Воскресенье, 25 Июн 2017, 10:08
Приветствую Вас Гость | RSS
Все новинки интернета у нас

ISSSON site - только новинки Интернета!

Анекдоты - Страница 3 - Форум ISSSON site

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 14«123451314»
Форум ISSSON site » Общий » "Ржу не магу" » Анекдоты (Все анекдоты сюда)
Анекдоты
adminДата: Среда, 08 Фев 2012, 17:10 | Сообщение # 31
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Репутация: 18
Статус: Offline


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Среда, 08 Фев 2012, 17:22 | Сообщение # 32
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Репутация: 18
Статус: Offline
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
====================================

- мам, ты че меня в черный список кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, маам!!
- ну чет вроде.." кинь на
баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.
=====================================

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает бабке оплеуху.
- За что?!
- Я тебе б..дь говорил, что так можно, а ты - сдохну, сдохну...
=====================================

- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...
======================================

- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...
======================================

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь – немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
======================================

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
==========================================

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
=========================================

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд
========================================

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот еблан никогда не видел кошек?
==========================================

Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам похуй!». Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает:
— А вам действительно похуй власть?
— Похуй…
— А вам действительно похуй деньги?
— Похуй…
— А вам действительно похуй женщины?
— Нет, женщины нам не похуй.
— Но у вас там написано…
— Да нам похуй, что там написано.
=========================================

- Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.
========================================

- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил
=======================================

– Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах?
– Я к ним отношусь.
=======================================

«И чего тебе не спится в 8 утра?» — спросили меня сегодня. Я крепко задумался и решил: а почему бы мне не спиться? Пошел и спился. В 8 утра.


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Понедельник, 26 Мар 2012, 21:28 | Сообщение # 33
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Репутация: 18
Статус: Offline
Случайные с Bogr

dobrozelatel: мой кот кажетса бухает
dobrozelatel: ушел вчера, пришел седня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.
=========================================

xxx: Ура, я выиграл 100 рублей на мобильник! Всего-то 10 смсок отправил!
ууу: а сколько стоит 1 смска?
ххх: Ща посмотрю
ххх: 27,5 рублей
ууу: да ты опасный парень, я смотрю
==========================================

ххх: Ты слышал что от мобильника выпадают волосы?
yyy: А ты слышала что от него еще бывает опухоль мозга?
xxx: Ну мозг хотя бы не видно..
==========================================

Джамаль>> А я давеча спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по
Джамаль>> подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид - дедушка
Джамаль>> как дедушка, маленький, сухонький...
ZSI> Это был не спамер. Это был smtp трафик. Спамер тот кто его послал.
===========================================

<Freerunner> слушай кору
<Freerunner> сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь
<Freerunner> вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"
=============================================

DOKTORCCCP:
ХРУСТАЛЬНАЯ ПРИНЦЕСА в черно белом лесу! ждёш принца? или можно просто быть мужчиной?

Helena:
Что значит : "можно просто быть мужчиной?"

DOKTORCCCP:
Ну это без царства без коня! но с достоинством и чувством такта.

Helena:
Без царства значит... и даже без коня... :задумалась. А размер достоинства и тактовую частоту можно узнать?
============================================

ZloYXP:
Самый удачный комментарий к фото обнаженной мулатки с лопатой в руке(на каком-то порно-сайте,где все комменты по инглишу):
"Блять!Я же обещал сегодня с утра бабушке приехать к ней и вскапать огород!"
============================================

xxx: с такой скоростью интернета только смерть и загружать!
==========================================

xxx: ты кровать заправил?
yyy: ага, полный бак
===========================================

1: Ну и зачем тебе нужно было покупать новый комп, когда и на твоем старом можно было играть в Героев, сидеть в нэте и смотреть фильмы?..
2: Он загружается быстрее! smile
=========================================

xxx: Как же нам не веселиться и не юзать интернет
xxx: в нашем доме поселился замечательный сосед!!!
xxx: Спасибо за wifi!
===========================================

xxx: тут комп рядом с телевизором у бабушки. Что-то телик не включается сегодня. Дед подходит, смотрит, говорит: "Это наверное компьютерный вирус в нем"
yyy: biggrin
xxx: - Я, - Это как?
- Он, - Ну излучением
- И чего он сделал?
- Перегрыз все провода внутри.
=============================================

yyy: о чём ты думаешь, мерзкий извращенец?
xxx: Ты уверена, что хочешь поговорить об ЭТОМ?!
yyy: да
xxx: Ну и кто теперь из нас мерзкий извращенец?
==========================================

xxx: Разобрал ноут, ради почистить, а тым бабочка дохлая!!!
zzz: ну вот, оттого и перегрев! весна, у него бабочки в животе.
===========================================

katrin: и ещё болит какая-то мышца на жопе, очень сильно, не могу понять какая, прямо натянута совсем
sergthegod: дак это глаз, наверное
========================================

111: Привет. Куда пропал, чо в Еве не появляешься?
222: Пью
111: Зачем?
222: Я не готов адекватно ответить на твой философский вопрос
=========================================

Вопрос: У меня проблема. Моя бывшая девушка хочет сделать себе интимную татуировку в виде моего портрета вокруг своей вагины. Получится, что когда она будет с кем-то трахаться, меня будут ебать в рот. Мне это неприятно, как мне следует поступить?

Ответ: Сделай вокруг своего рта татуировку в виде ее вагины. Получится, когда тебя будут ебать в рот, ее будут трахать в вагину. Пусть ей тоже будет неприятно


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Среда, 11 Апр 2012, 16:28 | Сообщение # 34
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Репутация: 18
Статус: Offline
Вопрос:
ххх: здравствуйте,не смейтесь ,пожалуйста.у меня правда появился тупейшии вопрос,после прочтения его же в интернете,я и правда не знаю почему обьектив круглый,а фотографии квадратные?я не шучу,не ругайтесь

Отвечаем:
Фотографии на самом деле тоже круглые, только их смотрят на прямоугольных мониторах и печатают на прямоугольных листах, поэтому круглые края обрезаются.
=============================================

xxx: Меня умиляет угроза "вычеслю твой ай-пи"... и что дальше?
xxx: Наведете порчу по айпи? )))
=============================================

xxx: Ты прикинь, в этом наборе чаев есть еще и белый чай!
yyy: Это какой?
xxx: Ну он такой же, как зеленый, только не такой желтый.
===============================================

Из отзывов в интернет магазине:
xxx: Купила! Все там работает, не слушайте тех у кого не работает, просто шар нужно держать параллельно земле!
yyy: Фак мой мозг, как держать шар параллельно земле?
===============================================

lav: Кстати, да. Один чувак рассказывал, как еще в школе втюрился в одну тихоню из параллели. Будучи сам довольно боязливым, к ней не подходил, но на выпускном, выпив достаточное количество, все-таки решился.
lav: Значит, она сидит такая вся тихонькая, он к ней подходит, смотрит на ее волосы, длинные, завитые, но, блять, не вымытые, на ее лицо, скромное, милое, но неухоженное, на руки, белые, тонкие, но с грязными ногтями, на шею, длинную и нежную, но воротничок загнут неровно. Ну, короче, неряшливая она. Так вот он на нее смотрит, так нежно произносит ее имя, небольшая пауза и выпаливает: «ДА НАХУЙ ТЫ ТАКАЯ НУЖНА»
lav: Самое крутое, что у них сейчас двое детей. А она его даже за не вымытую кружку ругает.
=============================================

jz: я настолько неудачник, что даже когда собирался пойти в армию, мое личное дело потеряли и армия откосила от меня
==============================================

xxx: я, кстати, крутой для веганов способ пропаганды придумал. Нужно на им пробить закон, чтобы каждую банку тушенки или палку колбасы обязаны были маркировать кличками животных. Скажем, "мясо, 3 кг, вырезка. Свинья Иллианор". Или "Ножки птицы. Индюки Геннадий, Варфоломей, Кузьма"
yyy: шпроты геннадий, варфоломей, николай, александр, марина, николай, ефим, анастасия, елена, олег, марфа, михаил, наталья, василий, алексей и володя в масле.
zzz: это только в первом ряду.
=============================================

СМЕРТ: Пля, два дня инета не было, так я газетку к монитору приклеил, типо новости в нете читаю.
Infino: это еще че... я тем же способом playboy листал - и, сцуко, понравилось ведь!
==============================================

Vic: Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку...
Vic: Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации.
Vic: Пароль, штоле? Пишу: "жопа". Отсылаю.
Vic: Получаю письмо-подтверждение: "Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент."
Vic: Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации.
==============================================

YYY: у меня на джЫнсах на жопе написано "сенсор"
YYY: выражение "жопой чувствую" обретает вполне законченный смысл...
==============================================

xxx: Придумал как можно прон на рабочем столе ныкать )
xxx: Метод даже круче невидимой папки (не скрытой, а именно невидимой)
xxx: Переименовать папку в Internet Explorer и значок на соответствующий названию поменять.
xxx: Никто в здравом уме туда не полезет )))
==============================================

xxx: Все время думаю о лошадях.
xxx: Постоянно в голове: "ЕБИСЬ ОНО ВСЕ КОНЕМ!!!!"
===============================================

Doka: стань моей учительницей! Научи меня тому, что умеешь делать!
A Huli: могу в консоли посчитать общий вес всех находящихся в директории файлов одного типа =))
Doka: о, как это романтично!!
A Huli: я знала, что ты оценишь!!))
Doka: я уже хочу войти в тебя по SSH ))
A Huli: открыла 22-й порт!! я жду тебя!!)) порви мой файрвол)))
Doka: я перевожу тебя в пассивный режим.. глажу твою таблицу маршрутизации..
A Huli: моя сетевушка вся трепещет
Doka: мой RJ-45 заклинило(( похоже тут нужен кросс-пачкорд(( A Huli: иди сюда, я его смажу))
Doka: а это безопасно?
A Huli: мы же в никсах)) нам все вирусы нипочем!))
Doka: а если руткит? не надо быть безалаберными
A Huli: я не из под рута сижу)) все нормально!))
Doka: я перелогинюсь под обычным юзером. только умоляю - не закрывай порты!!
A Huli: балда! кто тебя безопасности учил!)) не сиди под рутом! юзай судо! пока не принесешь справку от касперского - не пущу))
==============================================

<fuzzze> картинку щас наблюдал
<fuzzze> наряд мрачных ментов запихивает в обезьянник несколько питекантропов
<fuzzze> - типа драка возле ларька была
<fuzzze> пассажирская дверь бобика открывается, из нее выходит милицейский прапор, вальяжно так обходит машину
<fuzzze> и заглядывая внутрь обезьянника выдает:
<fuzzze> "Всем чмоке в этом чате!"
==============================================

-Что ты ценишь в мужчинах?
-сложный вопрос... наверное...уверенность в себе))
-ты сейчас 11 ошибок в слове член сделала !!!
=================================================

GaD: Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "ХУЙ", все будут реально думать, что это бейджик.
==============================================

Revan_: Если человек рожден для счастья, как птица для полета, то в мире пернатых я был бы пингвином.
==============================================

Валеска: Господи, вынь штопор из моей задницы и вставь в голову, пусть там будет хоть что-то извилистое.
===============================================

x: как ты себя чувствуешь?
y: я чувствую себя так, как будто бы хочу торт


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Среда, 11 Апр 2012, 16:44 | Сообщение # 35
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Репутация: 18
Статус: Offline
– У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
– Нет, блин, я стираю её "Лаской".
=============================================

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
=============================================

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
=============================================

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
==============================================

Это ж надо было так сказать :
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить :
"ОНИ тебе не конкуренты..."
==============================================

Два поддатых парня заваливают в вино-водочный отдел,швыряют продавцу деньги на пиво:
- Два Козела! Продавец:
- Вижу. Чё хотели-то?))
==============================================

Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками,
можно по-английски - с чипсами,
можно по-японски - с суши.
А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
===============================================

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
===============================================

Зевая в обществе, мужчина показывает свою невоспитанность, а девушка — возможности.
=============================================

Март звонит декабрю:
- Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
- Да не вопрос, ты же меня подменял.
============================================

Сидят двa рaкa в пруду. Вдруг в пруд ныряет жирнaя тушa и нaчинaет плaвaть. Один рaк другому:
- Что это было?!
- А это мэр нaшего городa, Ивaн Ивaныч, нaш потенциaльный сородич.
- В смысле?! ...
- Дa, говорят, рaди денег готов рaком стaть...
===============================================

Совсем недавно вычитал в интернете фразу , что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек
==============================================

Кажется, у меня проблемы со зрением... Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - ничего не вижу...
=============================================

Что русскому мат, то китайцу фамилия.
=============================================

Перезимовали зиму, перезимуем и весну!!!
=============================================

- Вовочка, что тебе подарили на ДР?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
=============================================

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
============================================

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос : не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
==============================================

Вряд ли оценит всю прелесть Инета в 5 Мб/сек тот, кто не начинал с 32 Кб/сек.


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Понедельник, 16 Апр 2012, 21:13 | Сообщение # 36
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Репутация: 18
Статус: Offline
Ламерские вопросы..подборка biggrin

- Почему CD-ROM по форме не такой, как ТВ-Тюнер?
- А Линукс какая это винда?
- Помогите, сломался компьютер!
- Прога выдает диалоговое окно с сообщение и одной кнопкой "ОК" и "Close", и что теперь делать?
- А Линукс - это хороший Windows?
- Кто разбирается в компах? У нас компьютер тормозит. Мы заменили мышку, а он все-равно тормозит.
- Я вообще мало что знаю про пентиум 4, а как они для глаз?
- Что лучше Fat32 или диск С?
- Где можно купить файлы диска "D" - срочно нужно сыну-студенту!
- Какие пиксели лучше купить?
- В CoreDRAW НЕ МОГУ ОТКЛЮЧИТЬ КАКОЕ ТО СТРАННОЕ ДУБЛИРОВАНИЕ
- Ко мне на страницу залез юзер!!!!Помогите его убрать!
-какая винда лучше Макентошовская или Вин 7? и еще такой вопросик, у меня винда Мак можно ли ее поменять на винду 7?
-почему неро не открывает документ помогите подскажите
- Как интернет скачать???
- Компьютер не работает, ввожу Меню Пуск - Поиск. - Ввожу вопрос - Что такое Англия. - а он не отвечает.
- Чем отличается компьютер от денди, если и там и там можно играть в игры?
- У меня проблема, полгода не пользовался интернетом а сейчас решил попробовать, но забыл кто мой провайдер!!! Что мне делать?
- Такая проблема,когда перемещаю ярлыки или папки мышь становиться жирной,в чем проблема и как это можно исправить???
- Нужна консультация по выбору компьютера. Мне нужно чтобы в компе был процессор фирмы Виндовс.
- Подскажите, а сколько может стоить локальный диск Д?
- Взломали мой ip-адресс, что можно сделать?
- В какой системной папке находится дисковод?
- не могу скинуть Майкрософт с одного компьютера на другой...
- Какую кнопку нужно нажать при включение,чтобы зайти в меню где можно удалять файлы.
- скажите, а Wi-Fi это бесплатный Интернет??
- если подключить компьютер к телевизору то будет видео карта телевизора пахать?
- Можно ли на Процессор AMD Athlon XP 2600+ поставить оперативную память 2гига?
- Возможно ли отформатировать процессор?
- После резкого отключения электричества, при запуске компа спиваются все настройки. Что делать???


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Среда, 25 Апр 2012, 21:00 | Сообщение # 37
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Репутация: 18
Статус: Offline
- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил? - Ну помню, а что? - Щука твоя звонила, сказала что беременна...
=============================================

- Что может быть отврaтительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa?
- Откусить яблоко и обнaружить тaм полчервякa.
==============================================

Загадайте двузначное число от 40 до 100. Умножьте на 3. Отнимите 12. Прибавьте 15, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
==============================================

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
=============================================

- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет!
==============================================

Один пaрень по вечерaм смотрел в бинокль нa девушку, живущую нaпротив. Утром у него рaздaется звонок и женский голос спрaшивaет:
- Ты не видел, кудa я вчерa колготки положилa?
==============================================

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой
============================================

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1992@мэйл.ру"
============================================

У вас плохой день? В этот день в 1976 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.
===============================================

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.
==============================================

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
=============================================

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
=============================================

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась!
============================================

написано на доске: 12√ 6* 7 :7 (6 + 2 √4 )*2 + ab - с* 145√ 6
то, что видит учитель: 2 +2 = 4
то, что видят студенты: 零組 件等 於數


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Четверг, 26 Апр 2012, 21:37 | Сообщение # 38
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Репутация: 18
Статус: Offline
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или растительном.
============================================

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
biggrin


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Понедельник, 14 Май 2012, 22:54 | Сообщение # 39
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Репутация: 18
Статус: Offline
xxx: у меня друг есть, юрист по профессии
ххх: надо было ему почту на gmail создать
ххх: добрался до пункта "докажите, что вы не робот" и заявил что у нас в стране действует презумпция невиновности и это гугл должен доказывать что он - робот, а не наоборот.
ххх: выключил ноут и ушёл
===========================================

xxx: это он-то зануда?!
xxx: знавал я одного чувака - дотошный и занудливый, бесил меня постоянно
xxx: и случилось ему поймать традиционный порнобаннер, типа "нехуй лазить по порносайтам - отправляй смс для получения кода"
xxx: дык этот умник взялся подбирать код
xxx: уж не знаю, сколько там и как он долбил по клаве, но ВИРУС СДАЛСЯ И РАЗЛОЧИЛ КОМП
xxx: вот это я понимаю - Зануда!!!
xxx: а твой - так, балуется...
============================================

Echuy
Это - моя левая рука... А это - моя правая рука... Это - моя левая нога... А это - моя правая нога... Они - такие разные, а растут, блядь, все вместе из жопы!
============================================

Она: все вы мужики одинаковые
Она: хотите только одного :-\
Он: ну ладно, мне ты можешь роить двоих wink
============================================

maz: все таки бабы - дуры. вчера постучался в аську к одной. тупит. по 10 минут на вопрос отвечает. я чтобы как-то расшевелить кидаю ей анекдот в аську. И знаешь что она в ответ пишeт?
"-RIPN: 11100001 11100000 11111111 11101101"
я грю - у тя что проблемы с клавой?
а она мне: "-RIPN: 11100100 11101000 11100001 11101000 11101011"
дура какая-то!!!

cyber: :]]]] "11100001 11100000 11111111 11101101" - это "баян" в двоичном коде

maz: ЧАГО???

cyber: 11100100 11101000 11100001 11101000 11101011 !!!!!!!!!!!!!!
=============================================

xxx:Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из контакта у которых в графе "интетресы" написано "фотошоп"
=============================================

MilaMila: пусть только мальчики ответят. что по вашему лучше всего подчеркивает талийю?????
DosPro: лучше всего талийю подчеркивает Ворд.
==============================================

Теща: Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
мама: Ложь, угрозы, шантаж - все довольно просто
=============================================

xxx: Велик жесткий диск, а поиграть не во что...
===============================================

ХХХ: При отключении света не радуйтесь, что у вас ноутбук. Скорее всего модем вместе со светом тоже отключили)


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Понедельник, 14 Май 2012, 22:56 | Сообщение # 40
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Репутация: 18
Статус: Offline


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Понедельник, 14 Май 2012, 23:26 | Сообщение # 41
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Репутация: 18
Статус: Offline
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
============================================

- Товарищ прапорщик, а вы могли бы остановить поезд?
- Запросто. Поезд, стой, раз-два!
============================================

Вовочка говорит соседу по парте:
- Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
- Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал
==============================================

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...пап
============================================

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
============================================

- Товарищ прапорщик, а вы могли бы остановить поезд?
- Запросто. Поезд, стой, раз-два!
============================================

Вовочка говорит соседу по парте:
- Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
- Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал
==============================================

Когда мне плохо, я пою. Когда я пою, становится всем плохо. Когда всем становится плохо, мне становится хорошо.
============================================

Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты ебанутая, а не жирная.
==============================================

Одна девочка каждый день приходила на берег моря
и палочкой на песке писала кому-то послание... Волны немедленно смывали каждое слово, но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день
она опять приходила и начинала писать... В общем,
тупая была девочка.
=============================================

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.
===============================================

Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.
============================================

Вот мне интересно, если чёрный кот перешёл дорогу туда
и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
=============================================

Если человек давно не заходит в контакт,
значит у него в жизни всё хорошо. Или он сдох нахуй.
============================================

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"
==============================================

Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне похуй" некультурно.
============================================

Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.
==============================================

- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
================================================

Идут два рядовых в армии, один говорит: - Слушай давай над прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!
=============================================

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Суббота, 19 Май 2012, 21:56 | Сообщение # 42
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Репутация: 18
Статус: Offline
И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

============================================
- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире
- Но ведь сегодня праздник...
- Тогда в парадном мундире!

=============================================

Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему руку-то?
================================================

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох
=============================================

Зачем мне пить? Я и трезвый могу нести ху@ню.
==============================================

- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса..
============================================

Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.
==============================================

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, чем заняться во вторник вечером!
==============================================

Sam_Brook: в наш век, самый красивый почерк - у принтера.
===============================================

Как можно ввести в ступор собеседника по скайпу ? - попросить показать свою веб-камеру
==============================================

XXX У тебя скайп какой?
YYY Сиииненький!
XXX smile
==============================================

Сколько можно использовать вражескую абревиатуру BSOD?.. чем вам не нравится ее отечественный аналог СЭкС?
==============================================

Ох уж мне этот 3G модем! Устал с ним трахаться... Четыре палки его уже, видите-ли, не удовлетваряют!!!
==============================================

xxx: 14 805 461 605 - у меня эта цифра в калькулятор не помещается (
yyy: а что ты хотела с ней сделать?
xxx: хотела узнать, помещается ли в калькулятор
==============================================

Почистил уши - стали выпадать наушники.
===============================================

xxx: я тебя буду беречь
yyy: ты уж постарайся
yyy: меня не так уж много в этом мире
================================================

Поругались с молодым человеком.
Он: А ты вчера вечером не звонила?
Я: Нет
Он: И утром не звонила?
Я: Нет
Он: Что я зря телефон выключал что ли???
============================================

xxx: Если Вы считаете эту нашу дискуссию мерением писюнами, то вынужден Вас огорчить. Ваш-то я что-то и не заметил даже, а свой не доставал еще.
============================================

xxx: Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают...
yyy: всё это перекрыватся необходимостью кое что лизать )
=============================================

С форума:
Пора уже вводить новый вид капчи: если не понял, что на картинке - значит человек.


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Пятница, 01 Июн 2012, 16:47 | Сообщение # 43
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Репутация: 18
Статус: Offline
Переписка:
-Ооох, я бы тебя так оттрахал, что ты встать не смогла бы!
-Что?!
-Ох, гребаный Т9, я имел ввиду "привет".
=============================================

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки
=============================================

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
=============================================

ххх: со своим рассталась, теперь комп чинить некому.
ууу: ты главное Вадику не звони, он РЕАЛЬНО комп чинить будет...
=============================================

-Как твоя фамилия?
-Швед..
-..Еврей?
-Нет, русский )))
==============================================

sega:Шел по улице смотрю пожарная в одну сторону полетела, скорая в другую.Потом зашел в магазин спиртного нет, все закрыто и продавцы косятся на мои три упаковки сока.Думаю ,что то тут не ладное, а ну да сегодня ж выпускной!
==============================================

YYY: мне гороскоп заказал в этом году технику покупать прикинь? типа напророчили что все будет ломаться. а что буду взамен покупать - еще хуже.
YYY:и все реально ломается. фотик, нетбук. и пры. в итоге боюсь покупать что.
XXX: найди другой гороскоп!
YYY: нашла уже кучу!
YYY: но работает только этот, сцука!
==============================================

из темы на игровом форуме SAMPa:
x: Усе дальнобойщики из 09 сервера пишите здесь свои пажлиния и случаи што би ви лична хатели изминить в дальнобоях?!
y: Тебя Букварем уе@ать или чё?
=============================================

Lena
Я учусь в 9-ом классе, и мне скоро сдавать экзамены, ая не могу никак решить что мне сдавать, потому что в интернете нет даже професси на которую я хочу идти, а уж тем более какие предметы на неё нужно сдавать!!!БЕСПРЕДЕЛ!!!
==============================================

XXX: вообще летом кажется, что все возможно, а зимой, что все пропало )))
YYY: да есть такая тема. когда просыпаешься, а уже светло и солнышко, и это в 6 - 7 утра уже, бежишь в душ. потом наворачиваешь 30-40 кругов вокруг дома, готовишь офигенский завтрак.
xXX: даааа? и часто такое с тобой? )))
YYY: ни разу =(
=============================================

JT_Z: Не игры делают людей жестокими, а их способность зависать в самый, блять, важный момент!
=============================================

YYY: Так я могу звонить и приглашать тебя на свидание?
XXX: я не пойду на свидание...
YYY: Тогда и я не пойду. А то приду как дурак, а там никого нет.
=============================================

xxx: Сидим семьей на даче, отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными глазами и говорит: "Красивый ты, Мишка! Глаза у тебя такие... голубые... большие..."
И батя флегматично: "Как у какающей собаки..."
=============================================

Riddik: хай ты знаеш как сломать мыло??
SanyOK: Да. Нужно его сначала высушить.
=============================================

xxx: не, ты не понял. Безмен действительно ебнутый. он купил телефон на рынке за 200р чтобы (внимание) ПРИВЯЗАТЬ ЕГО К ПУЛЬТУ и звонить когда тот теряецо!
ууу: он гений!!!


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Пятница, 01 Июн 2012, 17:02 | Сообщение # 44
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Репутация: 18
Статус: Offline
Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"
============================================

Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили еще...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили еще...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.
=============================================

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь».Копает, копает… Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
=============================================

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!?
Тёща: - Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
===============================================

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
==============================================

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
==============================================

- Лет через 5-10 лет мы будем жить нaмного лучше, чем в Гермaнии. Это точно!
- Не понял! Что это вы нaдумaли с Гермaнией сделaть?
==============================================

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
- Что, не заводится??
==============================================

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
=============================================

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! – крикнул один пожарный другому.
- Ок
- Ты что негров не ловишь?
- Фак … А я то думаю, нах#я ты мне горелых кидаешь?!
============================================

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45
==============================================

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
==============================================

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
============================================

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".
============================================

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота
==============================================

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни! wink


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Вторник, 05 Июн 2012, 21:53 | Сообщение # 45
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Репутация: 18
Статус: Offline
- а здесь есть блютуз?
- да.
- а камера сколько?
- два мегапикселя.
- а МР-3 есть?
- ну хорош глумиться-то! отняли и отняли!
=============================================

- Вы ж - опытный инженер.
- Я жопотный инженер? Да как вы смеете?
=============================================

Девчонки, если вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит в следующий раз мечтать нужно гораздо громче!)))
=============================================

роженица:
Предлагается «выманивать» ребенка на свет и тепло. Для этого на живот необходимо положить холодную грелку, а между ног – теплую. И обеспечить источник яркого света в зоне промежности. Ожидается, что малыш будет стремиться к теплу и свету, и родовой процесс начнется. Также можно включить у влагалища «приглашающую» музыку

роженица:
марш мендельсона и фонарик в пи@ду? я всё правильно поняла?
============================================

-Доктор, у меня член не стоит...
- А кого Вы здесь собрались @бать???
=============================================

Почему в порнухе актёры не стесняясь ругаются матом? Дети ведь смотрят!
=============================================

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? ", "Отсовокупись от меня! "


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
Форум ISSSON site » Общий » "Ржу не магу" » Анекдоты (Все анекдоты сюда)
Страница 3 из 14«123451314»
Поиск: