Среда, 18 Окт 2017, 21:21

ISSSON.RU - от хорошего к лучшему!

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 15«1234561415»
Форум ISSSON site » Общий » "Ржу не магу" » Анекдоты (Все анекдоты сюда)
Анекдоты
adminДата: Пятница, 15 Июн 2012, 21:28 | Сообщение # 46
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 548
Репутация: 18
Статус: Offline
Зевая в обществе, мужчина показывает свою невоспитанность, а девушка — возможности.

- Вроде с 91-го года и депутаты разные и президенты разные и министры разные, а как новый закон, так глупость такая же. Почему так?
- Понимаешь, власть это один большой организм, похожий на человеческий. Какой бы деликатес на входе не положил, на выходе все равно - дерьмо будет.

Комментарий к видеоролику МММ-2011
Три месяца назад положил х@й на МММ. Был 16см, теперь уже 25! Спасибо огромное!

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- За@бали!

Как я получила 15 суток??? — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?)))

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Мужик сказал - мужик сделал. Сергей Зверев проколол пупок, как и обещал.

Теща ехала в машине с запаской на коленках. Не потому, что в багажнике не было места, а потому что нефиг

В 7 классе у Ани были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех была грудь, а у меня веснушки.

Народная мудрость: девочку, у которой рот до ушей, нельзя поцеловать в щёчку.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?!

Народ России разделился на две части: одна считает что у власти сволочи, а другая соглашается, но не видит альтернативы.

- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

Из выступления Генерального Прокурора:
- Коррумпированных чиновников мы будем сажать.
- А мы уже давно сидим, - подумали сидящие в зале коррумпированные чиновники.

А вы тоже заметили, что благодаря уходящих с поля футболистов за игру, Бородюк хлопает их по плечу, а Адвокат - по заднице?

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.

Тест на испорченность. Ответьте на вопрос:
- Что получится, если скрестить мурену и судака?

Если ответ "сурена", значит у вас еще не все потеряно.
=============================================

Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!Кто трогал- вымойте руки!Голос из толпы:- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

xxx: У тебя скайп есть?
nnn: Есть, а в чем дело?
xxx: Разговаривал вчера по скайпу и у меня потух монитор, остался только белый курсор в углу экрана.
nnn: А скайп тут причем?
xxx: Отнес товарищу комп на ремонт, он сказал что у меня windows спиздили по скайпу, а windows лицензионный был. Так что скайп опасная вещь, будь осторожнее.
nnn: До чего дошел прогресс...

ххх: Нифига не понимаю: цена на нефть растет - бензин дорожает, цена на нефть падает - бензин опять дорожает?
ууу: Это называется "стабильность"!

XXX: гугл календарь =)) он всех переживет. в будущем при заходе в хром - он сможет показывать твоим внукам историю поиска их дедушки, наверное.
YYY: черт, а как ее почистить?)))

Заебали ныть, что вас что-то заебало! Это уже давно не смешно, и всех заебало!

ххх: чему вас учат в армии?
Я: картошку чистить, снег разгребать. в общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.

wacko


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Суббота, 16 Июн 2012, 22:34 | Сообщение # 47
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 548
Репутация: 18
Статус: Offline
Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!

У нашего правительства правая рука не знает, что делает левая, хотя обе растут из жопы.

- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!

- Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
- Какую?

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за всё достается несчастной жопе

Закон жизни. Все всегда заканчивается плохо; если все закончилось хорошо - значит, это еще не конец

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."

- А куда он пошёл?
- Ты что думаешь, в Латвии вечером сходить некуда?
В Финляндию, наверное...

Ухрюпинская молодёжь провела месячник "Секс против пиратства".
Итоги: секс против пиратства ни фига не помогает, но было здорово

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.



Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Пятница, 22 Июн 2012, 20:15 | Сообщение # 48
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 548
Репутация: 18
Статус: Offline
Пихалыч:
Сегодня звонила секретарша клиента и просила скинуть на мыло ценовое предложение. Не вешая трубки, вбиваю продиктованный ею адрес в аутглюк и отправляю. Далее разговор:
- Я вам отправил. Проверьте.
- Я у себя ничего не вижу.
- Обновите.
- (тоном уязвленного самолюбия) У меня новый компьютер! Мне не надо ничего обновлять!

Заседания нашего правительства опять начинаются с фразы «встать, шут идет».

- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?

Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

- Как же меня раздражают люди.
- Какие?
- Ну, знаешь, такие двуногие, с головами еще.

Не успеешь найти смысл жизни, как его уже поменяли. (с) Джордж Карлин.

- Дочь, сходи в магазин.- А волшебное слово?- Интернет отключу.- Уже бегу!

— Ты любишь меня?
— Люблю!
— Тогда прыгни!
Он улыбнулся, посмотрел ей в глаза и сказал:
— А ты любишь меня?
— Люблю!
— Тогда толкни...

Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Раньше девочки учились целоваться на помидорах, щас походу сразу на бананы перешли.

- Вопросы по дайвингу - задавайте!
- Правда ли, что дельфины не спасают людей, а чпокают?:) Только "спасенные" молчат об этом...
- Промолчу ...

Washbar: С дорогами жесть творится, снимают асфальт а новый не кладут.
Marginal: Это новый уровень чувак, они его тупо начали тырить.

xxx: Таблетки есть не буду.
Белая рысь: Буду клизмой вводить. ]:->
xxx: И вообще, у тебя нет клизмы.:-P
Белая рысь: Ты знаешь, зачем на таблетке насечка посередине? ]:->
xxx: *NO*
xxx: Пополам ломать?
Белая рысь: Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Белая рысь: Отвёртка у меня есть. ]:->
xxx: Останусь на работе, не пойду домой. :-D

Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.

xxx: В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
yyy: Легко! Высылай фото.

Звонок другу.
Я: Привет. Говорить можешь?
Он: Ну, лет с трёх...

xxx: счастлив тот, кто прав или прав тот, кто счастлив?
yyy: счастлив и прав тот, кто кот

Trouble: Я переспала с ним по пьяни! Давай начнем все с начала? встретимся в романтичной обстановке?
Dexter: Мы обязательно встретимся в романтической обстановке, зая. Над тобой будет шесть футов сырой земли, а у меня в руке две розы.

Работа не волк...и отдых не волк , ничто не волк только волк волк!

На заводе по штамповке мудаков, видимо очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию.

Приехал погостить к родителям-пенсионерам в Челябинск. Недавно они провели себе Интернет. Подключился к Wi-Fi, спрашиваю пароль.
Мама приносит бережно сохраняемую бумажку, на ней пароль:
RX1XW42FEG10XN06GX2DU6W9NZ
Суровые челябинские пенсионеры!

В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

Если тебе когда-нибудь станет очень грустно и ты окончательно поймёшь, что жизнь не удалась, вспомни о том, что когда-то ты был самым удачливым и быстрым сперматозоидом.

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

Задайте любому 'нашему' человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке смс "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу"

- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает.

<Stunner> я зачиталась) "Асю" перечитываю. Такое произведение!
<Вишенка> а я не сохраняю, а то вдруг "кто" проверит)))
<Stunner> :))я "Асю" Тургенева читаю))
<добрый> а Тургенев тоже в Асе сидел? smile
<добрый> зря он логи сохранял smile

Alegzander: Не зря я столько за девочками бегал, нашел себе такое чудо! smile
lisnake: Ага smile Небось ту, что бегает медленнее всех?

я только один раз лоханулась, давно, смс-ка пришла "Гадание на рунах.. отправьте смс..." А у меня как раз мозги в раскоряку были, отправила, сняли 250 рублей и прислали "Руны молчат. Попробуйте еще раз"

У матросов нет вопросов. За всю историю программы «Что? Где? Когда?» от матросов не пришло ни одного вопроса.

Причиняю добро и наношу пользу. Иногда...

-Дурак.
-Ага, это мой знак зодиака


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Пятница, 22 Июн 2012, 20:29 | Сообщение # 49
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 548
Репутация: 18
Статус: Offline
bogus: я вот когда ночью домой шел, мне предлагали интим-услуги.
я проявил себя истинно злым троллем - сказал, что мне час не нужен, есть ли посекундная тарификация?
поржали и разошлись smile

Тебе надо рыбки съесть…и все получится остальное

xxx:Как дела?
yyy: плохо, хомяк умер.
ххх:У тебя был хомяк?
ууу: нет, но настроение именно такое.

x: Спокойнее! Нервные клетки не восстанавливаются.
yyy: А МНЕ НЕРВНЫЕ НЕ НУЖНЫ!!!! МНЕ НУЖНЫ СПОКОЙНЫЕ!!!

ДА ЗАЕБАЛИ ВЫ МЕНЯ со своим ПОГУГЛИ!!1 Я может быть поговорить хочу с тобой, а не запросы сочинять в поисковую систему!!

btr: "У меня есть печень - чтобы бухать, легкие - чтобы курить, и х@й. Просто так"

un: я сделал коммунистический бутерброд!
master: это как?
shatun: там все равны: и колбаса, и сыр, и хлеб, и майонез!

Наконец-то! Программа перешла из стадии "Блять! Она не компилируется!" в стадию "Блять! Она не работает!!"

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.

В психушке крик:
- Я посланник Бога!
С другой стороны в ответ:
- Я никого не посылал!

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
-Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой катаюсь.

Девушка рассказывает своей подруге:
- Вчера лежу дома. Звонок в дверь. Заходит молодой перень:
- Ваш муж дома?
Я говорю ему:
- Нет.
Он берет меня на руки, несет на кровать, доставляет мне массу удовольствия и уходит.
А я лежу и думаю, чего это он хотел от моего мужа?

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30
минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей......)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!))
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

Жена говорит мужу: - А ты знаешь наша невестка гуляет? - Это её проблемы. - Но она изменяет нашему сыну! - Это его проблемы. - Но она изменяет с тобой! - Это мои проблемы. - А как же я? - А это - твои проблемы!

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду....

Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

Сидит мальчик в песочнеце, курит. Подходит к нему тетка и спрашивает:
- Мальчик, а твоя мама знает, что ты куришь?
Мальчик (затягиваясь)
- Тетенька, а твой муж знает, что ты на улице незнакомых мужчин цепляешь??


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Пятница, 22 Июн 2012, 20:40 | Сообщение # 50
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 548
Репутация: 18
Статус: Offline


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Суббота, 30 Июн 2012, 19:02 | Сообщение # 51
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 548
Репутация: 18
Статус: Offline
- Как ты за один день умудрился столько накосячить?
- Я рано встал.

Ты был рядом когда я болела... ты был рядом когда у меня украли кошелёк.. ты был рядом когда я разбила машину.. ДЕРЖИСЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ НЕУДАЧНИК!!!

не... я конечно понимаю, что нас 70 лет пугали загнивающим капитализмом, но какого х@я 20 лет нам его демонстрируют???

xxx: Сегодня настраивал вай-фай настоящему человеку-троллю.
xxx: Он попросил назвать сеть FREE_Wi-Fi и придумал пароль 16 символов)))

Кутузов некогда сказал «Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву!» Как он был прав!

Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
- Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
- Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
- Ну включите ж телик, скукота смертная!?
- Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
- Включите телик!!
- Заткнись урод!! Вася ж помер!!
- А что кроме Васи никто телик включать не умеет?

- А вот стройной колонной мимо трибуны проходят геи. Привет труженикам тыла!

Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.

Ох, уж этот интернет! Из-за него, я вчера опять легла спать сегодня!

Во время первого посещения Иерусалима ВП засунул записку в Стену Плача и услышал оттуда голос: "У меня столько нет". Поэтому пришлось посетить Иерусалим повторно.

Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него - малина.

Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?

"То, что мы не оправдали ваши ожидания – это не наши проблемы. Это ваши проблемы" - заявила наконец и правящая партия России.

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.

Если вы постоянно чувствуете чьё-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

Абонент находится на зоне и временно недоступен.

ххх: ну и где логика?
ууу: я бы сказала, где логика, но гинекологи сказали, что там её тоже нет. smile


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Суббота, 30 Июн 2012, 21:35 | Сообщение # 52
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 548
Репутация: 18
Статус: Offline


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Понедельник, 09 Июл 2012, 22:19 | Сообщение # 53
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 548
Репутация: 18
Статус: Offline
В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы, а в наше время их отправляют по трое патрулировать станции метро.

- Вы соизволили принять наркотических веществ, сударь?
- Чегооо?
- Я говорю: ты упоротый штоле, сука?!

C Хабра из обсуждения порносайтов.
Хорошо известна старая поговорка, гласящая, что Интернет был создан для порнографии. Увеличение скорости соединения по всему миру, онлайн-вещание видеороликов, видеочаты и живое общение, оптимизация трафика, огромные хранилища и безотказный хостинг — всё это лишь следствия запросов порноиндустрии.
xxx: Мораль — если бы девчонки не динамили нас в реале, интернета не было бы

xxx: А где ты учишься?
yyy: РГУБР......Российский Государственный Университет Бандитизма и Рэкета, на кафедре "гопничества и быдлологии", также у нас есть кафедры "подъездного менеджмента" и "финансового подсчета украденного". А еще у нас есть "Че"....."че" - это бакалавриат.

Катя до 40 лет проходила в девках, и уже надеялась только на НЛО

Мать объясняла пятилетнему сыну, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

Любовь 21 века — начинается в "Одноклассниках", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке".

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак!
- Конечно, медвежонок!
- Спасибо, ласточка!
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска!
- Я тебя тоже, зайчик!
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!

Если один мужчина может купить 100 килограммов клея, а другой - 100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьёт, ругается, иногда дебоширит, поздно домой возвращается...

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Жара, однако. Пора двуспальный холодильник покупать.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...

Если цена на нефть падает, а бензин дорожает - значит вы живёте в России...

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке,ее вдруг озарило...

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?

Когда мудрец показывает на луну, дурак смотрит на его палец.

ппп: Дайте, пожалуйста, презервативы.
ккк: А что таким грустным голосом?
ппп: А мне самые маленькие.

И Бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

lop[дикий_кот]: Читаю новость с утра: "Открыт отвечающий за ожирение белок". Долго не мог понять, зачем белкам "отвечающий" за ожирение и почему он скрывался...

У мальчика объевшегося мороженым не только слиплась, но и замерзла.

ххх: я пошел ужин делать, девушка же в Америку на лето уехала, питаюсь как могу
ууу: ой да ладно) найди в инете "еда для начинающих" )
ххх: я не начинающий, я уже 26 лет ем =)

Ж Че делаешь?
М Жгу болванки с мелкомягкими
Ж Че?
М Режу "сиди и рви" с форточками
Ж Ты издеваешься? Нормально сказать никак? >:(
М Закатываю на блины окна
Ж Я смутно догадываюсь, что это связано с компьютерами, но пошел ты на хрен со своими шуточками!
М Ну извини))) Записываю образы WinXP на CD-Rки)))
Ж ДУМАЕШЬ, ТАК ПОНЯТНЕЙ? КОЗЕЛ!

ххх: как там у тебя дела с твоей девушкой?
yyy: никак.. мы расстались
ххх: чего это??
yyy: да блин.. поругались, она кричит, ты не любишь меня, я для тебя ничего не значу, я ей говорю, Оля, да я для тебя всё что угодно сделаю!...
ххх: а она что?
yyy: а она Лена ((

XXX: немного трудно писать, от ужаса волосы на груди встают дыбом и закрывают клавиатуру.


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Понедельник, 16 Июл 2012, 14:38 | Сообщение # 54
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 548
Репутация: 18
Статус: Offline
с мужем в магазине:
- хочу селёдку под шубой....
- но сейчас же лето!!!!
- и что? пусть будет селёдка в бикини!

xxx: Не могу сидеть на жопе ровно (((
yyy: Руки чешутся? )

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.

c Хабра:
«Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина или ударит по голове сосулька, прежде чем потерять сознание/впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: „Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: "В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы...». При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь." =)

Николай: Как взломать контакт без прог?
Ленкa: Как задать вопрос без мозгов?

xxx: А я уже даже начинал планировать семейную жизнь... хотел купить второй джойстик...

ххх (22:04:31 10/07/2012)
Как ей написать что она уебище и не задеть ее чувства?
ууу (22:04:53 10/07/2012)
напиши это же сообщение, а потом "ой, не тебе"

ххх: Я очень-очень хочу одеться как гот и макияж сделать в этом стиле!
ууу: как какой гот? Пастельный, дэзрокер, аристократ, кибер-гот? Оо их же там дохрена.
zzz : как древний. Они еще с римом воевали.

x: вот интересно, компьютер мне купили в 11 лет, интернет у меня появился в 13 лет, а первое в жизни порно я посмотрел в 25. где я раньше был???

x: Завел себе девушку,чем её нужно кормить?Как ухаживать?
y: Дай ей бабло, она сама о себе позаботиться.

У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

В женщине должна быть маленькая загадка, а не суперкроссворд и не ребус на две страницы.

- Тебе сколько лет?
- 16
- Давно исполнилось?
- 2.5 года назад

k3n: Мальчонки :-)))
ind3x: Изыди, гомосятина.
K3n: Эээ вообще-то я девочка...
ind3x: А почему ник - Кен?
k3n: Я не Кен, я КАТРИН!!!

ххх: Кстати.. Я задался вопросом.. А почему я пошел на медика..? о.о
ууу: Хотите помогать людям?.. Нет, это отпадает х.х
ууу: Хотите им отомстить? х)

Вчера ходила на родительское собрание. Понравилось напутствие сына:
"Мама, главное никому там не верь".

- Мам дай денег!
- Алёна даст!
- Мам, это старый прикол!
- Да?! Ну тогда давай до свидания.

xxx: я в переботинок
xxx: Налод. Суловые прогелы есть? Где настлаивается автозамена букв в FreeBSD?
xxx: Какая-то тваль настлоила замену с на с и л на л
yyy: biggrin
xxx: Со лзошь? Как эту хлень отклюсить??


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Понедельник, 23 Июл 2012, 21:37 | Сообщение # 55
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 548
Репутация: 18
Статус: Offline
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?! 

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера …
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает …

На уроке в пятом классе учитель спрашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты отличник Петров     отвечает:
- Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на     последней парте и без отца.
- Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?!
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы     педераст, и от вас нужно держаться подальше.

Крокодил. Увидев рыбaкa, смотрит нa него.
Спустя минуту крокодил спрaшивaет:- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечaет:- Нет.
Крокодил:- Может, покa искупaешься?

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Понедельник, 23 Июл 2012, 21:48 | Сообщение # 56
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 548
Репутация: 18
Статус: Offline
Сижу в машине и гаишника, молчу. И он молчит, затем:
- А почему вы мне ничего не предлагаете?
А я ему:
- Выходи за меня!
Поржал и отпустил. Бл@, а мог бы и согласится. .

Короткая юбка приводит к короткому детству.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митяя.

Она ему: "Приходи завтра, дома никого не будет". Он пришел, а дома никого нет.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег

Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?

ХХХ: просмотрел 2х часовое порно. решил попробовать повторить со своей девушкой
ХХХ: хватило на 1,5 минуты...

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

xxx: не злите меня, мне трупы складывать уже некуда!
xxx: (шутка если что)
yyy: в смысле шутка? На самом деле есть, куда складывать?

Хабр, обсуждение топика "Что будет после вступления в силу закона «О защите детей от информации?»"
GearHead: меня очень забавляет формулировка: «информация, причиняющая вред здоровью». прочитал сынок пост в блоге, и у него мозг взорвался.
Sterhel: Ага, прочитал какой-нибудь политический пост о том, как все в стране делается только для нашего благополучия, обоссался кипятком со смеху — и бегом в ожоговый центр, фиксировать повреждения.

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить

Три девицы под окном пили водку, сок и ром... Лишь одна смогла девица, без проблем, войти в светлицу...

Лето... Жара... Врачи рекомендуют
много пить... Вот, даже возразить
им нечего...

- Хватит писать капсом
- Я НЕ ПИШУ КАПСОМ! Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой.

При переезде через лежачего полицейского, мальчик, ковыряющийся в носу, достал пальцем до мозга.

Ки^^: как можно загрузить CPU на 100%?
хомяк: про жизнь свою ему расскажи

C форума.
xxx: Криптографические алгоритмы шифрования над некоммутативными структурами, это что?
ooo: Видимо, название Вашей курсовой.

Colobock: Ввиду отсутствия аргументов, предлагаю сразу перейти к мордобою.

ххх: я вот не понимаю, зачем нужен дождь? Становится грязно и холодно. А толку?
ууу: ты сука огород не поливал 10 соток.

Лучше промолчать и показаться идиотом, чем открыть рот и развеять все сомнения!

Граждане школьники, офисный планктон и иже с ними, вы неимоверно утомили употреблять слово "троллинг" (пишется с двумя "л"!) в каждой третьей истории, не к месту и не в тему, абсолютно не зная или не понимая его значения, одним словом, безграмотно.
Запомните, хотя бы, упрощенное значение:
Троллинг - это тонкие манипуляции, провокации оппонента или группы оппонентов с целью вызова негативной реакции, вывода собеседника из себя, достижения необходимого эффекта не раскрывая собственных целей и замыслов; провокация на конфликт с использованием искаженного собственного образа и т.п.
А то, что вы называете троллингом - это, чаще всего, примитивные шутки, открытое издевательство, высмеивание или банальный сарказм.
С Уважением, форумный тролль с многолетним стажем.



Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Вторник, 31 Июл 2012, 19:29 | Сообщение # 57
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 548
Репутация: 18
Статус: Offline
Спонсор моей бессонницы-хуйня в голове! Хуйня в голове-всегда со мной!

Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом.
Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе.
И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло.

- Что у тебя значёк IE делает на столе?
- Где?
- Вот в низу возле корзины.
- Его место возле параши.

Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.

СМС:
- Привет, пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
- Б***ь, конечно, пойду!.. А кто это?

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

- Как голосуют наши депутаты, по совести или по закону?
- По тарифу.

Иван Петрович не был фермером, но у него было большое хозяйство.

Попов изобрел радио. Включил, а слушать там нечего.

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
- Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
- Стар я стал, матушка, руки у меня не держат. . .

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: "Ну скажи как тебя зовут?"

Sergey : привет
vova : доброго времени суток, как любят говорить интернет-отморозки
Sergey : мы не таковы. велеречивость - удел весьма поверхностного, отягщенного глупостью и снобизмом и, кроме того, склонного к дидактике субстрата, называемого планктон, ака хомяки. мы же, милостивый государь, предпочитаем скромный лаконизм, а в крайних случаях - лапидарность.
vova : тудысь яво в качель
Sergey : бля буду

ON: и вообще, Angry Birds наглядно и убедительно опровергли дилетантское утверждение "Иванушек" о том, что снегири - не гири!

д: я тут закрыла документ экселевский и не сохранила данные, можно их вернуть?
я: он тебя спросил перед закрытием о сохранении документов? что ты нажала?
д: да, спросил. нажала нет.
я: значит документ не сохранен, ты сама дала программе такую команду.
д: а если я передумала?

Shake: я тоже жениться надумал
Shake: посмотрел в холодильник, увидел там только минералку и понял что надо жениться
Shake: потом сходил в магазин и передумал


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Вторник, 31 Июл 2012, 19:51 | Сообщение # 58
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 548
Репутация: 18
Статус: Offline
Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Ёбнул ей шампуня в глаза...

Хорошо известно, что: испaнец - человек, a испaнкa - грипп; aмерикaнец - человек, a aмерикaнкa - бильярд; индеец - человек, a индейкa - птицa; кореец
- человек, a корейкa - едa; болгaрин - человек, a болгaркa -инструмент; финн
- человек, a финкa - нож; поляк - человек, a полькa -тaнец; турок - человек, a туркa - посудa; голлaндец - человек, a голлaндкa- печкa; венгр - человек, a венгеркa - сливa; ленингрaдец или сочинец - человек, a ленингрaдкa или сочинкa - преферaнс; чехи и вьетнaмцы - люди, a чешки и вьетнaмки - обувь; китaец - человек, a китaйкa - яблоко; молдaвaнин - человек, a молдaвaнкa - рaйон Одессы. И только одно исключение: москвичкa - человек, a москвич - ведро с гaйкaми

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел ее покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

- Ну что ж могу вас поздравить. В вас
зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно я не работаю или я не человек… а может я совсем не в России…

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в полутёмную комнату:
- Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, раздаётся голос из темноты:
- Покоя нигде нет!!! Эти студенты, совсем охренели!...

Выходит мужик из подъезда. Смотрит сосед держит кота в руках и орет ему
на ухо - ХОЧУ Марусю из 62 квартиры, ХОЧУ Марусю из 62 квартиры...
Мужик- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед- Мне нельзя, а этому гаду всю ночь под окном можно!!!?

- Пpедставляешь! Мой сосед вампиpом оказался!
- ????
- Я ему осиновый кол в сеpдце вбил - он и умер

-Мама, я ужо не девушка.
-Как тебе не стыдно! Разве для этого мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы ты на 1-м курсе престижного вуза говорила "ужо"?!

- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая..... подавленная.

2030 год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит божией милостью, то разобьется о небесную твердь!

Вампирша: Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Кто здесь?

Сука! - думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, который хочет быть рядом, ты ищешь в этом подвох....

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендаль она, в принципе, заслужила.

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас.

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Четверг, 02 Авг 2012, 00:34 | Сообщение # 59
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 548
Репутация: 18
Статус: Offline
Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была? Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Бляяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

80 процентов людей - идиоты. 100 процентов идиотов считают, что принадлежат к оставшимся 20 процентам людей

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

Интересно, мой интернет вообще в курсе, что он высокоскоростной?!

Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.

Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его.

Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол.

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

"Все парни озабоченные, хотят только секса...". Бля, я хуею с этой логики!
Это то же самое, если не кормить человека 2 недели, а потом удивляться: "Чего это он только о еде думает и говорит? Совсем какой-то озабоченный, ни о чём другом думать не может, фу, дебил."
Утолять голод нужно регулярно, тогда в голове будет место и для других мыслей!

-Вы видели голубей?
-Извините, голубей чем кто?


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Пятница, 03 Авг 2012, 20:43 | Сообщение # 60
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 548
Репутация: 18
Статус: Offline
Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами. Против тяжелой - с феном.

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе.

Недавно Андрюша ввёл в ступор вопросом:
— А сколько ты весишь в длину?

zem: бухаю с кошкой за ВДВ, она еще больше ВДВ чем я, она, бля 2 раза с 4 этажа без парашюта прыгала!

Я все-таки дожила до этого момента! Я увидела добрых милиционеров!!! )))
Сегодня в метро иду, передо мной 2 милиционера, подходят к лавочке, на которой сидит казах или не казах, в общем, нерусский, явно. Ну, думаю, сейчас начнут докапываться до регистрации... НЕЕЕТ!!! Они мягко его так за плечико тронули и говорят" Ты чего тут сидишь? Беги домой и сегодня на улицу не выходи - сегодня день ВДВ!". Он подорвался, сказал спасибо и резко исчез... А у меня прямо такой заряд позитива, что все-таки не всё еще так плохо в рядах милиции нашей, не перевелись еще Дяди Стёпы smile

krjak: Я вот, например, на день космонавтики ни разу не видел космонавтов в скафандрах в фонтанах, или пьяных космонавтов, орущих "КОСМОС ДЛЯ РУССКИХ", или космонавтов, пристающих на улице к людям со словами "ГДЕ ТРЕНИРОВАЛСЯ?"

xxx: сейчас сижу в ВК и чувствую себя полковником.
yyy: почему?
xxx: полковнику никто не пишет...

xxx: А в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
yyy: Например, женщина на кровати, мужчина на диване


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
Форум ISSSON site » Общий » "Ржу не магу" » Анекдоты (Все анекдоты сюда)
Страница 4 из 15«1234561415»
Поиск: