Пятница, 18 Авг 2017, 19:16

ISSSON.RU - от хорошего к лучшему!

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 15«12345671415»
Форум ISSSON site » Общий » "Ржу не магу" » Анекдоты (Все анекдоты сюда)
Анекдоты
adminДата: Среда, 08 Авг 2012, 20:49 | Сообщение # 61
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 540
Репутация: 18
Статус: Offline
Жена приходит из парекмахерской -
Ж.- Ну как мне прическу сделали?
Я.- Как немецкую каску.
Пять минут ходит молча чето думает. . .
Ж.- А какая она эта немецкая каска?
я.- Иди посмотри в зеркало. . .
Ж.- Сука. . . .

Словосочетание «А вдруг?» убивает на хуй все логические выводы…

Никогда, слышите, никогда, не проходите с тарелкой шелухи от семечек возле вентилятора

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Сейчас этот студент работает в Google Inc.
В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней
В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы
В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком
В4. Какова основная причина развода?
* женитьба
В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен
В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин
В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина
В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым
В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит

- Во сколько ты ложишься?
- Рано.
- В десять вечера?
- В шесть утра ...

93% людей в какой-то момент в их жизни пытались закрыть Холодильник, медленно, чтобы увидеть, когда свет гаснет

Молодой человек обращается к аптекарю:
-Вы в курсе что Ваши презервативы рвутся!
Позади него стоит дед:
-Да, да еще гнутся и мнутся.

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Вышла новая книга «Гарри Потер и первый сексуальный опыт», и тут то все понимают, что он далеко не волшебник.

Stewart: 500 рублей за пачку сигарет? Тогда вводите бесплатную программу по излечению от табакозависимости.
Novokain: Это она и есть. :-)

Обсуждение посадки космический аппарата NASA Curiosity на марсе:
xxx: А что ищут то на Марсе?
yyy: Нефть

Как дебилы с этими планшетами, честное слово: фотографировать на Олимпиаде спортсменов подносом!

Понял что нужно заняться свое фигурой, когда закрывая ноутбук прищемил складку на животе

xxx Серёг, это кирдык!
xxx прочитал состав конфеты.
yyy ???
xxx как тебе:"диоксид титана красный очаровательный"?

xxx: На пачке Orbit надпись "Чрезмерное употребление может оказывать слабительное действие". Кто-нибудь вообще знал это?
yyy: я. не спрашивай как.

xxx: только сегодня узнала что беременна. двое будет
yyy: два дня и откуда ты знаешь, что двойня?
xxx: 2 полоски вышло

Den_Stranger: Судя по количеству серебра, взятого нашими на Олимпиаде, они явно решили бороться с нечистью.

В мужчине должна быть легкая небрежность. Либо ширинка растегнута, либо рукав в дерьме.

Объяснительная записка.
Я, xxx, опоздала на работу, потому что перечитывала «Лекции по феноменологии внутреннего сознания времени» Э.Гуссерля в которых ясно и отчетливо написано, что следует различать время объективное и время имманентное. Таким образом, считаю все предъявленные мне претензии несостоятельными в рамках трансцендентальной системы европейской философии в соответствии с глубинным пониманием гуссерлевских максим.


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Суббота, 18 Авг 2012, 01:50 | Сообщение # 62
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 540
Репутация: 18
Статус: Offline
ххх: мне тяжело лежать на левом боку
ууу: почему?
ххх: на нем лежит правый бок

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо

Приходит молодой человек к хирургу:
-Доктор, сделайте мне кастрацию.
-Зачем это вам?
-Доктор я для себя все решил, не задавайте лишних вопросов.
-Боже, вы же такой молодой,у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
-Нет,доктор,даже не уговаривайте.Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры!
Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход, подходит к молодому человеку:
-Как вы себя чувствуете?
-Спасибо огромное, доктор! Никаких болевых ощущений.
-Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
-Видите ли, доктор, я собираюсь жениться на еврейке.
-Так, может, Вам обрезание нужно было сделать!!!?
-А я как сказал??????????

Девушки, если у вас нет страшненькой подружки, то страшненькая подружка - это Вы!

Если на домофоне набрать *100# то вы узнаете сколько в подъезде денег.

Я, конечно, не гинеколог, но посмотреть могу.

Xxx:Начет длины стволов рассуждать не берусь...
Yyy:Смотря о каком стволе говорить... Иногда важнее калибр, нежели длина, и еще важнее умение правильно ствол направить.
Ибо даже самый толстый и длинный ствол при неэффективном использовании ничего не дает
Xxx:По-моему, длина ствола решающей роли играть не должна.
Yyy:Как раз должна. От длины, как ты понимаешь, много чего зависит... Как и от калибра.
Но неумелое использование нивелирует любое превосходство в стволе.
Xxx: слушай, а мы все еще про танки говорим, да?

Rainy: я вирус установил
Den: Гж,хоть что-то сам поставил biggrin
Rainy: lineage 2 называется
Rainy: блокирует доступ к свободному времени и отсылает его злоумышленникам sad

ххх: Иду как-то по книжному базару и вижу детскую книжку на английском языке. Называется "Puss in Boots". Испорченный разум сразу выдает синхронный перевод: "П**да в ботинках". Подумал:"Бедные английские дети, что читают". А минут через пять дошло, блин. Кот в Сапогах. =\

signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!

Вчера на телефон позвонили
- Алё, Оксана?
- Нет
- Да блять, где эта Оксана?!

xxx: новости...
такое чувство, что если всё так и дальше пойдёт, то предупреждение: "Все персонажи вымышлены, все совпадения с реальными людьми абсолютно случайны!" впору будет писать именно в новостях...

xxx: блядь, он настолько криворукий, что у него рыба в аквариуме утонула

xxx: установил, а запустить не могу пишет вставьте 2-ой диск. подскажите что делать.
support: попробуйте вставить диск №2
xxx: Спасибо! Все заработало!

xxx: Сосед алкоголик не пьёт третий день. Замучил всех советами по здоровому образу жизни и насмешками по поводу вредной пищи которую все едят.

Znayko: вставьте пропущенное слово: ... есть - ума не надо (4 буквы).
despot76: гугл

gr33n> Поцоны
gr33n> Не учите английский
gr33n> Я недавно с ужасом осознал, что начал понимать, о чём говорят в порно
gr33n> И теперь меня пробивает на ржач

В жизни добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил – тот и добрый.

Она ела, как птичка - половину своего веса в день.

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.

Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!

Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.

Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Суббота, 18 Авг 2012, 01:54 | Сообщение # 63
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 540
Репутация: 18
Статус: Offline
- В сексе спринтер или дальнобойщик?
- Космонавт.
- В смысле?
- Пока только мечтаю.

Неспроста в слове "влюбляться" проглядывает отчаянное "блять".

Москва это такой сексуальный город... Всю Россию заебал уже.

На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!

Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

В демократических странах народ имеет возможность выбирать себе власть. У нас наоборот власть имеет возможность выбирать себе народ.

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

Она стала победителем конкурса красоты в номинации "Внешность на любителя"

- Меня зовут Зухра, и я могу предсказывать будущее. Дата твоей смерти 15 апреля 2061 года.
- Меня зовут Егор, и я могу посылать нахуй. Пошел нахуй))


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Воскресенье, 19 Авг 2012, 20:13 | Сообщение # 64
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 540
Репутация: 18
Статус: Offline
Вездессущий - человек, страдающий недержанием мочи.

Хохол сьезлил по турпутевке в Испaнию, рaсскaзывaет про корриду:
"Ну, aренa тaкa вся гaрнa, нa трыбунaх - испaнски чоловикы - вси тaкигaрни, спокийни, испaнские жинки - гaрни, спокийни, выпустили быкa нa aрену -вэлыкый тaкый бык, спокийный, тореaдор вышел - гaрный, спокийный..
И тут тореaдор достaл комуняцькый флaг! И все кaк с умa посходили!!!"

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

После секса девушка спрашивает своего друга:
— Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
— Дэвид Копперфильд, если выберется.

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь. Дошёл? Не дошёл?

Как я вас наркоманов не люблю! Наркотики люблю, а вас нет!

<@[bETA]mEN> Ноутбук 11.6" Apple MacBook Air
<@[bETA]mEN> С этим товаром покупают
<@[bETA]mEN> Эпилятор Braun SE-7791 WD
<@[bETA]mEN> какое паливо

- Дорогая, ты такая милая утром! Такая тепленькая, лохматенькая, и глазки такие тупенькие!
Люблю его)))

Получил сейчас сообщение в аську:
- Привет. Как насчет пошалить?
Отвечаю:
- Карлсон, это ты?
- Меня зовут Катя.
Ощутил острое разочарование.

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

из обсуждения фильма на торренте:
В ролях: Чантавит Танасеви, Притья Понтананикон, Чалемпол Тикампонтиравонг, Тават Понраттанапрасет, Санантачат Танапатписан, Понкун Сыэбсанг, Путтачат Понсучат, Компоп Чанчароэн, Яни Трамод
коммент:
p0gremu6ka 20-07-2012 1:28:37 (11 день назад) Оценил на: 10
Не рискнул читать "В ролях", а то еще диабло вызову.



Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Среда, 22 Авг 2012, 23:17 | Сообщение # 65
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 540
Репутация: 18
Статус: Offline
– Что за таблетки в твоей сумке?
– МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ, а нет, Ношпа это

Ща сижу кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул... Он, сука, нагнулся и.... писюн лизать начал.

Кто последним будет валить из этой страны – выключите свет в аэропорту.

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".

В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.

Как идёт неделя: поонеедееельник, втоооорниик, срееедаааа, чееетвееерг, пятницасубботавоскресенье

- Я в прошлом году отдыхал на курорте в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня и падают, смотрят, и падают!.. Гололед!

- А какие женщины в Шотландии! Как они любят мужчин! Ни одной юбки не пропускают.

Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.

Родителям на заметку:
Нет лучшего средство в борьбе с онлайн зависимостью вашего чадо, чем медленный интернет.

xxx: я знаю, ты любишь всякий трэш
yyy: ну?
xxx: а нашего, отечественного хочешь?
yyy: его ж не существует
xxx: Пятеро друзей решают весело провести выходные и отправляются на горное озеро. Ходят слухи, что оно заколдовано и охраняется воинами из потустороннего мира. Готовы ли ребята встретиться с ними? Да они только ради этого и приехали, забив свои джипы оружием и боеприпасами. Успеют ли они справиться с полчищами зомби, привидений и прочей нечисти, и не опоздать на работу?..
yyy: ссылку!!!
xxx: страдай, сцуко!

Читаю:
1 Января - День флага Литвы.
Стало интересно - почему именно в этот день.
Читаю дальше, определенно последует объяснение. Последовало:
19 апреля 1918 г. Созданной литовским советом комиссией, был принят флаг в его современном виде, с тех пор 1 Января - официальный день празднования флага Литвы.
Долго думал....

Посмотрев на её лицо, я подумал - такие сиськи пропадают.

Когда открыл первое свое кафе - начали писать и звонить одноклассницы, когда открыл второе - бывшие стали названивать. Теперь у меня два вопроса, если открою третье меня найдет та самая девочка - первая любовь из детского сада? И второй, бабы реально думают что они мне со своими детьми от первых браков нужны, когда у меня есть два кафе? Ведь по сути готовить мне не надо, а затрахиваюсь я и на работе каждый день)))

Екатерина: Здравствуйте! Пожалуйста, добавьте меня в ваш список контактов.
Екатерина: добавляйся)
Александр: Привет. Кто такая? С чем пожаловала?
Екатерина: привет,катя,общение!
Александр: На тему?
Екатерина: любую!
Александр: Выбирай: 1. Программирование на скриптовом языке AutoIt 2. Особености зимнего бетонирования в условиях минусовой температуры 3. Установка кастомного двигателя объемом 1.5 на Honda Jazz 4. Прошивка Samsung Galaxy SII на Android JB 4.1
Екатерина: (пользователь удалил вас из списка контактов)

xxx: Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую(((

WhiteLotos: Dimmoborg: пошто, отрок, уважения к летам не имеешь? али христопродавец ты, али ещё какой гондонище?

Разговор Инженера с Пользователем:
П: У меня принтер не сканирует!!!!
И: <sarcasm>А сканер у вас печатает?</sarcasm>
П: Да-Да! Сканер печатает нормально!!!
И: O_O

- Как голосуют наши депутаты, по совести или по закону?
- По тарифу.

Вот интересно, как в средние века, до изобретения электричества, создавали интимную обстановку? Ведь ужин при свечах в ту пору был серой обыденностью...

- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...

Секрет успеха заключается в том, что его никто не знает. Иначе какой же это секрет?

- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так Вы не говорите глупость, скажите умное.
- Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет - как приглашение или как выдворение?

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе сломанные руки, на месяц остался без секса.

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

ххх: принеси мне завтра мою флешку!
ххх: целую
ууу: Я тебя тоже)
ххх: и невредимую.

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про*бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку? на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи*дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет… А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника…

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку"!

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

—... Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.

Лиза переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

Если на Николая Валуева надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

Порой очень хреново, что в телефонах нет функции "удалить себя из его\ее списка контактов"...

- Чёрт… Вы не представляете насколько ночью являются угрожающими и странными звуки, когда кот в ванне мячик катает.
- У меня в туалете стоит фосфорный орёл, который светится. Что ты знаешь о страхе?

Чат WoT:
-А почему у меня в левом верхнем углу fps маленький?
-Это природа. У кого-то fps маленький, а у кого-то большой.

xxx: помнишь, рассказывал тебе про Димана с Ленкой?
yyy: эта та сексуальная блондинка ростом 180, с которой он замутил?!
xxx: ага! так вот он благодаря ей в качалку записался, чуть ли не каждый день ходит
yyy: решил стать сильным, чтобы защищать такую красотку от гопников?)
xxx: если бы.. она занимает его комп и часами сидит на своих женских форумах, а он ее не только выгнать не может, а даже сдвинуть с места!)
yyy: ахахах)) вот это стимул у пацана))

ххх: Надо завтра в кино сходить
yyy: 10:3010:4011:2012:3012:4513:2514:3514:5015:3016:4016:5517:3518:4519:0019:4020:5021:05
21:4522:5523:1023:5001:0001:1501:55
xxx: Это ты время сеанса по стандартному галактическому времени написал?


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Среда, 22 Авг 2012, 23:27 | Сообщение # 66
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 540
Репутация: 18
Статус: Offline
Книга – это такая ужасная штука, способная превратить долбоеба в начитанного долбоеба с претензиями.

Никогда не звони первая, даже если у тебя в квартире пожар, а ключи от твоей квартиры у него в машине.
Гори с гордостью, сучка.

Люди не ценят заботу и беспокойство за них, а вот если положить хуй, то они обязательно среагируют.

Если бы Винни Пух жил в...
Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Азербайджан — Винбала Пухлу
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Китай — Вин Ни Пух
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают людии спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А х%й знает, сам только подошёл!

Немцы в деревне, стучат в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открвается дверь, оттуда партизаны:
— Чё, пизды вам дать что ли?

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой!
Голос из-за печки: - Не пизди!


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Суббота, 25 Авг 2012, 00:27 | Сообщение # 67
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 540
Репутация: 18
Статус: Offline
Поколение NEXT, это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются "Ооо, твоя мама скайпом пользоваться умеет!!"

Lucky
Автор держит читателя в напряжении на протяжении всего произведения. В этой истории можно отметить наличие множества позитивных моментов, она насыщена личными впечатлениями и переживаниями. Особое воздействие на читателя призвана оказать необычная, непредсказуемая концовка.
Sky
что за текст? где нашел?
Lucky
сам написал
Sky
ДАА?? ты умеешь нормально разговаривать?
Lucky
ачобы и нет?? я чо хуёло шо ле подзаборное?

- Зря ты отказываешь, пельмени весьма приличные!
- Может пельмени-то и приличные, но все как-то в кинотеатре с попкорном сидят.

У лукоморья дуб зелёный.
Есть Интернет на дубе том.
Там виснет в "аське" кот учёный,
Отбросив песни на потом.
Там на неведанных дорожках
Отлично ловит"Мегафон".
Там в бочке с медом "Старый мельник".
По морю мчит сам князь Гвидон.
Царевна СМС всем пишет.
А серый волк свой плеер ищет.
Там царь Кощей на сайте чахнет.
Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет...
И я там был, не ел, не пил.
В экран уставив фейс зеленый.
Вопрос писал и Гугл ученый
Свои мне сказки говорил...

Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!

В Москве найден уникальный человек – он смог построить дом без единого таджика.

- почему две недели на работе не появлялся?
- иди на хуй
- вечно ты находишь оправдания

Дмитрий: Как звук громче сделать?
.QLR: а инструкции кто читать будет?=)
Дмитрий: Инструкции?
Дмитрий: Я еще ничего не сломал!

xxx: А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть?
xxx: Меня, например, угнетает тот момент, что Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.

PAV: Давно пора уяснить, что в России три возможных причины повышения цен на топливо:
- растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, т.к. приводится к общемировой;
- снижаются цены на мировых рынках : цена внутри страны растет, т.к. нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего;
- сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом в связи с массовым потреблением транспортом, осенью в связи с началом уборочной.

Только что. Ищу работу, просматриваю вакансии, натыкаюсь на следующее:
Группа компаний "РУСЬ", указаны контактные лица - Равиля Темиргалиева, Вардазарян Мушег Айрапетович. Русь такая Русь...

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Четверг, 30 Авг 2012, 23:59 | Сообщение # 68
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 540
Репутация: 18
Статус: Offline
Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

Судились еврей и хохол. Судья получил 10 лет строгого режима.

Встречаются две кошки, армянская и еврейская:
- Мяу, да-а?
- Ой, таки мяу!

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда... Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать?

Не пей, Абрамушка, Иванушкой станешь!

Сёма, ви таки играете на тромбоне? - Конещно. - Шо "конещно"? - Конещно нет, но вот таки папа - то да! - Шо "да"? - Тоже нет.


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Вторник, 04 Сен 2012, 20:59 | Сообщение # 69
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 540
Репутация: 18
Статус: Offline
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов

Ищите такую, чтоб когда умывалась, красота не смывалась.

Урок в медицинском институте. Преподаватель подходит к девушке на первом ряду и спрашивает:
- Как звали первого мужчину?
- И-и-иван...
Подходит ко второй, задает тот же вопрос. Она отвечает:
- Валера.
Третья:
- Костя.
Четвертая:
- Михаил.
Пятая:
- Э-э-э-э... у меня еще не было!
Преподаватель:
- ГОСПОДИ! О чем вы все думаете?! Я спросил, как звали первого мужчину НА ЗЕМЛЕ!

Gonzo:
При попытке забанить чувака с ником "Норрис, Чак." упала вся cms. Вот и не верь после этого в сказки...

Ххх: я никогда не буду есть авокадо, смотрела тут передачу, что это самый калорийный фрукт, и от него толстеешь
Yyy: ага, а то, что ты ешь чебуреки-это ничего
Xxx: а про чебуреки я передачу не смотрела…

После секса:
У мена от этой тряски даже тушь осыпалась

Я зла не помню. Приходится всё записывать в черную книжку.

Из чата WoT:
-А у меня есть танки 5 уровня
-А у меня девка с большими сиськами. Поверь - это лучше.

Обсуждение нового смартфона на Хабре:
xxx: Я может чего не понял, но алюминиевый корпус, устойчивый к брызгам — это вообще о чем?
yyy: Это для любителей порно
zzz: А в айпад, простите, впитывается? :-)

xxx: У меня будет нетбук!
yyy: Зачем?
xxx: Голубенький!

смс-переписка
сын: что такое аболиционизм?
мама: посмотри в интернете
сын: не могу, у нас нет клавиатуры
мама: ???
сын: мы плохо воспитали кота

xxx: слышь
xxx: а убунту норм винда?
xxx: или хрен чё настроишь на ней?

xxx: я говорю, игра супер, мне понравилось.
xxx: но, если бы она запустилась, было бы лучше.

ххх: Можно ли обожраться до смерти?
ууу: Да.
ххх: Желудок порвется?
ууу: Харя треснет!

yyy: хачу айфон (
xxx: зачем?
yyy: на него чехлы прикольные есь с ушками



Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Четверг, 06 Сен 2012, 21:08 | Сообщение # 70
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 540
Репутация: 18
Статус: Offline
- Мама. А как я появился?
- Мы тебя с интернета скачали, сынок.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные!

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.

Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше платите всего лишь в полтора раза больше.

- Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала?
- Из Китая!
- А почему у неё глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые.

Мяукнул на кота, а он на меня посмотрел, как на полного мудака, - видно, я глупость какую-то на ихнем языке сказал.

Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!..

- Как идёт развитие космонавтики в России?
- По плану - Путин вот научил белых журавлей летать.

ХХ: мб в сп?
YY: хз
ХХ: ну пжл
YY: лан
ХХ: спс
YY: нз
ХХ: хд
YY: лю

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.

Моя мама говаривала, что Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

Очень нерешительный самоубийца умер от старости.

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

xxx: Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
yyy: так нужно было за плавник его хватать и кататься!!! ))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло! ))
xxx: yyy, я не мог. Я в ластах по воде бежал.

Как вы провели лето?
ййй: Взглядом...

xxx: зачем ударила меня?
yyy: хочется
xxx: а ударила зачем?

Питерский зенит тратит на 2х игроков 100 миллионов евро! В россии в край пизданулись, лучше бы эти миллиарды рублей на строительство спорт интернатов потратили.

х. Че делаешь?
У. Хаваю
х. Айм файн, че делаешь то)?
У. Бля да ем я

xxx: фотка в файле, файл в архиве, архив под паролем, подсказка в текстовом файле в середине, текстовый файл без расширения
xxx: да ты кощей бессмертный ))

xxx: В детстве, ну лет в 9, мне нравился рэп
xxx: А потом я стал понимать по английски

xxx: у моей дочи напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. Все бы ничего, но вместе с ее изобретательностью это становится ядерной смесью.
xxx: она тут как-то намедни умудрилась залезть вилкой в розетку так, что ее шарахнуло током. ОБЫЧНОЙ СТОЛОВОЙ ВИЛКОЙ В РОЗЕТКУ. Вот как? Как у нее получилось? Я пробовал - хрен, не пролезает.
ууу: я смотрю, отсутствие инстинкта самосохранения - это у вас семейное.

xxx:
Помню лет в 13 гуляем с подружкой, я увидела Хаммер,говорю - о, крутая тачка. Подруга: ничего особенного, тяжелая, неповоротливая. Я удивленно: ты-то откуда знаешь? Она: я в GTA на ней ездила

Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.



Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Вторник, 11 Сен 2012, 21:55 | Сообщение # 71
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 540
Репутация: 18
Статус: Offline
Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!

Армия саранчи съела Чуйскую долину, теперь их не могут оторвать от оставшегося Аральского моря!

Недавно два скрипача избили боксёра, что это? Упадок российского спорта или подъём российской культуры?

Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.

Разъехавшись,стремянка научила старого деда делать шпагат.

В магазин «Пятерочка», въехала «шестерочка». Водитель был под «девяточкой».

Воры-дебилы вскрыли инкассаторскую машину и украли только магнитолу…

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки.

Получили мы видео с выпускного в садике у сына. Дети рассказывают, кем они хотят стать. Один мальчик сказал, что хочет стать коровой. Ошарашенная воспитательница спросила:
— А почему коровой?
— А чтоб пользу людям приносить.

xxx: а если я одену рубашку и галстук, клюнут?
yyy: @уй зерном обсыпь, тогда точно клюнут, бля@ь!

Переписка в агенте:
-Привет
-привет
-что делаешь
-ничего
-ты же вчера это делал
-я не доделал)


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Четверг, 20 Сен 2012, 17:53 | Сообщение # 72
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 540
Репутация: 18
Статус: Offline
Едем в автобусе. Остановка. Дочка (4,5 года) смотрит в окно. Котик сделал свои дела и ямку закапывает.
— Мам, а что он туда посадил?

Заявка на возврат товара №хххх
Наименование товара:
Наушники - Sony XBA-4 for ipod, ipad, iphone.
Причина возврата:
Пока ваш магазин доставлял наушники - у меня спиздили айфон. Теперь мне не нужны наушники.

Звонок от клиента с вопросом "А у вас интернет проводной или безлимитный?" подвесил мозг секунд на 10.

Кузнецов: я в детстве всегда первым бросался вниз с гаражей, залазил в притон бомжей и т.д. , но сейчас понимаю что это не задатки лидера, а задатки долбоеба :)))

Решив, что на ночь наедаться не буду, съела салат из помидоров и лука. Через 20 минут заболел живот(((( Видимо, мой организм подумал, что я его хочу отравить. Пришлось варить ему пельмени.....Эксплуататор=)

С Хабра, обсуждение даты релиза iPhone 5:
stalkerxxl: В этот день миллионы счастливых обладателей iPhone 4S в одно мгновение станут нищебродами =))

...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох испанского вратаря! Даaaa... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!

В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

– Мама, у тебя молоко убежало!
– Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!

Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала три снимка, отправила пять сообщений и вызвала наряд полиции.

Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово из трех букв. Модератор - подумал Штирлиц.

У меня жена-англичанка, Кони зовут. В сексе превосходна. Когда мы занимаемся сексом я ей говорю - чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

Не надо доводить мужика до кипения - он может испариться!

- Ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне в принципе и на шее неплохо.

Мужики, сволочи, только об одном и думают: чтоб скоростной и безлимитный...

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым, предположительно вопросом.

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

- Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка.
- А в любовники нужно брать человека надежного.

Экзамен. Литература. Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта.

San: Кушать хочете?
Nikitosss: Не хочете, а хотите
San: Ну как хочете

Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Мишa наконец то пошел!
Она так бодренько:
- Ну все! Вам пиздец!

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

biggrin


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Понедельник, 24 Сен 2012, 22:49 | Сообщение # 73
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 540
Репутация: 18
Статус: Offline
Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…

Комментарий к статье о смартфонах:
Блять, вообще покупать ничего не буду! Пока сука из магазина принесёшь — уже всё устарело нах@й!

xxx: помогите найти песню, во ть слова "уууууууууу ууу уууу"
yyy: Armin van Buuren песня "In and out love"
xxx: о, оно!!! СПС :-))))
zzz: телепат двадцатого левела детектед

Заметил, что стало намного меньше телевизионной рекламы. Ведь я не смотрю телевизор уже третий месяц.

Деда Мороза звать Дед Мороз - не полит корректно. Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер.

Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст.

Красота спасёт мир, а похуизм нервы.

Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить тоже.

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.

Самая классная штука - это штука баксов!

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил… И снова их пропить…

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заебал, давай работать!

Алёша долго искал антивирус для Linux и, не найдя родного Nod32, вернулся на Окна, бормоча про себя "Линукс для идиотов, кто же сидит без защиты".

xxx уничтожил yyy.
yyy: бля, в следующий раз я тебя выебу!
xxx: Прошу прощения, но я не разделяю вашей нетрадиционной ориентации.
yyy: что? да ты у меня сосать будешь!
xxx: Товарищ, вы уже дважды предложили совершить половой акт незнакомому мужчине. Надеюсь, выводы понятны?

xxx Здравствуйте, Александр! Можно один нескромный вопрос?
zzz 19 см
xxx не, не настолько нескромный


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Четверг, 27 Сен 2012, 15:45 | Сообщение # 74
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 540
Репутация: 18
Статус: Offline
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни. Но при условии, что я умру сегодня в 15:00.

Если у вас сосёт под ложечкой - поднимите ложечку и посмотрите кто там сосёт.

В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация...

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

Когда я работал на пилораме, к нам устроилась бригада таджиков. Каждый час перекур 5мин,сидим в курилке рядом со складом подходит Джамшуд к складу и не может открыть дверь(там замок три кнопки тыкать надо и кольцо дернуть) знакомый ему мол код 147. Равшан подносит голову к замку и медленно с выражением говорит "атин щитири симь аткроси"
Больше нормально работать в этот день мы не могли=)

Играла в майл.ру в "Эрудит",выиграла.Меня соперник похвалил,сказал,что я очень красивая и умная.Я так обрадовалась на слово "красивая", покраснела вся, настроение поднялось, а потом вспомнила,что на аватарке фото моей сестры..

Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – баран.

Все любят маленьких котят, маленьких щенков, но никто не любит маленький писюн. Это обидно!

Spike:Скачал оптимизатор памяти в андроид-маркете. Запустил. Он минут 10 думал, потом выдал, что больше всего памяти жрет он сам и отключился. Я в шоке О_о

Солнце: Позвони мне
Солнце: Ну позвони же
Солнце: Ты что уснул там
Солнце: Ну позвони скорее, оч хочу тебя услышать
Солнце: Зааай
...
Солнце: А, все, не надо, я нашла телефон.

Сосед сука! Я еду на рыбалку - он мою жену шпилит, я ночую дома - он мои сети проверяет!

Поэт получил заказ на стихи про президента, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову "бадминтон".

Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.

Из отзыва о смартфоне:
...мешает излишняя чувствительность экрана (умудрилась во время разговора ухом сфотографировать дверь и отправить по ммс первому человеку из спика) - Фантастика!

Неделю назад женился..сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками.На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ - "Какая разница,это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь...Жена немного подумав говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить..теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!!!!!!"Неделю назад женился..сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками.На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ - "Какая разница,это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь...Жена немного подумав говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить..теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!!!!!!"

Понимаю, что приколы про возрастные ограничения уже достали, но хочу поделиться: Самара,на одном стенде несколько афиш- С.Ротару и В. Меладзе 12+, Ф.Киркоров 18+, а Стасик Пьеха 6+.

Gito: Спасибо. Большое.
Gito: Ты уж прости за вопросы в духе гугла. Просто ты интересней. Материшься. Злишься. Нахуй послать можешь и т.д.

Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень... сексуально озабочен.

Прочитал: Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера! Так может или содержит?! Не выносите мозг!

Если «football» - это ногой по мячу, то тогда «facebook» - это книжкой по морде.

В действительности все иначе, чем на самом деле.

Сижу программирую, с головой в работе. Приходит жена на кухню, я ей:
- Когда будешь пить чай - позови меня.
- Я не буду пить...
Я про себя думаю: "Странно, запрос верный, а вернуло ошибку".

David
Привет, ну как рабочий день?))
Konstantin
привет, заебись! целый день сидели ели пиццу, инкассатор привозил колу виски и шлюх,а директор махал над головой веером,потом пришел админ и дал нам премию по миллиону)))
David
Пиздишь ох пиздишь не ели вы пицу!!!!))

xxx: Я вообще не верю в гороскопы. Все эти знаки зодиака - полная хрень
yyy: Это потому что ты Лев!

xxx: ббббббьтипмсчячсвамитьолбюджэ
xxx: .юбьтимсчяЯчсмаитрьоблдюж.длотрипмасчяЯчысвампролджэ
xxx: \ъх-з0щ9ш8г7неквуцфй
xxx: это я клаву протёрла...
yyy: поздно! я уже расшифровал и обиделся :-\

Дочка неделю сидела на форумах и профессиональных тестирующих сайтах, выбирала новый мобильник. Выбрала несколько фаворитов. Пришли в магазин, первая же реакция "Ой, беленький, хочу беленький!" Его и купили...

iksss: братиш решил поиграть в сисадмина и поехал маме друга ремонтировать комп. в итоге привез его чтобы я посмотрел. я посмотрел, переключил сзади блок питания на ВКЛ. вечером повезет обратно отремонтированный

Я (за день до свадьбы): а что в ЗАГСе спрашивают? Только "согласны ли вы?" и "какую фамилию берёте?"
Жених: да. Не волнуйся, если что-то по математике спросят, я подскажу.

xxx: много лет одна хотела на себе женить, но я отказался
xxx: щас она живёт в лондоне, а я дурак

cool


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Пятница, 28 Сен 2012, 15:08 | Сообщение # 75
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 540
Репутация: 18
Статус: Offline
Из комментов о запуске iPhone 5:
"Был у меня айфон. Сенсор глючный, меню непонятное, проги только на яве, телевизор нормально не показывает, хоть и выдвижная антенна есть, и че так все по нему прутся?"

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

Появилась социальная сеть для военнослужащих - Вконтракте.

yyy: секса хочу =(
xxx: а мне до секса рукой подать))

yyy: чего-то разжирел, пойду есть меньше


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
Форум ISSSON site » Общий » "Ржу не магу" » Анекдоты (Все анекдоты сюда)
Страница 5 из 15«12345671415»
Поиск: