Воскресенье, 24 Сен 2017, 08:11

ISSSON.RU - от хорошего к лучшему!

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 7 из 15«12567891415»
Форум ISSSON site » Общий » "Ржу не магу" » Анекдоты (Все анекдоты сюда)
Анекдоты
adminДата: Вторник, 13 Ноя 2012, 20:06 | Сообщение # 91
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 541
Репутация: 18
Статус: Offline
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

Любовный треугольник не подчиняется зaконaм геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

Парень девушке: Да таких как ты я из инета гигами качаю!

Скупой плaтит двaжды! Пойду рaботaть к скупому!

Если вы до сих пор думaете, что вaшa женa любит вaс больше, чем вaшего котa, попробуйте тоже нaссaть ей в сaпог.

В джунглях нашли мальчика, воспитанного слонами. Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи pyк!

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

— Когда я ем, я глухоед.

Саша делает задание и сутулится. Я говорю:
— Саша, будешь горбатая и мальчики не будут любить...
Саша с ухмылкой:
— Мама, горбатых девочек любят горбатые мальчики, так что не волнуйся.

ххх: Икра правой ноги чот ноет
yyy: Нерест?

xxx: Купил тут себе новую толстовку под цвет глаз
yyy: Голубую?
xxx: Нет, красную

xxx: наш админ, когда на корпоративах спиртное в рюмки доливает, спрашивает: "ну что, F5?"

<maks> в очередной раз кончилось место. в очередной раз почистил торренты
<maks> после третьего раза полез смотреть что там качается
<maks> жена поставила закачку - 110 гиг рамочек для фото...

ххх: я б на тебе женился, если бы не одно но!
ууу: какое но? Я не играю в твои танки?
ххх: хм, значит два но!

Чиновник в городских новостях:
- у нас в городе народ становится богаче и счастливее! В среднем в каждой семье по одному автомобилю! Ну вот взять наш маленький подъезд для примера: 6 квартир – 7 автомобилей!
Сосед у телевизора:
- бл**ь! три машины его, две- жены, по одной у дочки и сына!***

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, б***ь, никто не хочет!

- Я горжусь тем, что я еврей! - говорит Рабинович. - Но если бы я не гордился, то всё равно остался бы евреем - так что уж лучше гордиться!

Бедные американцы! Как же трудно им - приходиться выбирать между Ромни и Обамой. И все-таки как повезло русским - они же выбирали между Путиным и Путиным!

- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...

Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: "Повтори".
Или в аду сказали: "Добро пожаловать, наш господин!".

Студенты — это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету

ххх: Ты такой остроумный. Наверное, вся голова исколота изнутри

с форума по ремонту мобильных телефонов
xxx: ребята, помогите! У меня телефон не включается и не выключается!

Как подумаю о том, что конец света 21 декабря может НЕ наступить… сразу так страшно становится!

Чай. Когда тебя хочешь горячим, ты моментально остываешь. Когда ждёшь пока остынешь, ты чуть ли не кипятишься в чашке. Чай, ты не прав.

Зэки в российских зонах оставили в покое петухов. Боятся птичьего гриппа.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - ОНА с тобой больше не разговаривает.

Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"

Настя: Паш, что значит RIP?
Паша: rest in peace - Покойся с миром.
Настя: ам.. тут на дисках написано DVD rip! Значит они все умерли? sad

мама рассказывает:
хотела я на вашем ноуте запустить Word, нажимаю на рабочем столе ярлык с буквой "W"...и вдруг все потемнело!!! послышались какие-то странные звуки и появился огромный дракон!!!

LLIAPNkOBписал:
Такой вопросик руководству форума.
Хочу стать модератором форума. Не могли бы подсказать к кому обратиться?, какие требования?
TravisKolt #3:
Нужно, чтобы тебя укусил другой модератор. Иначе никак.

biggrin


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Понедельник, 19 Ноя 2012, 13:17 | Сообщение # 92
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 541
Репутация: 18
Статус: Offline
Подруга - подруге:
-Смотрю ты мебель переставила...по фен-шую наверное?
- Да нет...по пьяни...

Жизнь - игра. Задумана фигово, но графика обалденная!

Вот почему, когда гуляешь с собакой и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

Егор: У тебя какое настроение?
Sirota: видишь, вооот где-то там высоко возвышается... плинтус...

Andy: кстати, а сколько ты весишь?
Jane: Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!

На директора Автоваза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

Как определить, какой оборотень круче? По погонам!

Она была девушкой на любителя:белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.

Лёша (8 лет) читает «Иван Царевич, жар-птица и серый волк»:
— ...и ударился серый волк о сыру землю и стал точь в точь Елена Прекрасная.
И сам себе такой:
— Боже, это же как о землю надо было удариться...

2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка...

Деньги - хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой, а они - ни фига...

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

Богдан (7 лет):
— Бабуль, а я, кажется, знаю, почему в Австралии коренного населения нет...
— И почему?
— Да потому что у них обезьян не было!

Идут двa рядовых в aрмии, один говорит:
- Слушaй дaвaй нaд прaпором пошутим!
- Хорош! Уже нaд декaном пошутили!

Стабильность по американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной.
Стабильность по русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей,они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.

Глухонемой заблудился в лесу. В отчаянии размахивает руками. Из лесу выходит второй глухонемой и показывает ему жестами:
- Ну и чего так орать?

Свет очей моих разговаривает со своим персонажем в диабле, жуя пиццу:
-- Спасайся как хочешь, у меня рука жирная!

– Ну как ты там? Как спишь по ночам?
– Да ничего, сплю как ребёнок.
– Это как?
– Всю ночь плакал и два раза описался.

Мужик приходит к доктору и говорит:
-Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
-Как пропал?
Мужик:
-Ну вот так, взял и пропал.
-Снимай штаны.
Мужик снял.
-Как же "пропал"? Вот же он висит.
-А вы понюхайте.

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

Вовочка говорит отцу:
- Давай мамку выгоним, я сиську не сосу, большой уже. Ты с ней не спишь, так зачем ее для соседа кормить?

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте.

Если бы у печени были руки, она бы задушила горло…

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики - козлы!

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой...

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: «Господи, что это за псих?»

Заехали после работы вечером к брату забрать спиртное, купленное к дню рождения, муж вышел, мы с дочкой в машине. Малая (3 года 11 месяцев):
— Куда папа пошёл?
— Тебе на день рождения коньяк купить.
Несколько секунд молчания, потом брызги слёз и вопль:
— Я не хочу коньяк на день рождения, я хочу коляску для кукол.

xxx: Мне кажется порой, что если бы у нашего правительства был кот, оно бы ему просто запретило срать, и нет проблем.

xxx:
Приходит как-то к нам в тех. отдел девочка-супервайзер и говорит: "Я письмо писала по поводу замены мышки, но заменить нужно клавиатуру." Все отвлеклись и повернулись к ней, и тут она поясняет: "Я подошла потыкала мышкой - не работает, присмотрелась, а это - клавиатура"...

xxx: По ящику снова Гарри Потер. Наконец-то понял кого мне они все напоминают. Приключения Петрова и Васечкина, ёпт. Все то же самое, два оболтуса и девчонка-отличница

xxx: Не высыпасюсь я. Решили лечь пораньше. А она уснуть не может, всё болтает что-то... ну я ее так рукой глажу по волосам значит, по плечу. Она мне: "А что это ты меня всё наглаживаешь?" И надо же было ляпнуть: "А я не глажу. Я кнопку ВЫКЛ. ищу!"

C хабра на тему "Microsoft патентует новый вид DRM защиты"
Antelle:
Подходишь ты к телеку, хочешь посмотреть кино. А он такой: «это кто это там сзади тебя ходит? мама? а она фильм оплатила? вон из комнаты! теперь станцуй мазурку, докажи что ты не робот… окей, но этот фильм только 18+, тебе 18 есть? покажи-ка паспорт… грязный какой-то, на подделку похож. дай сетчатку отсканирую, по базе проверю… нет такого, кино не покажу, извини».

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!

Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.

Сидит старик на лавке и прилетает к нему птица: Кар-кар... Ох, уж эти птицы.

Если в эту страну придет несправедливость и угнетение, оно придет под маской борьбы за свободу личности.

arxont: Идеальный размер груди (для меня по крайней мере) это как logitech mx revolution
arxont: кладешь руку на грудь и сразу ощущение чего-то родного

biggrin


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Воскресенье, 25 Ноя 2012, 23:53 | Сообщение # 93
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 541
Репутация: 18
Статус: Offline
Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке.

Грустной попой весело не пукнешь.

Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!

Сергей Шнуров написал книгу о том, как он посещал выпускной вечер в одной из школ Санкт-Петербурга. Книга так и называется: "Я и бал"...

Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Если Маша - не машет, Катя - не катит, Света - не светит, то Даша - всегда молодец!

Разговор со знакомым (з):
з: мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отравьте любое смс на наш номер"
я: да это спам, чисто развод
з: я знаю, написал им "обойдётесь"

xxx:
Купил, значит, зимние ботинки блатные, в них есть аккумулятор для подогрева в случае чего. В комплекте с ботами USB-порт для зарядки от компьютера. Прихожу домой, чтобы потестить, захожу в комнату к отцу, и на автомате говорю, мол, освободи комп, мне ботинки зарядить надо. Видел бы ты его глаза.

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

Дружаня заказал наушники.
xxx: я идиот
xxx: я вместо фамилии и имени ник написал
xxx: теперь мне на почте не дают наушники

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!

Больной пошел на поправку. Но не дошел...

xxx: ты что делаешь завтра?
yyy: з.
yyy: хз.
xxx: Бонд. Джеймс Бонд.

Xxx: раньше в темноте наступал на кота, а теперь еще и на робот-пылесос!
Yyy: что, мяукал или визжал?
Xxx: ничего, но походу злобу затаил, как бы мусор в тапки не вывалил.



Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Суббота, 01 Дек 2012, 16:21 | Сообщение # 94
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 541
Репутация: 18
Статус: Offline
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо даже читать не прилично.

- Поменяйте нам гаранта конституции по гарантии
- Не можем, вся партия бракованная...

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

Как объяснить иностранцу, что пиздато - это лучше чем хорошо, а хуево-хуже чем плохо, а пиздец - хуже чем хуево, а охуенно - лучше чем пиздато?

Когда я был маленький , ко мне прилетела фея и спросила, что ты хочешь? Большой хуй или хорошую память? Я уже и не помню, что я выбрал тогда.

Пингвин, как эмблема Linux, была выбрана Линусом Торвальдсом из-за того, что однажды в зоопарке его клюнул пингвин!
Комментарии:
xxx: А Гейтса стукнуло окном с разноцветными стёклами?
yyy: угу. а в джоббса кинули огрызок яблока.
zzz: FreeBSD.. до чертей напились?

bogomol: сегодня моя девушка сказала, что она видите ли толстая, а я сказал, что она потрясно выглядит и что она - мой идеал... МЛЯТЬ, КАКОГО Х*РА Я ОПЯТЬ ОСТАЛСЯ ВИНОВАТ!!!!!!!!!!

zzz: ты любишь картошку с грибами?
yyy: а картошка какая7
zzz: пюре
yyy: неее
yyy: я жареную люблю с грибами
zzz: жаль
zzz: просто у меня пюре 2 недели стоит
zzz: уже все грибами поросло, мог бы угостить

Настя (4,5 года) ругает котёнка:
— Ты глупый, ничего не понимаешь, голова маленькая, мозгов мало, нечем думать.

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

Нести стаканчик с кофе на планшете - с судьбой играть.

TheFros: Кошак сейчас смотрит на меня, моргает левым глазом, затем правым, потом обоими и снова смотрит. Че эт с ним?
Семён: Фокус настраивает.

Хабр, «Разработка Firefox 64 bit под Windows прекращена».
xHR: Это что получается, Лиса не сможет отожрать больше 4 гигабайт?

При Батые налог 10%, при Путине 18% (НДС). Так кто иго то устроил?

Будильник бесит в двух случаях - когда звонит и когда не зазвонил.

Хорошему коту и в декабре март...

Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, бесправных народностей. Наконец он получил эти права.

Затрахали - подумала спящая красавица. И правда, целовать её никто не торопился.

Центр нанотехнологий создал технологию выкачивания терраприбылей из сферы экономики России.

Из обсуждения семейного планшета на форуме.
ххх: а что в нем семейного?
ууу: то, что после покупки этого планшета вся семья соберется, сядет на диван и подумает: «нах@я мы его купили?»

xxx: Когда уже во всплывающих меню сделают кнопку "я сюда нажал случайно, верните всё назад как было, не надо ничего делать"?

К вопросу о соблюдении диеты:
Тощая корова это не то же самое, что стройная лань..

Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви - пускай вы@бут...

Муж обращается к сыну:
— Валера, к нам скоро цирк приезжает. Не хочешь сходить, на зверей и на клоунов посмотреть?
Сынуля говорит:
— А зачем идти куда-то, если у нас дед есть?
— Ты почему деда оскорбляешь?
— Я его не оскорбляю я сам слышал, как бабуля говорила: «Опять ты, клоун, в труселях вышел. Хоть бы штаны надел».

Из положительных качеств у него был только резус-фактор.

Горожанин: Правовой отдел у депутатов, видимо, отдыхает в полном составе. Пора запрещать зиму, пробки, отключения воды и электричества, чаепития до 18-00 и тому подобное
масяня: Надеюсь, они этот форум не читают. А то запретят пробки и начнут штрафовать всех, кто в пробке стоит :((((

Anonymous: А зачем мне увеличивать член, если я им всё равно не пользуюсь?

ххх: Весь день воюю с нашими коммунальщиками. Это пиздец какой-то. 7500 коммуналки + 1500 за елестричество. Как тебе? Это за месяц...
ууу: я знал, что ты во дворце живешь = )
ххх: А то smile Классический средневековый дворец: рвы по периметру, дыры в стенах, сквозняки, отсутствие отопления...

Собрались как-то девушки вечерком обсудить новости, поговорить о разном... к утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский!

С волками жить - по-волчьи выть. А с козлами?

wink


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Суббота, 15 Дек 2012, 19:03 | Сообщение # 95
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 541
Репутация: 18
Статус: Offline
Согласно тестам «Космо», Семён - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

ищу девушку для секса. требования: не такая, которая "не такая", а такая которая "такая"

письмо в тех поддержку:
НЕРАБОТАЕТ (НЕИЗВЕСНАЯ ОШИБКА АВТОРИЗАЦЫИ ОБРАТИТЕСЬ К РАЗРАБОЧИКУ) ПОРОЛЬ И ЛОГЕН ВОЖУ ПРАВЕЛЬНО ПРОГУ УДАЛЯЛ И ПОНОВОЙ УТОНАВЛИВАЛ СОРОВНО НЕРАБОТАЕТ

Наблюдал переписку жены с подружкой.
- прикинь, Светку нашу Олег бросил. Очнулся наконец.
- Да я знаю.Она же теперь бухает как скотина.
- Как? С ее то копеечной зарплатой она умудряется еще и бухать?
- А что ей остается, с ее то рожей, кто теперь поведется.
Подумал: хорошо, что я не баба, а то с такими подружками и врагов не надо))

xxx:В Барановичском районе грабитель выхватил у женщины сумочку, сел на лошадь и ускакал...
yyy:вот он, принц на белом коне...

В вк ломится в друзья чувак.
11:10 Вы такая симпатичная девушка, можно с Вами познакомиться?
11:11 Что так трудно ответить?
11:15 сука шлюха не навижу таких как ты

Почта России опять доставила...
Пришла отправлять документы от фирмы отправлением первого класса. Письма запакованы в обычные конверты без марок, обычно работник почты ставил на них печать "отправление 1-ого класса" и по массе рассчитывал стоимость. Теперь же мне заявили - отправления 1-ого класса принимаются только в специальных конвертах с желтой полоской и надписью "отправление 1-ого класса". Я говорю - ладно, дайте мне конверты эти. Мне - а у нас нету, пройдите в отдел выдачи пенсии (ну нормально для почты в отделе отправки писем нет конвертов). Ладно, прихожу в другой отдел. Мне там заявляют - у нас,конечно, конверты есть,но продать их мы вам не сможем, т.к. их еще в программу не внесли. Я говорю - но мне надо отправить, поставьте тогда как обычно печать. Мне - а печати мы уже сдали. Феерично, одно уже сдали, а другое еще не ввели...Так и живем.

Регистрировался на сайте почты России в субботу. Посылку задерживали, хотел узнать о её судьбе. Подтверждающее письмо с ссылкой на e-mail не пришло. Ну и ладно.. В течение недели разбирался с посылкой, ходил на почту, звонил, жаловался, выбил в итоге. Сегодня утром (четверг) мне приходит письмо с сайта "Вы регистрировались на почтовом форуме, подтвердите...". Это, вероятно, просто корпоративная особенность почты такая, а мы жалуемся...

переписка с девушкой-водителем:
он: первый признак, что возможно надо зарядить аккум. - это когда при заводке машины обороты стартера начинают падать, т.е. аккум. начинает крутить все медленнее.
она: ??
он: при заводке машины энергичный звук "жижижи" переходящий в "дрын дын дын", становится "жэ..жэ...жэ..." и очень не охотно переходит в "дрын дын дын"!!
она: ааа!!

Когда Дед требовал "хлеба и зрелищ", Бабка пекла ему колобка с титьками)))

Он: Ты очень красивая, а когда ты в платье, то смотреть на тебя без учащения ритма сердца просто невозможно. И если бы звезды могли ходить среди нас, ты бы ничуть не уступала им в красоте и очаровании. Я тебя люблю. Пусть так будет всегда.
Она: И я тебя, но я не умею так говорить! Поэтому ты сладкий пузиблин!

- солнце)
- где?
- в зеркало посмотри..
- я там только панду увидела((

FLASH: Было в ней что-то привлекательное... Наверное, то, что у меня давно не было секса.

Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.А то мы как то взяли два пузыря...

-У тебя попа шире плеч.
-А у тебя язык длиннее письки...

ххх: Блин, такое ощущение, что я в этой семье не только козёл отпущения, но еще и свинья доедания!

Пятиклассник хотел ударить одноклассницу по лбу, но попал в живот, потому что девочки растут быстрее мальчиков!

Уснувший депутат ЛДПР нажал лбом на кнопку и отменил материнский капитал.

xxx: Какая к разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то вон седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают что это первый снег и радуются наступлению зимы.

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...

Денис (17 лет): еще совсем недавно я думал, что материнская плата - это денежные отчисления в компьютер...

Звонок на телефон:
-Вы машину забирать собираетесь?
-Какую машину? (Голос с бодуна).
-Тойота Авенсис.
-А откуда?
-Из автосалона на Каширке.
-Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

Владимир Путин на пресс - конференции заявит, что не знает, какой *удак назначил Сердюкова министром обороны.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Золотое правило диеты: Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.

Надпись на двери Собеса «Цой жив» написал пенсионер Дмитрий Иванович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Делай как можно больше ошибок, только помни одно: не совершай одну и ту же ошибку дважды. И ты будешь расти.

arahna: конец света будем отмечать?
a-sim: а ты в него веришь? )
arahna: нет
arahna: но в деда мороза я тоже не верю, однако это не повод не отмечать новый год

xxx:
Работаю в перинатальном центре сисадмином. Сегодня с половины десятого до десяти привезли одну за другой восемь рожениц. Голову не покидает мысль - ДДОСЯТ.

Верблюд может не пить две недели... Уважаю...

Название новости "В деле «Оборонсервиса» появились новые эпизоды"
Комментарий к статье:
-Ураааа! Новые эпизоды!!! Первый сезон просто шикарен!

У нас в семье главный папа! А кто будет папой решает мама!

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.

Говорил же, учи английский, Глашенька... это не "в рот хер", а "Brother" - бестолочь, ты, эдакая.

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: Вау, дельфины! - боятся до сих пор.

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься — и снова сегодня. Я проверял.

Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

ххх: нету его млять!!! нету! никакого большого парада планет 21-го и даже 22-го нету! и еще 20 лет не будет!
ууу: есть!
ххх: я тебе как астроном говорю НЕТ НИКАКОГО ПАРАДА!!! и Нибиру вашей злоебучей нет!
ууу: а я говорю есть парад планет!
zzz: парад планет? когда?!
ххх: бля, еще один...

biggrin


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Четверг, 20 Дек 2012, 22:24 | Сообщение # 96
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 541
Репутация: 18
Статус: Offline
- Как готовитесь к концу света?
- Замуровали окна, закупились консервами и присмотрели соседа послабее, чтобы было кого атаковать, когда закончаться консвервы.

xxx: что планируете делать 22го?
yyy: по идее, тлеть

Из вечернего разговора на кухне:
- Ну, к примеру, Джульетта была 14 летней, в чём проблема?
- Ага, Ромео сказали - не лезь, до 16 - ни-ни, он в ответ - да мне пофигу, я хочу, его ножом и пырнули.
- Лёха, это самый короткий пересказ Шекспира, который я слышал))

-у моей винды расстройство психики
- О_о ???
-она думает что подлинная))))

На работе появилась чья-то запароленая вайфайная сетка. Спрашиваю коллег чья, говорят - Васина. Спрашиваю пароль, отвечают - Вася жутко матерится и не колется. Подхожу к Васе.
- Дай парольчик на тырнет.
- Хуй вам суки,- говорит Вася и хитро улыбается.
Ухожу. Подключаюсь, набираю.Точно, в нижнем регистре, без пробелов.

Довольно много времени не общались, и тут приходит сообщение:
ххх: мур
ууу: что мур? пингуешь что ли?) нет, еще не сдох

На семейных праздниках девочка, знающая пару стихов и умеющая открывать пиво глазом, вообще не отходит от родительского стола.

Bernik: почему всегда говорят "все бабы по нему сохнут" если более логично "все бабы по нему мокнут" ?

Письмо в техподдержку:
Купил жене телефон на базе ОС Андроид. На экран вылез навязчивый зеленый человечек с подсказками. Когда он объяснил жене, как перетаскивать ярлыки в корзину, она его самого в корзину и отправила. А теперь жалеет, говорит, что он был позитивный. Как его достать из корзины? (Ну, или где взять его apk)

просто фигею с надписей на киосках,в магазинах: "Буду через 30 минут". а откуда я нахрен знаю,когда ты ушла?

- а кого ты больше любишь меня или кота?
- тебя скота я люблю больше

- Ооо, мои любимые 50 кг!
- Я 53 кг вешу ^^
- Значит, что-то я в тебе недолюбливаю.

omdzn: я тут на своего мужика психанула, дулась два дня, потом написала ему смску- "Привези мне лыжи!" (Типа- заберите свои игрушки и не ссыте боле в мой горшок...) На следующий день мне привезли одну лыжу, через день один ботинок, через день- шнурок от ботинка... на втором шнурке я сдалась и мы помирились... Бля, знает сцуко как доканать и получить что хочет...

-Ты покупал ребенка?
-Дорогая, мы его сами сделали..
-В ванной ты купал ребенка, придурок?

Сестренке 22 декабря 7 лет. Спрашивает меня сегодня верю ли я в конец света 21 числа:
Я: Да херня все это!
Алина: Ага, тебе то хорошо, а я не хочу отмечать День рождения в лодке с консервами!!!

С форума на одном мед. сайте:
Хочу поставить себе спиральку но боюсь, а если занимаюсь анальным сексом то наддо ставить 2 спиральки?

xxx: нет, он хороший, просто что-то он в этом месяце мудак

Если скунса не пугать, а смешить, он запахнет «Живанши».

xxx: Ты когда спать ложишься?
yyy: Рано
xxx: Это в 23?
yyy: Это рано утром

- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...

Добрый сотрудник ГАИ отпустил пьяного водителя и тот разбился. Вот, а плохой бы права отобрал.

X: Девушки, подскажите пожалуйста - куда лучше всего прятать по@нуху?
Y: Самое хорошее место на компе в запароленой папке.
Z: А я прятала журналы и флешки в блоке компьютера.
Y: Правильно, лучше всего сразу на флешку, чтоб всегда с собой носить, так сказать, самое родное ближе к сердцу. )))
X: Но где ж я флешку на терабайт найду???

Хатико ждал, и ты подождешь. (с) Почта России.

xxx: в новостях: МВД создает базу данных коррупционеров.
xxx: я думала, на них дела надо заводить а не записывать

в ВК из обсуждения репортажа о изобретении нового плазменного двигателя:
ххх: по НТВ вообще правду показывают ? )))
yyy:текущее время и дату ))))

xxx: Мало новогодних праздников, ещё и конец света придумали((
yyy: Ну что поделать - придется и его отмечать=)))

xxx: Привет, у меня в хроме все ссылки фиолетовые, что это?
yyy: Ты прочитала весь интернет

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"
Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?".

Темно. Меняем с другом сломанные дворники на тачке, у меня андроид смарт.
- Сань, у тебя на телефоне фонарик есть?
- Ща, его скачать надо.
Пауза
- Сань, скачай мне зимние ботинки, а?

xxx: Ежели вспомнить, что "де" это "удаление, отрицание", будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.

- Молодой человек, не надо меня за дуру держать! Я уже 6 лет интернетом пользуюсь!
- Ну ок, откройте браузер
- Что такое бразер?!

biggrin


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Четверг, 27 Дек 2012, 16:52 | Сообщение # 97
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 541
Репутация: 18
Статус: Offline
ххх: теща закрылась вчера в погребе случайно...
ууу: так радовался бы)))
ххх: не, там вместе с ней остались: мой спиннинг, самогонный аппарат (еще дед делал) и КОТ!
ххх: пришлось выпускать(((((
ууу: а нафига она кота в погреб брала?!
zzz: страховалась, ясно же))) котэ это и заложник и 5 кг. мяса в одном лице...

ххх: А дети есть?
ууу: Детей пока нет, у нас есть кот. Мы на нем тренируемся. Вот я например могу переложить его с колен на кровать так чтоб он даже не проснулся. А в нем пять кило ))

с форума
- Продолжай, у меня приятные мурашки по спине побежали!
- Это глисты к жопе подбираются.

ххх (15:38): милый...а вот скажи. ты не знаешь, почему комп не видит телефон? то есть он его заряжает, но сдишку не видит и я не могу ничего сбросить на нее
ххх (15:39): и никакой реакции
ххх (15:39): кому пишу непонятно
ххх (15:39): обидно до слез
ххх (15:39): а ведь это крик о помощи
ххх (15:39): а ты ешь спишь какаешь или мастурбираешь
ххх (15:39): ужасно
ххх (15:39): я одинока
ххх (15:39): в печали
ххх (15:39): пойду...утоплюсь напрмиер
ххх (15:39): не нужна я тебе так и скажи
ххх (15:40): только для фантазий твоих пошлый и развратных и грязных
ххх (15:40): и все, а душа моя
ххх (15:40): тебя
ххх (15:40): никогда не интерсовала
ххх (15:40): душа с тонкими гранями. хрусталь редкой породы!
ххх (15:40): все проебал
ххх (15:40): все..
ххх (15:40): прощай
ххх (15:40): наша встреча была ошибкой

не могу спать голой! сама к себе пристаю!!!

матросы прислали на программу "что? где? когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов

-а какие ты любишь подарочки?)
-нууу... квартиру можно =)
-квартиру? а чего так скромно?))
-тогда давай остров!
-остров? зачем такой красавице остров? ты же там заблудишься!
-неееет =)))
-ну тогда тебя обидят обезьянки)
-да неееет =))))
-тебе будет нечего кушать!
-нееееет =(
-хорошо, какой же остров ты хочешь?
-Великобритааааааанию =)))))

Новая реклама Samsung доставила. Где олени Санты разговаривают насчет покупки в Связном смартвона в рассрочку!
Они реально считают что олени покупают смартфоны? или они считают тех кто покупает смартфон в рассрочку ОЛЕНЯМИ?

1: Когда закончатся морозы???
1: Сегодня снова морозы, хоть бы снег выпал для тепла...
2: Суровая родина. У нас снег падает для тепла.

Объявление о продаже Infiniti FX35, 2007 год
«Мошина и эдиальном состоянии комплектация премиум без пробега по северу самая полная комплектация есть все родной птс 2 хозяина роботает идеально по коробке нареканий нет ходовая идеал салон не прокуреный не царапаный кожа отличная дивиди манетор на потолке машина чистый японец»
P.S. Как такие люди, зарабатывают на такие машины?

Жена змея. Будущий ребенок родится в год змеи. А Я, сука, кролик т_Т

С форума:
некоторые вообще тату делают на члене типа голова дракона и т.д. и ниче, не пугаются ж. Хотя как по мне то лучше б зебру рисовали, када лежит то черный, када стоит то полосатый, а когда дротишь то как на баяне играешь)))

Пиманов порадовал.
И на последок радостная новость: Россияне могут отпразновать конец света ещё и по старому стилю, 3 января. Если кто-то из иностранцев упал в обморок, я не виноват.

Когда девушка пишет "мне нравиться" я сразу представляю себе тупоголового орка, говорящего "я кушать, мне нравиться, я согреться!"

lena_malaa@lj: Кстати, половые органы волка это прекрасный оберег, как мы недавно узнали ))
zloradskij: Ну самого волка-то они явно не уберегли, раз он с ними расстался.

xxx: Взять что-то к чаю?
yyy: Водки.
xxx: Фигасе ты опечаталсь в слове "Шоколадка"

Комменты к фильму на торренте:
02-Июл-2011 04:07
я ввот вьяный воль, но досих помомню эти трибл клики
02-Июл-2011 16:25 (спустя 12 часов)
интересно, что я хотел сказать

Борись с системой! Будь плохим парнем! Съешь баночку с красной икрой прямо сейчас, а не жди нового года!

С другом снимаем одну комнату на двоих. Кровати рядом. Легли спать и мерзнем, дубак на улице, батареи достаточно не греют комнату. Я начал рассказывать анекдот в тему:
- В лесу лютый мороз, стая волков мерзнет, не знают, что делать. Тут вожак предлагает, мол, у нас самое важное - детородный орган. Давай засунем друг другу в жопу, зато член в тепле, типа. Все согласились, сделали. Но пробегающий мимо заяц все увидел и угорает: "Волки пидорасы" Делать нечего, надо зайца поймать, пока всем не рассказал. Все дружно побежали за ним, не вынимая членов. Через некоторое время вожак кричит остальным: "Давайте бежать в ногу, а то ебля какая - то получается"))
Посмеялись, пауза, и вдруг друг меня спрашивает с опаской:
- Ты зачем мне этот анекдот рассказал?

Комментарий к фоткам, на которых два мужика спилили толстенное дерево, и оно, упав, снесло половину дома:
- Разрушил дом, спилил дерево. Осталось убить сына...

- прочитал в новостях: в Москве БМВ Х3 почти не угоняют
- почему?
- Х3

С: Привет! Подскажи какой принтер лучше взять, чтоб фотки печатать
И: Бери лазерник, цветной можно за 5 тыщ взять
С: Дорого, можно струйник с банками с краской.
И: Со струйниками целая морока - будешь банки подвешивать на стойку для капельницы, зацепишь трубочки, запутаешься, наебнешься, всё выльется на пол, стены и на тебя, будет короткое замыкание, загорится - начнешь бегать и орать горящий по квартире пытаясь потушиться об стены пол и потолок, задавишь кота, собаку, батю, испачкаешь все стены - в итоге выпрыгнешь из окна и напорешься на острый забор. струйники - зло.

Iren: Маша тут вчера выдала, по поводу своих неразборчивых запросов в Гугле - "Да какая вам нафиг разница, как я пишу - Гугл-то меня всё равно понимает! И на всё у него всегда есть ответ! И вообще, он такой хороший, жаль, нельзя за него замуж выйти..."

Санек: даже монстры спать ложатся. что бы ночью к нам подкрастся, глазки закрывай, ЧАВК-ЧАВК-ЧАВК!

Говорят, если не приходить домой неделю, а потом заявиться с пьяными друзьями и чужой бабой в обнимку, даже жена - доктор филологических наук и интеллигентка в пятом поколении скажет « А ну-ка пошли все нах…!!!»

Недавно искал складной стол.
Теперь контекстная реклама предлагает купить гроб.
Что я сделал не так?

Звонок: Дорогой, у меня крышка топливного бака только с одной стороны?
Я: Да, с левой.
Супруга: И подъезжать к колонке я должна левой стороной?
Я: Да.
Супруга: Блин, отстой...

xxx: Начинаешь осознавать, что взрослеешь, когда уже абсолютно не нравятся вещи в магазинах, которые раньше очень нравились, а теперь хочется чего-то посерьезнее.
yyy: угу (((
yyy: раньше я хотел чёрный кожаный плащ, а теперь только продавщицу, которая его продаёт (((

xxx: кто знает, как испортить ноутбук навсегда, без вирусов только чтобы
YYY: Раздолбать молотком, тщательно
YYY: Молоток предварительно можно простерилизовать

В летнем лагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки-то могли и воспиталке настучать, а пацаны - люди надёжные!

xxx: По-моему, пора предложить новую премию "Самые эпичные тролли всех времен и народов" и первую из них вручить индейцам майя.

Голландия - единственная страна, в которой бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.

Трагическая эротика : он разделся - она расстроилась.

По-моему я всё)))))Подошла сегодня после тренировки к лифту,постучала.В ответ-тишина."Никого нет",-подумала я и пошла вниз пешком.Спустя пару этажей я подумала,что что-то в этой ситуации было не так =D

- Мне нужен Гугл в голове и антивирус в сердце.
- Аха, и немного Фотошопа на лице )

Лучшей мотивацией учиться, была фраза отца: "Александр - это защитник по-гречески, так что выбирай: ты либо защищаешь диплом, либо защищаешь родину"

Под окнами крики молодежи. Кто-то ссорится, ругается. Через 10 минут ора, крик с балкона сверху: ссука, ну вы будете пиздиться или как??? Я тут мерзну уже!!

Dilvish: а как твои девочки?
Dilvish: которых ты подкармливаешь и выгуливаешь
Lan: как голуби
Lan: срут и улетают

- Дорогая, почему тебе так нравиться заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты заебал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

xxx:Привет, как дела?
yyy:Чувствую себя Прометеем.
xxx:?
yyy:Каждый вечер ко мне прилетает Алкоголь и жрет мою печень.

В далеком 2005-м году общаясь с одной девушкой я не мог понять,зачем она в сообщениях постоянно ставит много скобок

Генетики создадут новогоднюю ёлку, которая светится в темноте
Британские генетики собираются пересадить ёлке гены флуоресцентных медуз и светлячков. Это позволит хвое излучать зелёный свет.
xxx: А после нового Года она сама на помойку поползет, или придется нести, отбиваясь от ее жгучих щупалец?



Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Пятница, 11 Янв 2013, 19:43 | Сообщение # 98
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 541
Репутация: 18
Статус: Offline
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

xxx: Блеать! Она меня раскочегарила до предела, а потом села и сказала: - Полностью рабочую версию программы вы можете получить зарегистрировавшись, и надев кольцо.
zzz: Я говорил тебе - не связывайся с лицензиями.

Что дороже - lenovo 14", залитый Hennesy XO, или MacBook Pro i7, залитый жигулёвским?(((

yyy: лет так через дцать в статусах "меркнет свет, я умираю, вижу свет в конце тоннеля"
yyy: и куча лайков
yyy: "сфотал ядерный взрыв пока он гриб. люблю его <3"
xxx: альбом солдата. фото: "Я и ракетный комплекст "Тополь М" " ; "суперсекретный стелс самолет" ;"Друг сфотал как меня избивают охранники. убью его <З"
yyy: Альбом: "Я с любимой на фоне третьей мировой"
ххх: записи на стене солдата:
6:00 - отправились из лагеря. идем в логово врага ♥20
8:25 - перебираемся через реку ♥6
8:37 - пользователь загрузил новый альбом "Я с братанами гоняю на танках по реке" ♥175
8:50 - получили люлей от командира взвода sad ♥ 803
9:40 - враг нас обнаружил. идем в бой!! ЗА РОДИНУ! ЗА ВК!! ♥80
9:45 - враг прорвал первую линию обороны. ПОЦОНЫ ДЕРЖАТЬ СТРОЙ!!! ♥215
10:15 - враг нас забрал в плен. пичалька :С ♥300
yyy: [дата следующего дня] : - Сегодня пытали - отрубали вай-фай на 15МИНУТ!! они просто звери! пичальбида(
xxx: след день. - Они вытащили мой айпад и стали удалять фотки!!!!!! NOOOOOOOOOO!! ♥68
- хорошо что я спрятал папку с порно в системные файлы...
+овер9000лайков

Лучше всех в сложившейся ситуации в России разбираются проктологи.

- Привет, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю.

" Мне 25, девушке - 20.
- Недавно случайно прочел ее переписку с подругой, где она говорит, что лучше бы просто общалась со мной и вообще. Психанул, обоссал ей елку и наплевал в тапки. Ушел.
Теперь она меня игнорит( "
- Да ты котяра... а девушка если не кастрирует, то простит. главное урчи погромче )))

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

-у меня чего-то с пылесосом - много шумит, а сосать-не сосет. что делать?
-у меня с женой так одно время было...

На форуме о планшетах
...вот и будем с собой таскать телефон, планшет, роутер (чтоб подключить зачем-то все устройства), фотоаппарат (он ведь фотографирует лучше планшета и телефона), видеокамеру (она ведь снимает лучше фотоаппарата) и ноутбук (на нём же с клавиатурой удобнее работать, чем на планшете). А по вечерам будем заряжать аккумуляторы у всех устройств, а то не дай бог что сядет...

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

— А давайте поговорим о прекрасном?
— Давайте...
— У Вас глисты есть?
— Нет!
— Вот и прекрасно!

Из-за меня вчера подрались два парня...Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получается однородная масса.

Говорят, что если чайный пакетик заварить 8 раз, то чаинки сами всплывут, чтобы посмотреть на твою скупердяйскую рожу.

Ученые говорят, что мир состоит из протонов, нейтронов и электронов, почему - то они забыли упомянуть долбоебов.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на 5 круге, но уже на 6 выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "моя киска", надежда не умирает до последнего.

2013 год должен быть удачным и счастливым для женщин. Год Змеи всё-таки!

читая заголовок "Машина будущего министра культуры пострадала в ДТП"
первая мысль "что еще за машина будущего"

ххх: тетка моя в Таиланде купила типо айфон 5 64 гига, принесла нам настроить. Бля, мы так ржали
ууу: а поподробнее?
ххх: мало того, что экран деревянный вообще, не реагирует почти ваще никак, нажмешь иконку внизу экрана, открывается вверху
ххх: русификация - отдельная песня: в языках ввода можно выбрать русский капитал или нижний русский, очистить перевели как ясный, при сохранении контакта всплывает окно: спасти? Да, нет. Ну и все в таком духе
ххх: добило нас другое
ххх: при долгом удерживании центральной кнопки на экране появляется знак выключения. Ну знаешь же, кружок с палочкой. Логично подумать, что при нажатии телефон отключится?
ххх: щас
ххх: включается фонарик!

вчера было...
пришла секретарша и жалуется:
- чего на меня Коля внимания не обращает? я что, некрасивая? ну скажи как мужчина, как я тебе?
- в позапрошлом веке, мой тебе комплиман затянулся бы часа на два, а при удачном раскладе на всю ночь, но сейчас, в 21м веке, во времена укорения, перемен и всеобщего дефицита времени, а так же с учетом современного сленга, понятного тебе, буду краток - ябывдул!
- ой... ты так приятно говоришь, мне еще никто таких комплементов не делал, пасибо...

xxx(03:01): Здравствуй, красавица! Не спица?
yyy(03:04): Не спица, не крючок и даже не иголка. Мудак.

Иванович:ааа бьюсь в истерике ,девчонка скинула песню "Lana Del Rey -my pussy tastes like pepsi-cola" и на моё офигевание грит "Anna :я только заказала курс по самоизучению инглишь, так чтотам?" ))))))))))))
бля я даж не знаю как ей и сказать )))))))

xxx: Зашёл на Яндекс, хотел спросить, почему люди не летают.
xxx: Случайно вместо "почему" набрал "почемун" и краем глаза, прежде чем исправить, увидел в подсказках какое-то длинное слово.
xxx: Любопытство взяло вверх, снова, уже специально, написал "почемун".
xxx: Подсказка мне выдала: "почемунеработаетпробел"
yyy: Да, весьма символично.
xxx: И, что главное, логично smile

xxx: Какой хозяин — такой и телефон
xxx: 98% заряда тратит за полдня, зато на последние 2% живет несколько дней
xxx: Прям как я со своей зарплатой...

Starakanami: Почему птица мира самая тупая?
Antiis07: Потому что она самая похотливая, у голубей зарегистрировано наибольшее количество спариваний за один период. У такого заёбанного создания нет желания ни думать, ни воевать.

ххх: твое сердце не занято? smile
YYY: занято. кровь качает

nick: Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль три пробела стоял.
asterixos: Время идет, пароли становятся сложнее..
asterixos: Вводи четыре пробела.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу.
- Продолжай, шалун!

biggrin


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Среда, 16 Янв 2013, 01:45 | Сообщение # 99
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 541
Репутация: 18
Статус: Offline
Кто первый кончит — тот моет посуду!
Вот это я понимаю - мотивация!

ххх: Сегодня я понял, что значит дар убеждения.
ххх: Иду, короче, домой. И слышу, как в одной из квартир на первом этаже кошак орет. Просто надрывается.И тут, среди воплей - невероятно спокойный и проникновенный голос:
"Степа! Если ты думаешь, что воплями перед сном ты добьешься чего - то, кроме пиз№"%ей, то ты ошибаешься.
ххх: Не знаю, как кот, но я ему поверил)))

Mihey32: вышла убунту для телефонов. Теперь после неудачных манипуляций с прошивками, телефон будет превращаться не в кирпич, а в копье!

arxont: Я по тебе соскучился!
akul_a: Мы же сегодня уже виделись )
arxont: У меня молодой организм. Я могу скучать по несколько раз за день wink

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

Журналисты спрашивают у фермера: 
- Скажите, как у вас прошел год. 
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... 
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? 
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. 
- Как так? (жестко) А вы подумайте! 
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой

- Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
- Идиот, это - "Жизнь Пи 3D"!

xx: Алле Нина, это ты?!
yy: Сам ты оленина сука!!!! (гудки...)
xx: ?! o_O

Шеф сегодня перл выдал, когда премудростям приточно-вытяжной вентиляции обучал.
- Отсосать всегда тяжелее чем вдуть.

Разговор пары в скайпе:
Он: Я ленивое говно
Она: Пара-па-па-пам!
Он: Я не сдам сессию
Она: Пара-па-па-пам!
Он: Моя девушка - дебил
Она: что-о?!
Он: Не прокатило... Пара-па-па-пам?

ххх:С Днем Рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
ууу:Чувак, ты меня сейчас практически проклял.

Ищу хоть какую-то надпись на своем новом подаренном китайском телефоне с телевизором, чтоб определить его модель. Нашел буквы qc4. Вбиваю в гугл "телефон qc4". Самая первая ссылка - "Мухобойка электрическая Litian QC4". smile

Morbid Dezir: Блядь. Чихнул на ноут: он выключился, лол
Morbid Dezir: Нажал на кнопку - он из слипмода моментально вышел, даже коннект не порвался.
Morbid Dezir: Он испугался и зажмурился? biggrin

"75% - не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье после того, как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.

Комментарий к роутеру:
ZZZ: Данную модель надо снять с производства т.к 70% умирают в течении месяца, не берити их. опробовал более 50 шт.
XXX: А ты, я смотрю, упорный...


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Четверг, 07 Фев 2013, 23:01 | Сообщение # 100
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 541
Репутация: 18
Статус: Offline
xxx: Каспер надо удалять из компа нафиг. Они с 1с не дружат и ресурсы он жрет как будто это его комп. Вообще ведет себя по-хозяйски. Наглый антивирус.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно страшная подруга это Вы.

Когда Дракулу спрашивают откуда у него такой замок, он честно отвечает: "Насосал".

Voodoo: а мне нравится темный император Палантин, который потом Вейдером стал!
Kaity_Blane: эм... у меня произошел небольшой когнитивный диссонанс...
Kaity_Blane: Voodoo, уважаемый! Во-первых, я совсем не представляю как темный владыка ака владыка Сидиус ака император может быть любимым персонажем. Во-вторых, Вейдером стал ну вот совсем не он, а Энакен Скайуокер. Ну и в-третьих, его звали Палпатин. А палантин это что-то вроде прямоугольного платка.
Voodoo: да неужели? прямоугольный платок это же палантир! у них просто названия похожи! я точно знаю, мне подруга объясняла.
Kaity_Blane: Voodoo, ладно, отвечу! Палантир - это магический камень из легендариума Толкина. Является своеобразным методом связи и "подглядывалкой" за событиями в реальном времени.
Stalker-G: =)))))
Voodoo: Бля, ненавижу русский язык!
Kaity_Blane: Voodoo, если уж вдаваться в подробности, то эти слова совсем не русские...
* Voodoo покинул чат.
Stalker-G: Kaity_Blane, тонкий троллинг! =))))
Kaity_Blane: Stalker-G, все же следует различать понятия "троллинг" и "эльфинг". Троллинг делается ради "поржать", а эльфинг - чтобы донести суть оппоненту...
* Stalker-G покинул чат.
Kaity_Blane: хм, когда мне нужно было остановиться?..

Да задолбали вы со своими тупыми спорами про процессор и системный блок.
Учили людей так.
ПК состоит из трех блоков: блок ввода информации, блок вывода информации и ПРОЦЕССОРНЫЙ блок
Процессоный блок состоит из центрального процессора и сопроцессоров.
Если вы уверены что процессор - это только то что Пентиум, то чего не обрушиваетесь на производителей видеокарт с их графическими ПРОЦЕССОРАМИ?
Да, многие термины потихонечку выходят из оборота, раньше процессором называли процессорный или системный блок, а ЦПУ называли микропроцессором.
Сейчас меняются акценты, но раньше - это еще 10-15 лет назад. И обличая людей вы уподобляетесь детишкам, которые кричат:"Мама, это не велосипед, а БэЭмИкс! Глупая мама!"

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с
бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..."
продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не
поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: - А теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в
прокуратуру И достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): - Он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя.
Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то
манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали
СТОЯ!!!

Вы конечно сколько угодно можете жаловаться что мужики " мудаки", " козлы", "идиоты", " эгоисты", "трусы", "тряпки" и т.д. Но большинство из них воспитываем мы же, женщины - их матери. Именно мы их делаем. все из семьи. Так что не хрен ныть. Что посеешь, что и пожнешь.

услышано от владельца 5 айфона: пользоваться 5м айфоном в России с неработающим 4G модулем, это как иметь большой хуй, но только чтобы поссать

-Так и что там Юра?
-Его не Юра зовут!
-А как?
-Я не знаю.
-Тогда с чего ты взяла,что его зовут не Юра?

xxx: Ты орешь, что ты жирная и хочешь похудеть, но ты даже не пытаешься перестать столько жрать!
yyy: Я хочу похудеть, а не перестать жрать!

... и тут мой друг задумчиво говорит:
"Сына назову Аксессуаром. А внука Васисуалием. И будет у меня внук Васисуалий Аксессуарович. *пауза* А умру я от смеха."

Осла и в львиной коже по крику узнаешь.


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Четверг, 07 Фев 2013, 23:08 | Сообщение # 101
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 541
Репутация: 18
Статус: Offline
xxx: ДА ТЫ ТАМ ОХУЕЛА :О
ххх: Ой, прости, это не тебе.
ххх: Но ты там тоже не хуей, если что.

xxx: и вообще, надежды на перемены в будущем были связаны с концом света

xxx: что случилось с интернетом, ребята? в кой-то веки после развода открыл порно-сайт, по первому же клику по старой доброй традиции вылезло еще одно окно. Решил посмотреть, что же там мне предложат, а в окне: "Новые инвестиционные компании". WTF?!))

Заболела!!! Насморк!!! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты - Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю - может фиг с ним, с насморком!

xxx:
У моих родственников был самец чихуахуа, который чтобы пометить дерево вставал на передние лапы и ссал вниз головой — таким образом он помечал территорию выше своего роста и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками. Эта картина каждый раз встает у меня перед глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит.

Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!

Пaрень с не очень крaсивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

Чего-то опять глаза слипаются сказал людоед, помешивая их в супе.

Мой друг бегает быстро, но многое в этой жизни не догоняет...

А вы хотели бы прокатиться на подводной лодке? Я бы все-таки предпочел внутри...

xxx: В августе 1952-го на одной из улиц Fort Worth в Техасе остановился автомобиль с кондиционером в салоне. Через 8 лет 80% новых автомобилей в южных штатах США были оснащены кондиционерами.
yyy: А мы отменили портянки... Вот.

xxx: Пришел тут очередной бизнес-тренер, мечтающий провести у нас лекции о мотивации сотрудников:
- Вы привыкли мотивировать сотрудников по-старинке, как ослов перед которыми держат морковку, чтобы те двигались вперед. Но в современном мире этого уже мало, и требуется ещё одна морковка, которая будет толкать их сзади. Вот про такую морковку я и хочу вам рассказать.
xxx: Что-то я ему уже не доверяю

Scarything: Попросил девушку брата писать ему СМС подлиннее.
Scarything: Брату надо больше читать.

Очень жизнелюбивый краб ищет самочку, ставшую раком.

В: Как часто вы на своей яхте плаваете?
О: У меня судно было только когда я в больнице лежал.

ххх: Знаешь, я понял внезапно, что люди в своих пороках не виноваты. Смотри сам: 40% - это воспитание, 30% - генетика, остальное - жизненный опыт
ххх: Но уебать порой надо, чтобы волю этим порокам не давали

Русские придумали Крещение, что бы посмотреть на девчонок в купальниках зимой

- Как у тебя со временем завтра?
- 24 часа, как обычно.

Проклятая автозамена: пишешь ей "Прости меня, солнышко", а ей приходит "Сама иди в жопу, дура"....

xxx: у некоторых шило в жопе достает аж до тараканов в голове...

senile


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Пятница, 08 Фев 2013, 00:25 | Сообщение # 102
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 541
Репутация: 18
Статус: Offline
xxx: сволочи... понапридумывают игр... жить некада

- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!

Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты ее раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тещей... в итоге развожусь. После чего видеть ее уже не хочу.

Идет Лев, смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д. А заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак кот, я слушаю тебя!

Если много кушать и сильно прыгать, то можно пузом разбить щеки.

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

Армянские эмо отращивают чёлку на груди.

Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.

Мальчик, воспитанный пианистами пишет на заборе Моцарт жив.

Мой муж - ДПСник хотя на стене в подъезде написано, что гандон.

Вчера мы услышали истинное петербургское ругательство от сильно разозленного, даже разъяренного, алкоголика Олега. "Простите пожалуйста, хочу вам сказать, что вы - наглая сволочь!" - и ушел.

ххх: увидев Вас застыть сумело сердце,
ххх: а невесомая душа стремилась ввысь.
ххх: и гамма чувств моих чиста, как у младенца,
ххх: и сиськи у Вас тоже заебись.

xxx: сеструха, поздравь!
xxx: я себе девушку на конец нашёл!
yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
yyy: хотя... в этом случае и раздельно можно =)

Новость: "Мэр: затяжная зима дает Новосибирску много преимуществ"
Коммент, набравший больше всего "плюсов": "Когда же он наконец мешки ворочать начнет?"

Антон: на ютубе неудобно так комменты сделаны
Антон: я вот хочу человека оскорбить, а не могу его коммент найти

Екатерина: ты был на консультации?
Никита: неа
Екатерина: я тоже нет)
Екатерина: а вопросы к экзамену разбирал?
Никита: неа
Екатерина: а диплом показал\сдал?
Никита: неа
Екатерина: тебе никто не говорил, что ты пиздец?
Никита: я нинзя
Екатерина: окэй
Екатерина: собираешься чё-нибудь делать вообще?
Никита: покушать собираюсь

Единственное, на что не способен Чак Норрис - это сварить яйца всмятку - у него все получается слишком круто.

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

В магазине видел пачку с надписью "вермЕшель". Поколение ЕГЭ не только выросло, но и устроилось на работу.

капец))) Бывший муж пришел и привел дочь) сидят в зале разговаривают, я слышу. Он ей объяснет, что волки санитары леса и они едят больных зверей, помогая выжить виду. и дальше следует текст: "Например, болеют в тундре олени гонореей...." Я вот думаю пойти вмешаться или не мешать общению)))

Я тут как-то обратил внимание, что на капоте моего серебристого бентли отражаются близстоящие мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?

ХХХ: На НГ узнал что такое мультикультурность. В два ночи выхожу во двор - сосед-мусульманин в шапке Санта Клауса с криком "С Новым Годом" запускает в него китайский фонарик....

RT @nett00n Нас с детства научили тому, что бывают распределенные вычисления: «Если одно яйцо варится пять минут, сколько будут варится пять яиц?»

ххх: Холодно, вчера теплее было!
ууу: минус 5 на дворе а ему холодно
ххх: Я в Индии, тут +24, холодно!

Комментарии в теме об открытии автошколы для инвалидов.
УУУ: Я вот сейчас тоже не ходящий уже три месяца, и скажу вам честно, для инвалидов в городе почти ничего не сделано, поэтому мы их не видим, а они есть и их много. А заграницей они называются люди с повышенными потребностями, а у нас инвалиды.
ХХХ: У нас люди с повышенными потребностями — это депутаты.

xxx: Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться "вкусненьким" и вызывает слюноотделение.

Socialproblem: и еще я понял суть термина "пожар"
Socialproblem: если у человека сгорела елка - он говорит, что сгорела елка. Если сгорел диван - он говорит, что сгорел диван
Socialproblem: а пожар - это когда человек заебется перечислять, что у него сгорело

vinsent


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Вторник, 12 Фев 2013, 15:24 | Сообщение # 103
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 541
Репутация: 18
Статус: Offline
Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.

Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!

Когда женщине ломают крылья она пересаживается на метлу.

Если убить убийцу, количество убийц не изменится.

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..

- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.

Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.

Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..

- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы...
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.

Путин внес в Госдуму закон, который позволит сажать за договорные матчи, а вот как быть с договорными выборами?

Компания LG представила на российском рынке телевизор формата 2HD с разрешением в 2 раза больше чем просто FullHD. Потому что в простое FullHD лица наших депутатов и чиновников уже не влазят.

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце. Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

Мы долго мечтали о том, чтобы все золото на Олимпиадах было наше. И теперь каждый олимпийский объект в Сочи обойдется нам на вес золота.

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

Нам не нужен думский запрет на иноязычные слова, мы и так уже давно вместо слова «депутат» употребляем очень русские слова.

Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?

Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…

Кабаева - одна из немногих женщин, которая может незаметно вынашивать и рожать детей.

Путина спрашивают: "Владимир Владимирович, а можно по праздникам мы будем называть вас Иосиф Виссарионович?"

- Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".
- Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...

Причины покупки ноутбука: 1% - это модно; 8% - для работы; 11% - для учёбы; 80% - интернет в постели.

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

Останавливает гаишник кавказца:
- Права есть?
- Есть.
- Талон техосмотра есть?
- Есть.
- А почему ремень не надел?
- Э-э-э, брат, кто ремень надевает на спортивный костюм?

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.

Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.

Судя по сообщениям европейской и отечественной печати, теперь существует 4 типа семьи.
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.

Новости: Путин оценил олимпийские объекты на троечку.
Я б оценил минимум на пятерочку и обязательно с конфискацией.

Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснимо проводятся в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени ни сил на политику.

Жена нашла заначку мужа.
- Охуеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил:
- Да! Пиzдец, а че так мало то!

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить.
Так и выдали девку замуж за веселого импотента.

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

- Я люблю тебя!
- Я не знаю, что сказать...
- Скажи, как есть.
- Ешь ртом.

biggrin


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Четверг, 14 Фев 2013, 20:02 | Сообщение # 104
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 541
Репутация: 18
Статус: Offline
Статья: "Мэры крупных городов – за комендантский час"
Комментарий: "Сделаете интернет с 18.00 до 7.00 - вы их больше никогда , нигде не увидите..:)."

Вопрос на компьютерном форуме:
xxx: У меня новые игры тормозят, на новый комп денег нет. Подскажите, можно поставить виртуальную машину и поставить ей мощное виртуальное железо и играть на ней?

Средний палец - 100 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

xxx: Чем сильнее меня убеждают, что всё в порядке, тем больше начинаю напрягаться. Чувствую, что наебалово не за горами.

Доктор разрешил мне пить по дням в которых есть буква "С" , эти дни среда , суббота и ... сегодня . Так же доктор разрешил мне пить только напитки начинающиеся с буквы "Ш" , это шампанское , шпирт , шамогон и шональют

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

Премьер-министр – журналисту:
- Мы ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лимонов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Скакал Иван царевич три дня и три ночи. Больно уж невеста хороша была!

Петрович выбежал и стал отстреливаться от танков... Вовремя подоспели санитары, иначе бы танкам хана.

Если женщины говорят: Всем мужчинам нужно одно, то невольно задаёшься вопросом: Как они об этом узнали?

Вчера увидела звезды и поразилась. Какой у мужа удар сильный.

Он такой правильный мальчик, у него даже порнуха в папке "Порнография" лежит.

я тут подсчитал... на дорогу из Сочи на Красную Поляну ушло около 7,5 млрд. На эти деньги можно было бы построить ветку метро от Питера до Одессы. Или основать небольшую научно-исследовательскую базу на Марсе.

Сидим с женой смотрим ночью "Утиные истории", пьем коньяк, кушаем плюшки,
входит случайно проснувшаяся дочь,
на лице написано -
" Я так и знала - они без меня кушают булки и мультики смотрят!"

Подумайте, какое дешевое говно, а не футбольный стадион построили Швеции, если он стоит в 1,5 раза дешевле трамплина в Сочи.

С Яндекс.Маркета. Отзыв о Logitech Performance Mouse MX:
Был у меня до этого чуда МХ Революшн. Верой и правдой она мне отслужила целых 2 года.. после чего стала залипать левая кнопка мыши, промучился так пару месяцев.. после чего сдохла ее док станция и зарядка стала невозможной. (жалко было очень конечно как никак 4 тыщи в свое время за нее отдал)и по чистой СЛУЧАЙНОСТИ узнал в интернете что Logitech дает на свои продукты гарантию в 3 года!!! естественно гаранитя магазина в 12 месяцев давно сдохла... но чем черт не шутит.. написал я в поддержку, после чего меня попросили прикрепить к сообщению фотографии мыши и чека по возможности... все сделал как просили (чек почти выцвел за эти 2 года). Оказалось что в России НЕТ сервисных центров и филиалов от Logitech... после чего меня попросили сделать одну вещь - меня попросили записать на видео как я УНИЧТОЖАЮ ее с помощью молотка (на листике с номером моего обращения), ну по скольку в принципе терять было нечего... она не заряжалась всеравно, решил сделать так как просят, какого мое было удивления когда после отосланного видео - меня попросили назвать свой точный адрес! (после чего, мне написали в ответ... что к сожалению Революшн была снята с производства и мне выслали со склада Перформанс!)Мышь приехала ко мне в Москву экспресс доставкой ЗА 2 ДНЯ!!! (за счет фирмы естественно!)

Появился первый смартфон Vertu на Android. Теперь официально владельцы Apple считаются "нищебродами"

...как сообщет газета Bild, в 2005 году безработная программистка из Берлина получила письмо с предложением работать проституткой. Когда она отказалась, ей сократили пособие по безработице по причине отказа трудоустраиваться.

KOZbIPb: Скачал программу на комп слушать радио через интернет (куча станций), решил на ночь оставить станцию "звуки природы" - птички чирикают, ветерок шелестит листиками… Ночью чуть не обоссался под "лесной ручей"

boot_from_cd: Почему в четвёртых пиратах Карибского моря никто не догадался подсунуть русалке нашинкованный лук?
seg400: Может быть были нужны искренние слёзы?
boot_from_cd: Ты врёшь луку?!

extensa@lj:
помогите гуманитарию...
если сегодня 0 градусов, а по радио сказали, что завтра будет в 2 раза теплее, то это сколько будет?

xxx: Самое крутое прочтение кнопки Ctrl на клавиатуре, которое я когда-либо слышал, звучит так: "эстеэрэль".
xxx: Фантазии у людей, однако, хватает!

xxx: Почувствовал себя динозавром, когда дал пятилетней девочке посмотреть свою нокию Е51, а она мне его вернула со словами "У тебя экран поломался. Не нажимается"

xxx: Обсуждаем текучку руководящих кадров.
xxx: Приходим к выводу: может у горыныча и много голов, но жопа - одна на всех.

ххх: я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
yyy: ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

xxx: Новый закон автолюбителей
xxx: Только отключил регистратор и тут ХЕРРРРАСЬ!!!! sad

yu


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Понедельник, 18 Фев 2013, 22:11 | Сообщение # 105
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 541
Репутация: 18
Статус: Offline
Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит ее по шее и говорит:
- О Наталья, какая у вас шея.
Она:
-А я вся такая.
Он:
- Так мыться надо!!!

Спасибо за теплые слова! Повтори их: Солнце, грелка, батарея.

«На 14 февраля я подарю своей девушке воображаемый подарок, ведь, согласитесь, очень глупо дарить воображаемой девушке настоящий подарок.»

9 февраля муж установил и зарегистрировался в игре "Мир танков"
А на 14 февраля я получила в подарок вибратор ...
Вот сижу и думаю, эти два события как-то между собой связаны, или нет sad

xxx: Кирилл сказал, что у меня пузо
xxx: Кирилл сказал - Кирилл сделал!

xxx: кто пользовал шелковое постельное? интересны мнения форумчан, а то хотет-хотет, но отзывы в этих ваших интернетах сильно разнятся
yyy: это жесть. если у тебя пятки не отполированы до блеска - будет цепляться. трахаться на нём неудобно: скользко как на льду, ноги-руки разъезжаются. начнёшь поворачиваться со спины на живот ещё полоборота сделаешь по инерции
выглядит только круто, разве что
yyy: вот ещё вспомнил: если хоть намёк на щитину есть - наволочку или простыню под утро на рыло намотаешь

xxx: Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки — это собаки.
yyy: ага, еще скажите что песец - это зверек =)

вопрос на институтском форуме:
Пуффыфка: а как поменять аву в студенческом, а то фотка уже надоела?

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, заебал! Держи стремянку!

- Мама смотри как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе...

Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
- А ты еще говоришь, что я извращенец...

Что отделяет человека от обезьяны? 0.5 л.

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, ударился о земь... И решил, что с Камасутрой пора завязывать...

В иностранных ВУЗах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.

После ожесточенной борьбы с Dr. Web, который ни как не хотел удаляться, заодно был удален пасьянс "Паук" =)

ххх:Саша грей чайник!
ууу:Чего это она чайник, она профессиАнал!!!
ххх:Саша! Включи чайник!

Комментарий с ютуба под видео "iPad "уронили" с высоты 400 метров и он остался цел":
avakov1: Я уронил свой i-pad с высоты 400 метров, но его спиздили прежде чем я приземлился

senile


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
Форум ISSSON site » Общий » "Ржу не магу" » Анекдоты (Все анекдоты сюда)
Страница 7 из 15«12567891415»
Поиск: