Воскресенье, 24 Сен 2017, 20:51

ISSSON.RU - от хорошего к лучшему!

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 15«12456781415»
Форум ISSSON site » Общий » "Ржу не магу" » Анекдоты (Все анекдоты сюда)
Анекдоты
adminДата: Воскресенье, 30 Сен 2012, 21:35 | Сообщение # 76
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 541
Репутация: 18
Статус: Offline
Уважаемые пассажиры, трамвай следует до "Монолита!" Пьяный мужик: "Ооо! Охренено! Трамвай - следует, дома - налито!

В двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Жена села на диету - похудел на полтора килограмма.

Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 кг.

с хабра:
xxx: Если была вода, то теоретически могла быть и жизнь и теперь более чем вероятно, что есть нефть, подумали американские инвесторы.
yyy: Значит кровавому режиму марсиан скоро придет конец!

скоро за каррикатуру на айфон будут сажать на 5 лет...за оскорбление чувст эплствующих

xxx: ты е@ешь все, что движется! как я с тобой вообще связалась?...
yyy: двигалась

Новость: Марсоход Curiosity обнаружил на красной планете русло пересохшей реки.
Коммент: Подумаешь — река. Фобос–Грунт нашел целый океан.

— Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
— Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
— Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было её возмущение, когда после пересечения границы у неё не отобрали паспорт, не продали в бордель...

С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.

Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Бля... теперь еще и с клавиатуууууу...

Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?

Обьявление: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому…

Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нихера не делать.

Помогите! Отсосите! Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо...

Понял что начал стареть, когда начали появляться порноактрисы младше меня.

Живу на первом этаже.
Ночью сперли маскитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

друг: надо этого хуеплета за всю его хуйню отхуярить нахуй... Хуилу ебучую.
Я: в тебя вселился Джигурда?

Коммен к ролику на Ютубе :Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно съ%бывать из России обратно в Германию.

xxx:Фильм вообще не о чем.
yyy:Почему?
xxx:Ну я включил. Уснул. Проснулся титры уже идут.

biggrin


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Пятница, 05 Окт 2012, 14:38 | Сообщение # 77
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 541
Репутация: 18
Статус: Offline
Учитель физкультуры хотел показать детям, как подтягиваться, но сорвался, и показал детям, как сломать себе руку.

Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.

Итак.
Закон о защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию. Глава 1, Статья 1, пункт 2-4). Закон не распространяется на отношения в сфере рекламы. Ребят, мы ебанутая страна. Они убирают свободный вайфай, но оставляют полуголых теток и рекламу стредств от эректильной дисфункции на тв. Поздравляю.

ххх: Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!!!

xxx: Первый ребенок - это последняя игрушка родителей! =))
yyy: неправда, я вот на днях новый джойстик купил

chipip: Клиент сегодня был: "Мне нужна СИМка на #iPhone ВОСЬМОЙ". На мой вопросительный взгляд ответил: "Это у всех айфон пятый, а моя курица их уже 7 штук потеряла"..

yyy: пиво пронзил моё сердце!
yyy: извини, htc козёл заменил "амур" на "пиво" )))
xxx: просто он всё про тебя знает!

- Мы просто друг друга не понимаем, понимаешь?
– Не понимаю.

Хочу чуда. Йогурт не предлагать.

Жизнь нужно прожить так, что бы об этом знал Google. Но ни в коем случае не YouTube....

— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы будете на меня кричать

Если есть цветную капусту, вырастит цветная грудь.

90% девушек на вопрос зачем нужны умные и красивые девушки ответили ГЫ-ГЫ-ГЫ

Николай Валуев заявил, что он единственный кто может называть Костю Цзю, Костей Хрю.

Тяжело быть добрым.
Постоянно злишься на тех, кто не добрый. sad

Дома холодно, мой МЧ простыл, лежит с температурой. Ещё есть кот. Пишу им смску:
"Котечка, потрогай лапкой папе лобик. Если горячий, то залезай греться. Если холодный - закапывай!"

xxx: Привет! Меня зовут Оля! Вот мое фото <ссылка>
yyy: иди нахуй
xxx: а че так грубо???????
yyy: Прости smile Думал, ты бот
xxx: Бот? Кто это?
yyy: иди нахуй

Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями...

Все заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего

вчера сижу в метро, пишу тебе смс, вижу, парень рядом со мной сидит, через плечо палит. ну, я и пишу: "Прикинь, тут какой-то придурок мои смс читает, и пытается вытащить у меня деньги из кармана..." он как заорет"Неправда!!!"

Что лучше, ад или йад?

Да да да, я с педиками не спорю, а то кончишь еще, сада маза, а я не предоставлю такого удовольствия

Кстати, кто ещё заметил что 90% мелодий на айфоне у людей это дефолтная smile а почему, да потомучто они так и не нашли как свою поставить, а из того "Огромного" списка мелодий, это единственная "нормальная"

- алло, это секс по телефону?
- нет, это налоговая, но мы тоже умеем...

шла по улице с подругой, к ней подошли двое со старым "подкатом" :
-девушка, а вашей маме не нужен зять?
-моей маме нужен муж... а куда вы убегаете?!

xxx: этот дебил с год назад примерно начал в танки играть, аккурат в это время поставил турник во дворе. С тех пор, как проигрывает бой, идет подтягивается десять раз.
ууу: по тому, как он мне вчера в челюсть зарядил, позволю предположить, что в танки он играет не ахти...



Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Понедельник, 08 Окт 2012, 16:08 | Сообщение # 78
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 541
Репутация: 18
Статус: Offline
@belokur: мороженое по фински будет jäätelötötterö. То есть хер мне в финляндии, а не мороженое.

xxx: веревка,мыло го
yyy: никогда не понимал, зачем стирать веревку, вы чтo, ебанутые?

xxx: моя кошка научилась выключать комп
yyy: через sudo shutdown -h ?
xxx: не, кнопкой
yyy: тю... это и я умею

Сотрудница службы секс по телефону, случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку.

Ленивая лошадь - это потенциальная деловая колбаса!

9Sins: а по-японски вообще знаю достаточно, чтоб объяснить, что мне надо для жизни гармоничной
9Sins: саке татами гейша
9Sins: а, ну и о культуре могу поговорить
9Sins: фудзияма
vihrof: фукусима, как тебе?
9Sins: это уже политика
vihrof: а цунами?
9Sins: это о погоде)


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Вторник, 09 Окт 2012, 21:18 | Сообщение # 79
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 541
Репутация: 18
Статус: Offline
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МэТэСэ: на шаг впереди!

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут и на музыку и слова.

Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.

Коммент к фильму Спилберга "Боевой конь":
Хрень редкая. По ходу Спилберг уснул, а режиссером был конь...

xxx: привет.
yyy: нафиг говорить привет, если мы с тобой час назад говорили?
xxx: чтобы когда ФСБшники будут читать эту переписку, они не думали, что я невежливый

Включил радио.
- "Если регулярно говорить ложь - волосы могут стать рыжими..."
Выключил радио.

"ложу паяльник обратно, звучит подключение устройства."
Кладу, блять! кладу, сука! Кладу, ебать тебя! Кладу, ебать твоего учителя русского языка!!!

xx: ходил сегодня в милицию по делам. на входе сидит девочка молоденькая совсем, но уже с погонами, записывает в журнал паспортные данные входящих.
хх: спрашиваю, зачем вы это делаете?
девушка: а вдруг вы бомбу взорвёте?
хх: и?
девушка: а по журналу можно будет установить, кто это сделал

Дама с собачкой карманного варианта звонит по телефону из ветеринарки:
- Да в ветлечебнице я, собака ногу сломала... как-как... с дивана спрыгнула....

xxx: А ты кто, холерик? или может флегматик, сангвиник?
yyy: наверное пингвиник

- Здравствуйте. На макбуке сломался БП. Похоже, что проблема либо в низковольтном проводе, либо в разъеме. К вам имеет смысл обращаться?
- Здравствуйте. Мы с удовольствием продадим вам новый!
- Спасибо. Новый мне уже с удовольствием продали.

wacko


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Среда, 10 Окт 2012, 18:11 | Сообщение # 80
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 541
Репутация: 18
Статус: Offline
Коррупция в России достигла таких размеров, что у нас не только "партия" жуликов и воров, но и "оппозиция", тоже - жуликов и воров...

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

Правильное сокращение названия партии "Единая Россия": ПЕдиРос

- Рабинович, вы дурак!
- А вы таки антисемит?
- Рабинович, вы дурак не потому что еврей, а потому что дурак!

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, дорогой. - Дети здесь? - Да, папочка. - А мои внуки? - Тут мы, дедушка! - Тогда кому свет на кухне горит?

- Ты слышал? Президент объявил трем министрам выговор с занесением!
- И сколько им пришлось ему занести?..

Депутаты Госдумы расширили уголовную ответственность за разглашение гостайны. Отныне заявление, что нами правят идиоты или неудачники, будет караться как шпионаж или госизмена.

Вся жизнь проходит между "похуй" и "стыдно". И это стыдно! Хотя... похуй!

Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.

Я не согласен с утверждением, что в России две беды — дураки и дороги. Строительство 1 км дороги в Европе обходится в среднем в 5 млн. евро, в России — в 15 млн.евро. Куда деваются 10 млн евро? Правильно, уходят на дураков. Так, какие же они дураки? Они — умники, настоящие финансовые гении. В России беда вовсе не от глупости, а от ума. Читайте классиков.

- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места в ней нет!

Показать стерхам как летать на зимовку на юг - это замечательно! А вот недавно еще услышал. Оказывается, панды в неволе никак не научатся размножаться. А что, идея?

Наши чиновники очень похожи на хомяков: они также кладут в свои защечные мешки гораздо больше, чем способны проглотить.

Когда религия обслуживает политику, то рождается инквизиция!

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

Я мог бы согласиться, что ты прав, но тогда бы мы оба были не правы.

По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.

Парламентские новости
Пришла осенняя страда. Время пилить бюджет. И всё чаще раздаются крики народных избранников: "Держи вора, он у меня пилу украл!"

- Федеральная антимонопольная служба России разрешила альянсу Renault-Nissan довести свою долю в российском автопроизводителе "АвтоВАЗ" до контрольной. Неужели теперь ВАЗ будет делать нормальные машины?
- Нет. Но теперь в его бракованной продукции будут виноваты не русские, а французы с японцами.

Ежели народ молчит - значит, народ чего-то жует...

На вопрос: где бы вы хотели услышать фамилии всего руководства страны, большинство россиян ответили: на утренней перекличке в зоне.

Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

- Да, есть трудности. Но мы с каждым годом живём лучше и лучше!
- Это как же хреново должно быть в начале, если то, что сейчас - это результат многолетних улучшений.

Величие Америки заключается в том, что даже с президентом-придурком она процветает. В России такой фокус не проходит.

- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
- Хохлы победили!
- Почему хохлы?!
- У кого Крым - тот и победил!

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Жила-была блядь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо.

- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
- Гордиться!

В кофе - кофеин. А в какао?

С годами красивых девушек становится все больше, а хороших все меньше.

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

Господи, прошу о малом и не за себя. Сделай так, чтобы мой сын с будущим царём в одном классе учился.

- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Среда, 10 Окт 2012, 18:19 | Сообщение # 81
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 541
Репутация: 18
Статус: Offline
Новости недалекого будущего.
Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно!

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками.

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.

Молодой конь борозду портит... Но борозде это нравится...

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Всё остальное - вообще шлак.

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Внук на бумажке расписывал шариковую ручку, а бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ним в аптеку.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Разговаривают двое приятелей:
- Чем занимался в выходные?
- Всю субботу трахался в гараже.
- Как ее зовут?
- ВАЗ-2106.

Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.

Жопу из России вытащить можно, но Россию из жопы - нет.

1+1=3. Пользуйтесь презервативами.

В одной из областей древней Греции существовал такой обычай - когда сенатор предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее. Если закон принимался - убирали верёвку, если нет - повозку.

Я все умею!- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!!
А то так на работу неохота!

Купил новую микроволновку. 2 часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».

Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...

Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах: «Дорогой у меня было 8 оргазмов…»? Как будто я не вижу что их было 16.

Хель: Я твой железяка все разъемы шатал!
Ваккаяма: Я твой браузер все тулбары мира ставил >.<
Хель: Падло жестокое...(

Kylak: Суп из нихуя: Вскипятите 2 литра воды и добавьте нихуя в любом количестве.
Just7amazing: напоминает рецепт кипятка
tigerart: неправда! В кипяток нихуя не добавляют.

Торрент-трекер. Опрос в раздаче фильма: Сказали ли Вы спасибо?
Варианты ответов:
Да - 25%
Я мудак, мудакам можно не говорить спасибо - 75%

Klansy: Вот французский все таки офигенный язык )
Klansy: Хотя и немецкий тоже
Klansy: люблю под немецкий готовить
Klansy: когда режешь че нить
Klansy: и напевайешь: айнц - хир комм ди зонне
Klansy: цвай хир комм ди зоннееее
Klansy: зи ах дер штельне хирц комм аллен
Klansy: в общем живенько так получается резать под немецкий

xxx: Что такое XXI век в России?
xxx: Это когда посреди огорода стоит старый покосившейся деревянный сортир, но с Wi-Fi

smile


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Четверг, 18 Окт 2012, 16:59 | Сообщение # 82
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 541
Репутация: 18
Статус: Offline
Петя (8 лет) кидает коту карандаш и командует:
— Апорт!
Потом с глубоким сожалением резюмирует:
— Да, Соло, собака из тебя никудышная...

Детская невинность не имеет границ.
Стою, значит, готовлю покушать. Рядом сидит брат и вдруг начинает петь: "Я тебя бум бум бум, ты меня бум бум бум..." Не знаю, где это мог услышать семилетний ребенок, но сейчас не об этом.. Я, как брат, обязан был спросить: "А ты xоть знаешь, про что эта песня?" Ответ отправил меня в умиление. "Конечно! Про барабан!"

- Как прошли выходные?
- Грешновато!

- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю... .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!

- Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!- Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

Единственные законы, которые у нас соблюдаются, это законы Мэрфи.

Вчера случайно узнал, что Епитрахиль - это такой богослужебный атрибут. Что я раньше думал об этом слове, блин, вспомнить стыдно...

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

Если у тебя нет совести - чего тебе ещё не хватает?

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

- С чего хочешь начать? - спрашивает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

О престиже Нобелевской премии по литературе говорит хотя бы такой факт - Лев Толстой не получил этой премии в 1906 году, зато её получил итальянский поэт Д. Кардуччи, известный только в Италии и только тем, что получил Нобелевскую премию по литературе вместо Льва Толстого.

- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Пусть хоть слепой! Заберите!

Нобелевскую премию по физике надо отдать В. В. Путину. Он единственный, кто умудрился сделать так, что целая страна живет назад во времени.

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!

Управление государством по-русски. С помощью кнута и пряника. Пряник правителям, кнут народу.

Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит Родина.

Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

В Московском Инженерно-Физическом Институте открыли кафедру теологии.
Т.е. в российскую науку остается только верить, на доказательные результаты уже никто не надеется.

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.

Поработав 10 лет в ЗАГСе, я поняла: понемногу разбирают даже е@анутых.

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в 2 раза дольше. Ну логика у них такая.

Правило Путина: если говорить достаточно долго, то делать уже вроде как ничего и не надо.

Все мужики – сволочи. А кто не сволочи – с теми скучно.

Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Пятница, 19 Окт 2012, 15:03 | Сообщение # 83
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 541
Репутация: 18
Статус: Offline
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Вообще-то хорошо иметь руки из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь…

«10 копеек буду должна» - этой фразой продавщица Зина заработала свой первый миллион.

На 6-ом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и 2 дня с ним не разговаривал.

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

Не надо говорить правду в глаза, они ничего не слышат.

Мэр утверждает, что 5-ти этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Чай выводит из организма шлаки, а водка их там напрочь сжигает.

basila: дада, у меня скромность знаешь какая? огого, а не скромность! ни у кого такой нету

сегодня в офисе:
- сколько до конца света осталось?
- мы не знаем, мы не празднуем

slOn: какой планшетник лучше купить?
DeadAnarxist: советский, кожаный. с отсеком под карту и портупеей
slOn: а если серьезно? ))
DeadAnarxist: если серьезно - лучше немецкий. у них кожа была лучше - мягче и прочнее. и сделано по уму всё

ХХХ: пора вводить новый предмет в школах "грамотность для соцсетей"
YYY: правила постановки смайлов графических и скобочных? письменный этикет в холиварах?
XXX: как правильно комментить фотку в контакте? "печалька" или "пичалька"? в чем разница между "ахахахах" и "хахахаха"? все это и многое другое вы узнаете из нашего нового элективного курса )

xxx: у тебя ибп дома есть?
ууу: чагоо?
ххх: Источник Бесперебойного Питания
ууу: Танька чтоль? Дома, привет передает

ххх: дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику
ууу: принеси мне кусок торта
ххх: дорогая, я же иду к Вадику, могу принести кусок водкиххх: дорогая, я

LU: Это тот фильм Тарантино, в котором все друг в друга стреляют и баба там еще?
iksss: это любой фильм Тарантино

xxx: если 21 декабря по телеку будут показывать фильм "2012", я буду громко РЖАТЬ

ххх: У меня теперь на полу лежать можно )
ууу: С подогревом? )
ххх: Неа, помыла ))

Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшетник. Теперь я в интернете лежу.

Я тебя когда-нибудь обижал, мразь?

Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.

Говорят, что мы всё делаем через жопу. Да нет, мы просто в ней живём! Спасибо, что хоть большая... не тесно.

- Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
- Гады! Я ж не доживу!

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать "Ленка" - сразу появлялись и статусы и комментарии.

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.

Интим не предлагать - могу не отказаться...



Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Суббота, 20 Окт 2012, 22:12 | Сообщение # 84
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 541
Репутация: 18
Статус: Offline
ххх: зацени какой клевый беспелотник (ссылко)
ххх: хочу себе такой же радиоуправляемый самолетик
ууу: То, что ты показал - беспИлотник. Самолет без пилота.
ууу: А беспЕлотник - это Федор из отдела статистики. За три года, сколько я его знаю, ни разу с девкой не видел.

- Дорогой, мне кажется, что я глупая и со мной скучно.
- Зато ты красивая и сексуальная!
- ЧТО?!
- Ой, блин, конечно ты умная. С тобой очень интересно!
- Козел.

Юля: У меня 4 день есть горячая вода, не могу понять в чем подвох
Игорек: походу выборы скоро

Комментарии к раздаче на трекере (Релиз на английском языке).
ххх: руский язик есть?
ннн: Тебе зачем? Все равно не знаешь.

Посоны! Я просек одну клевую фишку! Если ты заходишь на сайт, а там написано: "Подтвердите что Вам есть 18 лет", а тебе только 17, нажимаешь на кнопку "Да, мне есть 18 лет" - и это прокатывает!!!

Из тематического сообщества ЖЖ "Пора валить":
- Можно ли сейчас каким-то образом перебраться на ПМЖ в Северную Корею?
- Да, просто никуда не уезжайте еще какое-то время. Ждать недолго.

xxx: Я вчера проснулась, а меня тошнит. И не пошла на работу.
ххх: Седня проснулась - все нормально. Но я все равно не пошла на работу. Ну потому что вдруг затошнит?

- Как переводится на китайский Дон Жуан?
- Бля Дун.

- Чем тут так воняет?
- Это моя любовь к тебе сдохла!

Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей.

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии.
Теперь наши солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пидорасам никто не захочет.

- Ты радуешься жизни? Считаешь, что она удалась, и причин для депрессии и суицида нет? Советую тебе попробовать любовь.

- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?!..

На самом деле Феликс Баумгартнер не совершал прыжка из стратосферы. Это Чак Норрис дал ему хорошего пинка на Земле.

Когда Чак Норрис гладит собаку, та начинает мурлыкать.

- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iPad? А, может, iPhone?
- Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.

Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

Барин, я постель постелила. Идите угнетать.

Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!

Татьяна: А историю религии изучать необходимо для общего развития.
reader: Во! Астрономия для общего развития не нужна стала, как-бы её и заменить!

Зело ярые сторонники незыблемости русского языка часто уповают на то, что русский язык глаголом зело богат и без слов иноземных. Жаль, забывают они, что именно абилка личить из всех встречных-поперечных языков ценный словарный лут и потом юзать его на свой манер, извлекая всякоразный стилистический профит, собственно, и наградила нашу мову таким богатством лексикона, на которое эти пуристы, собственно, и фапают столь яростно, испуская злобные доннерветтеры по поводу, как ни парадоксально, продолжения того процесса, плоды которого являются для них предметом лютого патриотического фапа.

biggrin


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Вторник, 23 Окт 2012, 00:04 | Сообщение # 85
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 541
Репутация: 18
Статус: Offline
xxx: Превед, паддонке! Каг дила? Бабы даюд?
yyy: Тебя только разморозили что-ли?

xxx: Я не очень понял про прыжок - это теперь космонавтов будут прямо с орбиты сбрасывать?

xxx: сильно зрение ухудшилось?
yyy: ну сейчас -2,5
xxx: фигово. Надо бы лечить
yyy: а как? сидеть на чернике?)))
xxx: не, потом отмывать штаны надо будет
xxx: лучше ешь ее

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

Если муж смеётся над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

- Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку!
Это никакая не я, или я - но никакая!

Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

В фильме "Челюсти", режиссера Спилберга, главную роль сыграла золотая рыбка Чака Норриса.

Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть».

В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...

Непростой вопрос: зачем работать, если китаец сделает то же самое быстрее, лучше и дешевле?

Нельзя просто так выбросить человека из головы. А вот из окна - запросто.

Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет:
- Дорогие мои избиратели!..

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

Отечественные астрономы открыли новую планету и назвали её в честь президента непечатным словом.

Сегодня замечательный день! А нет, показалось…

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

Привет, я - мягкий знак, и вы заколебали пихать меня куда попало!

xxx: Надо бы тебе ходить на пары! у нас в городе появилась ферари....
yyy: Это моя =)



Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Воскресенье, 28 Окт 2012, 16:37 | Сообщение # 86
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 541
Репутация: 18
Статус: Offline
Вот раньше рыба была, в воду без трусов не войдешь.

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут…

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

Компьютерный форум обычно состоит из следующих записей.
- Кто-то задает вопрос.
- Через неделю сам отвечает на свой вопрос.
- Сообщество обмусоливает его ответ.

Нашим властям народ не нужен. А народу такая власть не нужна. Кто кого? Вот она долгожданная национальная идея!

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Путин запустил месторождение газа на Ямале.
Теперь планирует запустить туда Абрамовича
Для откачки денег в нужных направлениях...

- Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная - глупая женщина!
- Вадик, я так и не понял: что, тебе не дали?

Если наши власти ошибаются, они не исправляют сделанных ошибок, а перестраивают общественную и природную среду под свои ошибочные решения...

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...

- Алло! Это психиатрия? Палата №6 ?
- Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!!!
- А бесов изгоняете?
- Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные, толстые девки…

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием.

Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал…

name-mud:
Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!

xxx: гугл хром после апдейта стал жрать 30-40% процессора в покое, месяц назад такого не было, в покое потреблял 2-5%, не больше.
yyy: Это зимняя версия, с функцией отопления помещения

В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

На ЕГЭ вместо ответов написал везде «Единая Россия», набрал 146%.

Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!

Анастасия: мальчики должны делать первый шаг
David: ?!
David: Я уже пару километров нарезал, нет?

xxx : что там?
yyy : спроси более конкретно
xxx : ну что там?



Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Четверг, 01 Ноя 2012, 21:34 | Сообщение # 87
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 541
Репутация: 18
Статус: Offline
xxx: Недостатки: при записи видео горит красная долбаная лампа и палит тебя. я тут драку снимал, так чуть сам не отхватил из за этой демаскирующий лампы, благо бегаю быстро.

Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает упорно, гордо лежать!

Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее...

Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я лев!

Недавно услышал на Московском вокзале. Парень орёт в телефон:
- Где тебя носит? Сколько можно ждать? ДА я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же, дура!

Главное в диете - сон… Вовремя не уснула - все…. обожралась!

xxx: Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели?
yyy: Они же не могут надеть борщ
xxx: Леди Гага сможет и борщ надеть

xxx: Почитай эту статью, правда там есть матерные слова, но ты, когда будешь натыкаться на них - моргай

xxx: Выйдя из дома, поймал себя на мысли, что лучше пройду пару километров пешком, чем потеряю место на автомобильной стоянке.
xxx: А еще говорят, что автомобили не полезны для здоровья.

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивируя тем, что не настолько же они пидорасы.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Кошка, которая гуляет сама по себе, была съедена бомжом с таким же хобби.

Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

Голубая мечта: иметь друга.

Есть люди, которые становятся скотами, как только начинают обращаться с ними, как с людьми.

Нужно ещё Смешариков запретить, потому что явная пропаганда LSD.

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества ( актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: «Он умер, и это хорошо».

biggrin


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Суббота, 03 Ноя 2012, 21:39 | Сообщение # 88
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 541
Репутация: 18
Статус: Offline
Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придёт... Что я смогу этого избежать... Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.

- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.

- Путин сказал, что в этом направлении мы впереди планеты всей.
- А он не уточнил планету?

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?

- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

Начальник обращается к секретарше:
- Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "х@й" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
- "Ген", - Геннадий Евгеньевич!
- Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про х@й и наследственность знать!

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

- А Вы голосовали на выборах за Путина?
- Так-то - нет, но считается, что да...

- Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!

Письмо в газету: "... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".

Девушкам на заметку: стремление понять мужчину чаще приводит к счастливому браку, нежели стремление его любить.

- Как называется неработающий бумеранг?
- Палка.

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
- Дедушка, а вы не боитесь конца света?
- А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

- Как ты отметил День Примирения и Согласия?
- В соответствии с названием!.
- А это как?
- Я к соседке примерился, а она согласилась!

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa: - Подумaю...

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

ххх: вышла замуж в третий раз, сын на ноуте переименовал папку фоток со свадьбы в "Новый папка (2)"

Яйца по холостяцки: Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Лучший шкаф для одежды - стул.

Работаю врачом. На ночном дежурстве в 03:00 вызывают в приемное отделение, обращается (Д) девушка.
Я: Что случилось?
Д: Доктор, у меня болела голова, я приняла болеутоляющее, и через 10 мин. боль прошла. Это нормально?

Jikata:
Konstantin, не важно, кто что придумал первым, особенно тогда, когда тем, кто придумал, не важны те, кому важны те, кто якобы придумал.
Константин:
Jikata, не хотел бы я дебажить твой код =)

wacko


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Среда, 07 Ноя 2012, 00:10 | Сообщение # 89
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 541
Репутация: 18
Статус: Offline
Катаклизм — это клизма для кота?

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

ххх: но у меня мозг быстрый
ххх: он сначала делает
ххх: а потом такой "бляяяяяя!"


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Понедельник, 12 Ноя 2012, 21:04 | Сообщение # 90
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 541
Репутация: 18
Статус: Offline
На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту:
– Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь, что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа - красивая девушка. Кого давить будешь?
– Бабушку, - после продолжительной паузы ответил курсант.
– Дурак! Тормоз давить надо!

Чебурашка - это наша русская баба. Тёплая, мягкая, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом

Парадокс - в России геев намного меньше, чем пидорасов!

Песня про китайских десантников: лица желтые на городом кружатся...

Курица, благодаря своему почерку, поступила в мединститут.

ххх: Сегодня на буке любимой увидел замечательный поисковой запрос в гугле.
ххх: "ЧТО ЗНАЧИТ ОТПУСТИТЬ КАПС"

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни-Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!!

Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет своё государство.

xxx: А потом мне четко пояснили, что на вопрос "Че, умный дох*я?!" было ошибкой заявить, что "только до спинного мозга"(

xxx: мой котенок знает больше сочетаний горячих клавиш, чем я

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!"
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну, что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

Патологоанатомы - очень угрюмые люди. Даже глазами так делают: МОРГ, МОРГ.

Я как демократ, даю вам право выбора: идти на хуй или в пизду!

Достяжение рифформы апрозаванья: на экзаменах разрешено пользоваться кошельком.

После третьей контрольной закупки оперативники потребовали у дилера скидку.

Ну почему из двух влюблённых один всегда стерва?!

"Война и мир" стремная книга. Да, не читал, ксерил, бля!

Позитивный человек - это тот, кого послали на хуй, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.

Пропускная способность некоторых участков российско-таджикской границы достигает 1 Гастробайт в секунду.

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость!

Питерские проститутки, услышав фразу "Зае**ли уже эти питерские б***и!", не обижаются. Они знают, что это говорится не про них.

Я бы сказал тебе, что люблю тебя, но ты же - сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать!

В Интернете, как на курорте — все мужики холостые.

- Меня недавно на одном форуме забанили. За мат.
- Ты же, вроде, не ругаешься никогда.
- Да, но тут сорвался, и назвал собеседника "единороссом"...

Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают - пьянствовать.

Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.

Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у нее болит не только голова...

Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?

2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..

Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нём русское "нет" органично сочетается с английским "да".

Криминальная хроника.
Задержана группа преступников, ограбившая склад черной икры. Опознание треснувших морд назначено на завтра.

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Кроме того, четверг всё же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово "пидарас"?
- Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину,сообщает о своих первых впечатлениях о России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - одни геи...



Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
Форум ISSSON site » Общий » "Ржу не магу" » Анекдоты (Все анекдоты сюда)
Страница 6 из 15«12456781415»
Поиск: