убить?:)

ххх: Да, мой лорд, мы выиграли эту битву, но проиграли ночь.
ххх: Всю ночь, сука, проиграли! перед рабочей пятницей!!!
ххх: ненавижу вас!!!

В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детей?
- Сколько детей?
- 7.
- Лучше заасфальтируйте!

Отзыв на мышку на сайте магазина:
xxx: Разочарован. Показала себя неудовлетворительно на глянцевых и полу глянцевых журналах, махровом халате, джинсах, стеганом покрывале, кожзаменителе, человеческой коже, полиэтиленовом пакете, шкуре пушистого кота, отдельное спасибо ему за терпение.

- Я со своей так расстался, когда она спросила: "Я толстая?", я ответил, "Дорогая, глупый вопросы задаешь, ты в последний раз занималась физкультурой в 10 классе, прыгая через коня! Как думаешь, ты толстая?". Хотя, по правде, пришлось заодно расстаться и со своей PS3, она ее разбила.

xxx: Скоро любой кухонный рецепт домохозяйки будет начинаться пунктом
xxx: 1. Получите рут права на вашу микроволновку

Комментарий к раздаче на трекере ("Звуки природы.Голоса птиц в природе").
xxx: А я для своего кота скачиваю. Был похожий диск с пением птиц - он часами слушал и не хулиганил в квартире )

xxx: Почему кабели так смешно называюцо папа и мама?))
yyy: тебе объяснить как есть, или на примере цветов и пчелок?

loony


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Вторник, 26 Мар 2013, 14:44 | Сообщение # 111
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 554
Репутация: 18
Статус: Offline
Шерлок Холмс с доктором Ватсоном курят анашу.
Холмс говорит:
- Ватсон, странное у вас однако имя... Доктор!

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...

Вопреки советам военных, никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни!

... Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с её телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!" Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный PIN. И выключил.

Серверный_алень: В свой тридцатник получил смс-ку с поздравлением: "С Дном Рождения!". Много думал...

Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе...

Все-таки я настоящая женщина: вышла за молоком, а купила туфли!

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

В ДНК человека забралась ошибка. К хромосомам X и Y прибавилась хромосома Й.

Вчера гостил у Маши. Надпись в лифте подтвердилась...

Из чата Perfect World:
xxx: Русские хватит качать персов давайте качать мышцы.

feodor: смотрю щас в окно
feodor: припарковался чувак на сузуки каком-то мелком
feodor: закрыл машину (мигнула сигналкой)
feodor: постоял, подумал
feodor: открыл машину (мигнула сигналкой)
feodor: достал из машины жену с ребенком

- Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком??
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы?
- Мляяя... на мне чтоль?

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера: — «Просыпайся, хуле я один не сплю»

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

Привет, я пиздец. ну что, знакомь меня, где тут у тебя учеба, работа, где жизнь личная, я к вам надолго

Флюшка – это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

Висит груша — надень лифчик.

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада..

Вот потеплеет немного, и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебаркуль.

Каждый может, каждый хочет, каждый умеет, но почему страна в такой жопе?

Суеверный грабитель... Отсидел 13 лет и, на всякий случай, еще один год.

ххх: Рут права на андроиде это ерунда в сравнении с рут правами в гараже...
ххх: На улице снег выше пояса. Коты обнаружили лазейку и получили рут доступ в гараж.
ххх: Теперь у них гараж с рутом...
ххх: В смысле - срут там.

Обсуждения анонса нового 5-дюймового Galaxy S4:
xxx: А копать им действительно удобно?

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они закапывают насранное.

Adolf[RA]: я купил свои ботинки за 360 рублей на распродаже. Джинсы там же, тоже за 360. Рубашку - за 150 рублей. Вчера увидел сет на героя в доте 2 за 999 рублей. Сраная виндраннер одевается дороже меня :((

В 3 утра пришел от друга, он любитель чаев вроде пуэра, всю ночь чаи пили. Пишу ему в аську:
- Макс, классный у тебя чай! Не подскажешь, когда я спать захочу?

С Литтлвана.
воттакоеимя:
Классика жанра про забытые вещи на крыше машины:
Едем мы летом с мужем в магазин на прогулку, нам сзади мужчина и моргал и сигналил, несколько раз обгонял и показывал что нам надо припарковаться. Муж сопротивлялся как мог, какой то псих говорит пристал...
В итоге мы все таки остановились, мужчина подбежал, извинился перед нами несколько раз, снял с нашей крыши своего кота и убежал к себе в машину

Высадку на Луне снимали в Голливуде, МКС - на Мосфильме, а космонавты дают клятву никому не рассказывать, что Земля плоская.

xxx: а вот бабушка моей девушки, например, слюнявит палец, листая фото на планшетнике

не пойман - не вор, а народный депутат!

- Во мне спит гений!
- А вот долбоеб явно не дремлет.

Пап, а откуда я взялся? Да проблемма сынок не в том, откуда ты взялся , а нахрена я туда полез...

Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.

Женщины любят предварительные сказки.

biggrin


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Вторник, 26 Мар 2013, 20:19 | Сообщение # 112
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 554
Репутация: 18
Статус: Offline
Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

С твоей уникальной внешностью прямая дорога в ведущие. На радио.

Гореть в аду разработчикам виндовс за то что когда вылезает ошибка ее нельзя скопировать в буфер и загуглить.

xxx: Всё же новый телефон от сони не стоит покупать. У них там есть офигенный косяк, который всё перечёркивает.
yyy: цена?
zzz: обои там неудачные
yyy: кнопка?
xxx: Лол, всё нет. Логотип сони с лицевой панели вместе с плёночкой отклеивается.

ххх: Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
ууу: Съешь мою жену.

ххх: жена написала в списке покупок "кошачий наполнитель".
ххх: ну я и купил им еды на неделю....
ххх: и почему я после этого дурак? sad

Судить о российской демократии пока рано, считает премьер-министр Дмитрий Медведев. Глава правительства, встретившийся с европейскими журналистами, предложил вернуться к этому вопросу через 100 лет. Лишь в случае, если в 2113 году «будут какие-то проблемы», можно будет говорить о том, что «что-то не так происходило все эти годы».

Вот ведь не сука ли? Знает, что не доживет, а Путин пусть за него расхлебывает?
========================================

Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!

xxx: Солнце, я работаю. Сообщения отвлекают сильно. Потом спишемся
yyy: ок
yyy: извини
yyy: не отвлекаю
yyy: работай

Кризис среднего возраста - это когда те кто нравится уже бесплатно не дают, а те кто дают - ещё не нравятся.

xxx: В автобусе видел прекрасное — дедушка поговорил по смартфону, закончил и аккуратно упаковал телефон обратно в шерстяной носок.

xxx: сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые. я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала.
xxx: я буду варить борщ.

Купил китайский телефон, который сам периодически перезагружается. Надеясь на гарантию написал об этом продавцу, на что получил шикарный ответ:
- Dear friend, pls use it slow and patient, thanks

Россияне ехидно смотрели как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: Мдааа...И эти люди ругали нас за участие в МММ?!

- Вы что, не любите евреев?
- Нет. Я гетеросексуал, я евреек люблю.

Однообразие утомляет, многообразие - раздражает. И только безобразие - всегда срабатывает на ура!

Если о вас хорошо говорят, не перебивайте, не вставайте из гроба.

А мне нравятся немецкие машины, немецкие собаки, да и что тут скрывать, фильмы у них тоже ничего..

Я вот не пойму почему в сказке про трех поросят дунул волк,а крышу снесло поросятам.

Штирлиц спустился в метро и на стекле вагона с удивлением прочитал странную надпись: «От Сар зов: оголи жоп, Циля…». Штирлиц задумался и вошел в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: «Для лиц пожилого возраста».

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое

- Овощ в помощь!
- Не понял?
- Да Хрен с тобой...

В парикмахерской подходите к мастеру с самой плохой стрижкой. Обычно они стригут друг друга, и так вы точно не попадёте к самому плохому парикмахеру.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.

xxx: Как настроить вайфай подключение на роутере?
УУУ: какой роутер?
ххх: Ну он обычный, стандартный.
УУУ: Ты мне название и модель можешь сказать?
ХХХ: ДА НЕ ЗНАЮ Я!!! ОН БЕЛЫЙ С АНТЕНОЙ, ТЫ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ, СТАНДАРТНЫЙ ОН!!!

Дима постоянно жаловался на не свежесть водки, потому что после двух бутылок, его всегда почему-то тошнило.

Дима конечно не был орлом, но за пивом летал быстро.

В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000 долларов, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком. В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.

Дорогой дедушка мороз! Когда я говорил что хочу стать соотечественником Депардье, я имел в виду совсем не это!

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели то?

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу…
Долго на нее смотрела… решила порадовать сексом.

Пошла моя племянница с домашним животным в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька встает: "Ну, у меня. А что?" "Пройдемте на кастрацию!" - говорит врач.
Мужика спасла племянница - успела вклиниться со своим Лексусом.

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

Забор. Надпись: "Бог умер" Подпись: Ницше.
Ниже приписано: "Ницше умер". Подпись: Бог

Покорить красивую девушку не трудно!
Трудно заработать эти 200-300 баксов...

wink


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Вторник, 02 Апр 2013, 03:08 | Сообщение # 113
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 554
Репутация: 18
Статус: Offline
Компания " Касперский" занялась выпуском презервативов...При наличии вируса девушка визжит и хрюкает...

Предлагаю 1 апреля сделать Днем депутата Госдумы. Должен же быть у людей свой профессиональный праздник...

утро. Лондонский особняк. Лорд завтракает. После завтрака подзывает дворецкого:
- Джеймс!
- Да, Сэр!
- Мне показалось, что в овсянку вместо двух ложек сахара Вы положили только одну!
- С первым апреля, Сэр!

Жили-были старик и капуста. Потому каждый день дед и квасил.

Kucka: я кажется влюбилась ))
Андрей: везет тебе
Kucka: он женат, у него ребенок )
Андрей: ого, тогда не очень
Kucka: аха
Kucka: и муж не поймёт

xxx: блин, мои дома все взбунтовались против желания велик купить
xxx: видите ли, нечего лоджию захламлять. типа купи квартиру и покупай туда велики
xxx: и че мне теперь, ради велосипеда ипотеку брать?

Если обвинить кого - то в том, что он не делал, то можно отправиться туда, где не был.

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!

в Испании существует древняя традиция:
после рождения ребенка на оживленную улицу через окно выливается ведро кипятка,
что внизу скажут, так и назовут.
Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита, Хуанита...

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Если весна не одумается, вместо ласточек прилетят пингвины.

Специально в Яндексе ввел фразу "Как сделать предложение девушке" и тут же закрыл. Но в истории браузера все сохранилось... На следующий день не узнаю свою девушку... Вся светится. И минет стал еще лучше... Чего и хотел добиться...

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали в п..зду. А сейчас наоборот...

Дети - это сущее наказание! А иногда и срущее.

Геннадий Малахов учился целоваться на девушках, чтобы в совершенстве делать это на помидорах.

Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

axe: У Почты России тоже есть свои плюсы: На старой нокии стала батарейка быстро садится. Нашел на ебэе мощную батарейку под мой телефон - заказал. Месяц нету, два нету. На третий месяц уже забыл про нее и купил новый телефон. Через полгода пришла батарейка на старый. Вот а пришла бы сразу - так и ходил бы как лох со старой нокией smile

Очень позитивный человек в аду был уверен ,что попал в рай.

Дома я как бог. Никто меня не видит и не слышит.

камент к раздаче мультика.
qenxdi: Кто уже посмотрел, скажите, это не сильно детский мультик? Если меня, 25-летнего, застукают друзья за его просмотром, можно будет как-то отмазаться, нет? )

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

В России был проведён опрос: Пользуетесь ли вы интернетом?
Оказалось, что 100% россиян пользуются интернетом.
Опрос был проведён в интернете.

Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.

граф: У меня вопрос...
граф: Тельняшку стирать с белым или с черным?

xxx: По ходу скоро людям даже решение принимать будет помогать компьютер...
yyy: Скорей бы уже - сейчас-то они для этого всякими гороскопами пользуются!

biggrin


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Среда, 10 Апр 2013, 22:22 | Сообщение # 114
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 554
Репутация: 18
Статус: Offline
Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нету.

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "У меня голова болит, отстань..".
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Она:
- И? Что это значит? Что я проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

- Привет ! Как выходные ?
- Удались!
- Сам удались, придурок !

Однажды, я прочитал слово «мордобой» наоборот...

ххх:Привет, Диман. У тя в общаге переночевать сегодня можно?
ууу:Ну да. А че случилось?
ххх: Оля из дома выгнала...
ууу:???
ххх: ну лежим мы с ней в постели, а у нее месячные.
ххх: она мне такая: а если мне неделю нельзя будет сексом заниматься ты меня бросишь?
ххх:Я такой нет Она а если 2. Я нет. Она а если месяц. Нет. А если 3.
ххх: Ну я тут задумался. Она: да бросишь ты меня типа знаю я вас.
ххх: Я ей нет любимая не брошу только ты сосать 3 месяца заебешься...
ххх: вот теперь жду когда метро откроется)))

Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жил площадь или нет.

SSS: хочется фруктов или овощей...
AAA: в вигиторианцы хочешь податься?
SSS: Нет. Мне просто не хватает витаминов, а "виги-торианец" - это неопределивший английский политик: он то ли за вигов, то ли за тори

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...

Патриарха спросили:
- А почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

Если у тебя есть х@й, это не значит, что ты мужик! Может ты просто х@йня какая-нибудь!

Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картофель?

Раздражает, когда люди о чём-то разговаривают в автобусе и говорят: «выйдем, расскажу до конца» … Я тоже хочу дослушать, мне тоже интересно!

Чем больше стареем, тем больше богатеем: серебро в волосах, золото в зубах,камни в почках,сахар в крови, свинец в ступнях. И неистощимые запасы природного газа!

Хутин подписал закон о запрещении пуя.

Обсуждение новых андроид-телефонов
ххх: для меня очень странно, что в линейке девайсов конца 2012 года нету ни одного смарта с 2Гб озу! Это никуда не годится.
ууу: Сударь, у Вас там крайзис тормозит при открытом фотошопе?

Одна сказала:
Сегодня утром у себя в постели я нашла монетку - приятно, кто-то вернуться хочет!

Невезуха: напилась, а телефон разряжен...

Каждый житель Непала зачат непальцем и непалкой.

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

Бразильская полиция арестовала кандидата на пост городского советника за раздачу кокаина потенциальным избирателям, сообщает Terra Brasil.
- Ну вот, а у нас блять не выборы, а хуйня какая-то!

- Я не вру, я правду экономлю!

Россия 3 дня жила без "одноклассников". Зуб даю, через 9 месяцев страну ждет всплеск рождаемости!

Мало кто знает, что картина Малевича "Черный квадрат" первоначально называлась "Утро в сосновом гробу"

В регистратуре больницы тётенька заполняет медицинскую карту пациента:
- Место работы?
- ООО "Интерпрогрессаутсорсинг".
- Ир-тыр-пыр-р-сс....А можно я просто напишу "безработный"?....

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...

Я не ночной романтик, я долбоёб, который не может лечь вовремя, чтобы утром нормально встать.

Инопланетянин отказался вступить в контакт, поскольку уже имел аккаунт в одноклассниках.

Стоит Котэ и на дверь холодильника орет...
Наверное, пароль подбирает...

Читаю сайт и думаю: кто же тут тусуется – представители флоры... или всё-таки фауны... или вторые под воздействием первого?

- А как ты понял, что это медведь-людоед?
- По глазам. Тот же взгляд, что у тёщи...

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Жена собирается на корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь на зеркале и бальное платье.
Муж, возмущенно:
- Что еще за ибальное платье?!!

По статистике, девяносто, из ста опрошенных россиян, полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 143 347 000 никто никогда не спрашивал.

Хоттабыч в удивлением смотрел на страну, где Президент сделал с народом трах-тибидох без всякого волшебства.

friends


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Пятница, 12 Апр 2013, 15:48 | Сообщение # 115
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 554
Репутация: 18
Статус: Offline
СОСАЙТНИКИ! Пересчитайте своих тараканов! Чей-то потерялся, плачет, домой хочет...

Израильский легкоатлет так хитро пробежал кросс, что пришел к финишу не только первым, но и вторым.

Если курица летит на юг, значит пинок прилетел из севера.

В нашей стране наблюдается стабильный рост экономики: доллар растёт - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стабилен - цены растут.

Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку, выдаёт:
- Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.
Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:
- А, это ты! Вчерашняя ночь была супер!
Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком:
- Так вот где ты был вчера ночью, сука!!!

Во время кастинга на фильм "300 спартанцев", всех слабых и некрасивых актеров выкидывали в "самый лучший фильм".

C плэймаркета, обсуждение клавиатуры:
xxx:Программа не знает элементарных слов русского языка, и вместо набранного слова подставит любую белиберду, особенно если привет наборе где то отпечатался, вместо исправления ошибки предлагает вставить бессмыслицу на основе этой опечатки, набирать текст не возможно, надо постоянно следить, что она там вставляет, а вставлять она любит любую чушь вместо правильного слова, программа написала моей девушке проститутка вместо прости, пишет что хочет и это называется smartkeyboard.

Коммент два дня спустя:

xxx: оказалось, девушка и правда шлюха, хорошая клавиатура.

Когда пчела кого-нибудь жалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.

В аптеку заходит мужик и покупает презерватив. Долго, с сомнением на него смотрит, потом говорит: А где у вас примерочная?

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

Сидел игрался с мышкой. Когда ее переворачиваешь она перестает светить красным. Думал умная мышка, специально так сделана, чтоб в глаза не светить. Оказалось - провод переломился =/

- Проводник, почему туалет до сих пор закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!
- Ну и что? Город, знаете ли, растет.

Мне еще рано думать о сексе, я только что кончил...

xxx: когда ходила в гости к своему парню, он всегда сажал меня в кресло перед компом
xxx: говорил, что я такая красивая, что у его торрента на меня скорость поднимается

Можно нажраться? Молчание знак согласия

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Во, даёт - не даёт!

- Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院,其中个意识和成员数目,并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接,而这些年来,虽然由理事会任命 的长老
- Классно, правда?
- Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

Когда Борис Моисеев стал депутатом,в думе он сурово и по мужски здоровался только с Валуевым...с остальными же был на равных..

СМС (жена пишет мужу): По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.

- Девушка, можно поаккуратнее?
- Отъебись...
- Да что вы себе позволяете?!
- Отъебись.
- Вы что, других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- Отъебись.

iPad Mini - Ай Пэдик.

Самый крутой лохотрон находится в Эстонии. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, на двух концертных площадках одновременно. Причем, в полном составе. Все семь девушек. Такого рэпа Эстония еще не видела.

sms1: Привет, я нашла этот телефон, ты был первый в списке контактов, можешь сказать своему другу что его телефон найден?
sms2: Хахах, хорошо ща
sms2: Здарова чувак тут какая-то пизда твой телефон нашла.

Во время землетрясения, продавщицу интим магазина в прямом смысле слова накрыло хуями...

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, в его честь уже площадь назвали?

Вопрос армянскому радио:
- Почему мусульманские женщины носят паранжу?
- Потому, что мусульманским мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Отправьте цветы жене анонимно. Если она вернется домой без них - она вам изменяет.

- Как узнать на работе, хорошим тебя начальство считает работником или плохим?
- Напиши заявление об увольнении. Хорошему работнику добавят зарплату, а плохому добавят коленом под зад.

Российская история.
Лжедмитрий Первый. Лжедмитрий Второй... Не-Димон.

Шоу "Битва экстрасенсов" во времена инквизиции выглядело бы интереснее.

Иван 3 дня ждал Василису на сеновале, Василиса 3 дня косила!

xxx: Отправила папу купить молока. Вскользь сказала "1 литр". Он принес 2 пакета. Потому что был до 50 лет уверен, что молоко, как и водка, продается поллитрами.

xy: Ты же мужчина
xy: Ты должен делать то, что ты хочешь
xy: Но хотеть ты должен то, что надо

wink


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Пятница, 12 Апр 2013, 17:00 | Сообщение # 116
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 554
Репутация: 18
Статус: Offline
d8of97we: На всех форумах система меня вежливо спрашивает: "Забыли пароль?"
d8of97we: Паролей-то у меня штуки 3-4, да и все, собственно
d8of97we: А вот логин-то свой как запомнить, плять?!

Различный Win: Хочу весну наконец!
Rekken: А я хочу зиму..
Различный Win: Сдурел? Тебе мало того, что сейчас творится? 28 марта! Юг Курской области! -17 градусов! Трассу за трое суток еле расчистили!
Rekken: Вот и я о том же. Зимой гораздо теплее было..


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Понедельник, 22 Апр 2013, 16:37 | Сообщение # 117
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 554
Репутация: 18
Статус: Offline
- Я вчера добирался домой на полном приводе!
- Джип купил?
- Не... Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Вопрос к проституткам:
- А каким образом вы развлекаетесь после работы?

Ребенку подарили набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями!

Товарищ прапорщик можно посмотреть телевизор? Посмотри,но не включай.

Мы стали жить лучше! - сказал Путин. Мы за вас рады! Сказал народ...

xxx: Сегодня компания Samsung анонсировала выпуск новых штыковых, совковых и саперных моделей телефонов.

...Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю.

Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше член стоял в постели,
А теперь - в автобусе

При Лужкове - тотальная точечная застройка. При Собянине - тотальная бордюризация и плиткоукладка. Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы "Ритуал".

Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А всё из-за чая.

Путин потребовал от армии прекратить уже праздновать отставку Сердюкова:
- А если я уйду, вообще вся страна загуляет?!!

Наш Президент с нами, с народом: он тоже ругает Правительство и тоже нихрена с ним не делает.

Если вас назвали гондоном — радуйтесь! Значит, с вами безопасно.

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!" Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

По результатам проверки счетной палаты, лучшим символом Олимпиады-2014 следует признать... Улыбающийся Зад!

Выходишь из любого аэропорта бескрайней страны и сразу утыкаешься в какую-нибудь кучу дерьма...
Вот это я понимаю, стабильность!

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве, двум перцам.

С форума беременных:
xxx: А у нас папа четко усвоил, что ребенок уже реагирует на свет и при каждом удобном, по его мнению, случае, задирает мне майку со словами: " Сколько можно ребенка в темноте держать! Зайка, ползи сюда - тут СВЕТ!"

Бог создал каждой твари по паре... ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?

Если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают.

Жить становится все труднее. Теперь бутерброды падают не просто маслом вниз, а, сука, маслом вниз на клавиатуру...

Газпром. "Сбывать мечты становится всё дороже"...

Когда жена просит купить очередную шубу, я называю её старинным испанским именем Окуэлла.

Капитан рассказывает новобранцам про новейший автомат Калашникова:
- АК-12 оснащается магазинами объёмом в 30 или 60 патронов. Вопросы есть?
- Тов. капитан, а в гигабайтах это сколько будет?

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Из ленты новостей:
Владимир Путин раскритиковал министров и губернаторов
«Нужно будет признать, что либо я работаю неэффективно, либо вы все плохо работаете и вам нужно уйти. Обращаю ваше внимание на то, что я склоняюсь ко второму варианту».
А вот мы признаём, что Путин - гений и оба варианта - правильные.

звонит Путин Ходорковскому:
- Как дела, как сидим?
- Да скушно че то...
- А хочешь я тебе блоггера одного пришлю, забавный такой, вместе будет и сидеть веселее!

Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

xxx: Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
yyy: А зачем ты ему? smile

- Как дела?
- Еще помучимся..

Женщина, когда говорит на другую женщину : - Вот блядь, - то как-то с завистью.

Вышла во двор гулять с сыном…
Дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я
одна, как дура, вывела гулять Вову...

… «Не скучай!» — сказал муж. И я не скучала…

Возвращаться - плохая примета. А я, и не уходил. В.В.П.

Она была настолько некрасивая, что носила в косметичке водку.

ххх: разговаривал с подругой детства. Снова влюбилась в "плохого парня"... Ну почему они не видят разницу между "Плохой парень" и "Мудак"?

Tor0s: какого хрена инет после полуночи пропадает?
Shame: Новый тариф "Золушка"

- Жень, видишь звезды?
-Да! Красиво-то как! Романтика...
-Вставай, бля..., у нас палатку спи*дили!!

Презерватив не обеспечивает полной безопасности.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину.

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря, сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Население живет за чертой бедности, элита - за чертой жадности.

Два новых вечно-русских вопроса: «Откуда берутся бляди и как они проникают в Думу?».

Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину и @уй - на мужика.

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

biggrin


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Понедельник, 29 Апр 2013, 18:33 | Сообщение # 118
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 554
Репутация: 18
Статус: Offline
Лет десять назад не верила в то, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте...
Теперь верю. Теперь и многие наши не могут!

- Грешна ли ты, дочь моя? - Да святой отец, я блядь...
- О, большой, большой грех...
- Вы блядь не дослушали. Я блядь курю...

- Куда уходит детство?
- Да никуда оно не уходит! Оно прячется в попе, а потом в старости ка-а-ак выскочит!!!

У армянского радио спрашивают:
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
- Хронический президент.

В пятницу в российских СМИ появилась информация о том, что "Спартак"
рассматривает кандидатуры Моуриньо, Алекса Фергюсона и Хосепа Гвардиолы на пост главного тренера.
Уже в субботу все рассматриваемые кандидаты сменили номера мобильных телефонов, места жительства и на всякий случай купили женские платья, парики и тёмные очки.

Леха, по гороскопу – лев. По жизни – овен.

Tatty: Смотри, я плеер на корейский перенастроила!
Bulat: Ну и дура!
Tatty: Почему это? Почему ты меня всё время дурой называешь? Плеер перенастроила - дура, на раскрытом окне сидела - дура, пыталась подключить себя к ресиверу - снова дура!

Таки прямая линия, как "Кривое зеркало" - состав не меняется, шутки заезженные...

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит,
и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид@расов, всё ни как у людей!..

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных
рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - уточняет народ.

В Европе инвалиды – это «люди с повышенными потребностями», а в России – это «люди с ограниченными возможностями». Но при этом в России «люди с повышенными потребностями» - это депутаты. Такой вот парадокс)

Из объяснительной в ГИБДД :
"...под знак я повернул по команде навигатора.
Он говорит: «Поверните направо».
А я ему: «Там же знак!»
А он: «Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было»."

– Наши дети не читают Достоевского. Как они смогут жить без Достоевского?
– Пушкин жил, и ничего.

Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев!
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери.

Ситуация в Средиземном море резко обострилась, когда туда вошел американский линкор " President Bush" и российский крейсер "Президент Буш - дурак"

Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже.

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

Африканский шаман изготовил куклу Валуева для обряда Вуду. В результате кукла набила морду всему племени, сожрала трофейного крокодила, оседлала носорога и скрылась в неизвестном направлении.

Села в машину. Включила музыку. Весна,солнышко греет... Мысли в башке: "Сейчас как рвану на тусняк!" Вспомнила. Я же за памперсами для внучки еду. Акстись, бабуся!

Я на Пасху яйца красить не буду. Сейчас заглянул - они у меня и так красивые.

"Я люблю власть и оппозицию одинаково". Маркиз д'Сад

xxx: 1 час убил на скачивание редкой игры из интернета.
ххх: 2,5 часа потратил на самостоятельную русификацию английской версии. Т.к. под линуксом для этой игры русификации нету.
ххх: 1 час убил для того чтобы запустить её на wine и установить нормальную версию его-же.
ххх: случайно снёс игру, пришлось обратно искать. Ещё 0.5 часа коту под хвост.
ххх: 1 час установки либ для игры и наполнения wine.
xxx: 2 часа отловки и лечения мелких багов и вылетов установкой дополнительных либ и патчей.
yyy: ничего себе, и чего дальше?
xxx: 10 минут поиграл и удалил.

Путин назвал ситуацию в российской экономике "тревожной".
Неужели всё украли и больше нечего?

Сборник предвыборных обещаний "Единой России" разгромно выиграл на литературном конкурсе "Русская фантастика 2012".

Вчера менеджер Саша позвонил жене и сказал, что вернётся с работы очень поздно. Но через час сел в машину и поехал домой.
- Ну как? - спрашиваю его на следующий день. - Застукал?
- Ещё бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!

ххх: Вот смотрю на себя в зеркало и кажется, что у меня есть французские корни.
yyy: Угу. По линии Квазимодо.

Прапор: Копайте яму здесь. А я пока узнаю где надо копать.

biggrin


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Воскресенье, 05 Май 2013, 15:36 | Сообщение # 119
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 554
Репутация: 18
Статус: Offline
В России, как в казино: сначала все ставят на красное, потом - на чёрное, а результат всегда один и тот же - зеро.

- Зачем Медведев разрешил регистрацию партий?
- А зачем шулеры позволяют иногда выигрывать? Чтобы ты надеялся и продолжал играть по их правилам.

- Сёма, я тебе напоминаю тургеневскую барышню XIX века?
- Нет.
- Ну, ё* твою мать!
- Вот! Именно поэтому.

Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину... Ну, и кто из них сука?

Проверяю дневник сына-шестиклассника, из него выпадает записка. Разворачиваю и читаю следующий диалог:
- Саня, ты Аленку хочешь?
- Не, сегодня не хочу!
Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела!

Занимаясь онанизмом, Василий поливает рабочую руку бензином АИ-92, потому что на АИ-80 стучат пальцы.

Еврейская семья проснулась от стука в дверь:
- Фима, кто то стучал в дверь.
- Ну и что?
- 8 раз стучали!!!
- О Боже, к нам пришел восьминог!

- Яйца покрасил?
- Я атеист, почесал только...

О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем... а указательным!

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета.
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

- Всем пиздец!
- Угощаешь?!

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
- Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...
- А вы успеете за 30 секунд?
- Вполне!
Звонит еврей домой:
- Моня, ты какаешь?
- Да, папа!
- Всё, пока!
Телефонистка спрашивает:
- И что же вам даёт такая информация?
- Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!

- Встаньте фрукты дружно в ряд!
- Вот я кальция фосфат!
- Я натрия глюконат!
- А я калия сорбат!
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

Какая-то не правильная сказка! Подумала маленькая девочка, найдя в шкафу кассету, спрятанную папой.

Мир, труд, май!
Маринуй, нанизывай, жарь!
Не зевай, успевай в этот день!
Наливай, закусывай, пей!

Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

Немногие знают, что все небесные фонарики приземляются в Китае
с подробными фотографиями России с высоты птичьего полета.

- Кацман, вы слышали последнюю новость: российские власти таки начали жестокую борьбу с коррупцией!
- Ой, Мойша, вы наговариваете! Судя по результатам - это просто тренировка. Максимум - дружеский спарринг...

xxx:
Недавно перешла на Линукс. Так как долго не могла настроить раздачу вай-фая со своего ноута, попросила однокурсника зайти ко мне вечером посмотреть. Он с довольной коварной улыбкой пообещал всенепременно зайти вечером. Но я решила перед его приходом попробовать еще раз самой, и, о чудо, все заработало. Пришлось долго объяснять Пашке, что я на самом деле звала его именно настроить вай-фай :))

biggrin


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Вторник, 14 Май 2013, 15:59 | Сообщение # 120
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 554
Репутация: 18
Статус: Offline
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёт

Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на "Титанике" все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы!
© Уинстон Черчилль

-Да я смотрю жируете, икра!
-Так ведь кабачковая.
-Так ведь ведро!

Коротко о наступившей жаре:
-Люблю июль в начале мая!...

- Что такое плюрализм мнений?
- Это когда тебя посылают на хуй, а ты идешь куда хочешь.

По опросам социологов каждый третий россиянин считает, что Солнце вращается вокруг Земли. При этом каждый второй россиянин считает, что Земля вращается вокруг Путина.

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

В лихие девяностые были солнцевские, ореховские всякие, разборки, стрелки.. А теперь стране порядок. Потому что всю поляну держат кремлевские.

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Про ребенка:
лева научился виртуозно пользоваться скайпом. находит приложение в айфоне. открывает. находит нужную ему бабушку. нажимает на чат с бабушкой. нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу. выбирает видеозвонок. звонит. тут-то и начинаются проблемы — говорить лева по-прежнему не умеет

xxx: Понял, что надо все таки подстричься, когда нашел в супе волос.
xxx: И понял, что это мой волос.
ххх: И он еще не выпал.

Серж: а у тебя дома есть тараканы?
Freakstyler: Раньше были... А потом я стал слушать дабстеп.

Шутки о том, что у бывшего мэра Москвы жена строительница, а у нового - дорожница, закончились. "Москва" ограничивает (прекращает!) строительство бесплатного жилья и перебрасывает финансы на строительство дорог (в том числе, платных).

Чем хуже становятся условия жизни, тем более великим объявляется народ по телевизору.

Чтобы сегодня почувствовать себя старым, надо вспомнить, что ты в детстве был пионером и что ты еще пожил в СССР, а не тольков России.
Лет через 30-40 стариком будет считаться тот, кто еще помнит Майкрософт, и кто еще жил в России, а не в Московском княжестве...

- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да. Одну ступень эволюции!

Он так красиво врал,Что народ во второй раз купился.

Решили два человека тандемом в правительство сходить. А подходящее правительство - это такое правительство, где можно чего-нибудь стырить. Вот они его нашли, сели, потырили. Тут младший партнёр тандема и говорит:
- Ну, мы пошли...
- В правительстве так не принято, - одёрнул его старший партнёр тандема, - здесь сразу не уходят.
И они посидели еще, потом еще...

Если учесть, что первый выпуск «Спокойной Ночи, Малыши!» вышел в эфир в 1964 году, Хрюше, Филе и Степашке минимум по 47 лет.

"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...

Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

- А правда, что у вас в России медведи с волками по дорогам ходят?
- Врут всё! Нет у нас дорог!!

Поручик Ржевский Пьеру Безухову:
- Знаете, Пьер, я теперь вам как отец...
- В честь чего?!
- Я выеб вашу тещу!

На совещании по экономике Д. А. Медведев предложил переименовать Бюджет в Мюджет и утверждал, что данная мера повысит ВВП России на несколько лайков.

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, ты за что так животных не любишь?
Она смотрит на мужика тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень

Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не существует?

Следователь прокуратуры докладывает президенту:"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...".
"Достаточно..." -прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."

Я бы у тебя конечно спросил :
- Как дела ?
Но ты же потом хрен заткнешься

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

xxx: А у кого есть скайп zzz?
xxx: Надо его в чатик добавить
yyy: он сидит через стол от тебя, спроси
xxx: Чувак
xxx: 21 век на дворе
xxx: я напишу ему email

После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?" - я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.

Утром муж за завтраком говорит жене:
- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
- Никуда не надо лазить. Пропидаразили наши 2:1.
- Откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!!!!" и два раза "Гондо-о-о-оны!!!"

- Ты теплые вещи взял?
- Да. Семь бутылок.

В ДНК русского человека закралась ошибка: к хромосомам Х и У прибавилась хромосома Й.

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

Если товар сделан на Западе, то "ТМ" означает "Тrаdе Маrk". Если в России - то "Твою Мать..."

Никакая ты не тупая! С чего ты взяла, что я тебя тупой считаю? Если бы ты была тупой, я бы над тобой не прикалывался, а жалел и утешал, и убеждал бы, что ты не тупая.

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей
жизнедеятельности, я сделалa вывод, что кошки это переднеприводные
животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал затылок, и сказал:
- Это не ёжик, это хуйня какая-то!


Цыпленок вылупился, посмотрел на мир и залупился обратно.

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хуй напьешся!

На днях был торжественно открыт Научно-исследовательский институт прогресса, инноваций и модернизации в Сколково (НИИПИМОСК).

xxx: утром админ в подвал лазил какой-то свич искал (а там света нет). Сначала из подвала послышалось как он ударился обо что-то металическое, потом загремели какие-то упавшие откуда-то толи вёдра, толи тазы, послышался сдержанный мат, затем ещё гулкий такой удар об бетонное перекрытие, снова мат, потом ещё что-то металлическое загремело, потом он вылез, весь грязный с шишкой на лбу, говорит, что свич не нашёл, и что на него напали киборги

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
Побили. На следующий день.

- Тебе лет-то сколько?
- 13.
- Тaк, оделaсь и ушлa.
- Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные.

Странное существо - человек... Бьет, потому что любит. Работает, чтобы отдыхать. Воюет за мир. Пьет отраву за здоровье...

- Какова философия российского вора?
- Украл, выпил, в тюрьму.
- А российского чиновника?
- То же самое, но без тюрьмы.

xxx: Чем больше боли в моем сердце, тем сильнее я нажимаю на педаль газа...
zzz: У тебя машины-то нет
vvv: Ну может педаль газа есть!

meowth


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
Форум ISSSON site » Общий » "Ржу не магу" » Анекдоты (Все анекдоты сюда)
Страница 8 из 15«126789101415»
Поиск: