Четверг, 18 Окт 2018, 21:43

ISSSON.RU - от хорошего к лучшему!

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 16 из 16
  • «
  • 1
  • 2
  • 14
  • 15
  • 16
Форум ISSSON site » Общий » "Ржу не магу" » Анекдоты (Все анекдоты сюда)
Анекдоты
adminДата: Четверг, 04 Окт 2018, 14:23 | Сообщение # 226
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 587
Репутация: 18
Статус: Offline
— Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шо-о-о?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая пода-а-а-а-вленная...

Только одно успокаивало Абрама-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. — За двоих, — смиренно произнес второй. 

Ночь. Яблоневый сад. Сторож делает обход. Вдруг — шорохи. 
— Яблоки кто-то тырит… 
Подходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. 
Сторож тихонько подходит и хвать промеж ног, за бейца: 
— Ты хто такой, откуда? 
В ответ тишина… 
Он сжал посильнее: 
— Как зовут, где живешь, спрашиваю! 
Тишина… Сжал так, что аж … до не могу: 
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! 
Сдавленный голос: 
— Яша я… 
Сторож: 
— А чего молчишь то!!! 
Сдавленный голос: 
— Так немой же я… 

— Изя, на тебе лица нет! Шо случилось? 
— Я попросил у Беллы ее руки, и она согласилась. И даже сказала: «Сейчас или никогда!» 
— Так может, лучше никогда? 
— Я тоже так решил, но она сказала: «Нет! Уже поздно!» 

Решил Фима после работы сходить в кино. Подходит к кассе кинотеатра. Там надпись «Билетов нет». Он стоит и думает , что делать. На другой фильм идти или домой? 
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру: 
— А билетов вообще нет? 
— Нет, один остался. 
Девушка покупает билет и идет в кино, а Фима стоит и понимает все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между «Билетов нет» и «Билетов вообще нет». 

Сёма приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает: 
— А как велико население страны? 
— Два миллиарда… 
Сёма, помолчав: 
— А чем вы еще занимаетесь?.. 

— Скажите, почему вы антисемит? 
— Один еврей много лет назад испортил мне жизнь. 
— Таки, и кто? 
— Мендельсон. 

Изя записался на онлайн-курсы частных детективов. Перевел им деньги и больше о них ничего не слышал. Теперь Изя думает: или его обокрали, или это его первое дело. 

Изя ходил с Сарочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одну группу… В Одноклассниках смотрит — ей 27 лет, а ему 38… 

Объявление в детском саду Одессы: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас». 

Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену. 
— Сема, а скока время? 
— Десять часов, Роза! 
— Я таки слышала, шо часы пробили один. 
— И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили еще и ноль? 

Сёма выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. 
Фая его спрашивает: 
— Сёма, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! 
Сёма: 
— Это не мы, Фая, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается! 

— Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше? 
— Сёма, на тебе денег, сходи пообедай…

crazy


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Четверг, 04 Окт 2018, 14:26 | Сообщение # 227
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 587
Репутация: 18
Статус: Offline
— Изя, что ты делаешь? 
— Учу алфавит Брайля для слепых. 
— Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь! 
— Тогда я смогу читать, не включая электричество. 

— Роза, хотите пойти со мной в музэй? 
— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете? 

Однажды моя мама мне сказала: 
— Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка. 

Сара: 
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать. 
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят. 

Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий... — еврей не возвращается. Появился через две недели: 
— Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал. 

— Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? 
— Нет! 
— Тогда я смываю! 

Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".

Звонок в дверь. 
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома? 
— Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать? 
— Да. 
— Сходи домой покушай! 

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: 
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! 
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. 

— Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же! 
— Цена-то та же, но мешочка-то у меня два! 

Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой». 

— Моня, шо ты так расстроен? 
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь. 
— Ну и шо случилось? 
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны! 

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? 
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю. 
— А если не отдаст? 
— Тогда к Абраму.

tommy


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Понедельник, 08 Окт 2018, 15:06 | Сообщение # 228
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 587
Репутация: 18
Статус: Offline
В Одессе на Французском бульваре. — Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите и всё время молчите? Вы что, немой?! — Я ваш, мадам! Исключительно ваш! 

— Моня! Кажется, я ей понравился! — С чего ты взял? — Она мне улыбнулась. — Изя, я тебя когда в первый раз увидел, тоже неделю ржал. 

— Сара Моисеевна, а что вам муженек на день рождения подарил? — Вон видите феррари за окном стоит? — Не может быть! — Вот точно такого же цвета шарфик. 

— Михаил Самуэльевич, мне нужен Ваш совет как мужчины! — Давайте... — Поняла, спасибо! 

Приводит Сара парня к себе домой, познакомить с родителями.
— Знакомьтесь, это Моня.
— Очень приятно, Моня. Проходите к столу, будем ужинать, — говорит мама.
— Мама, Моня сыт, — отвечает за него Сара.
— Не ccыте, Моня, проходите... 

Додик, встретившись с Розочкой, раздел её глазами - ужаснулся - и одел обратно

— Знаешь, Фира! Мы живем с Изей уже 20 лет, но меня до сир пор не покидает мысль, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

Встречаются две подруги: — Циля, ты таки хорошо поправилась! — Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!

— Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре — в долях миллиметра. Да какой там — в нанометрах! — Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину пpезеpвативa?

— Семен! На вопрос "Согласен ли ты взять в жены Софию?" нужно отвечать "Согласен", а не "Была не была!".

— Я Розе купил кольцо с бриллиантом, так уже две недели она со мной не разговаривает. — Почему? — А такое было условие.

biggrin


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Понедельник, 08 Окт 2018, 15:11 | Сообщение # 229
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 587
Репутация: 18
Статус: Offline
В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже уся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут... 

— Вы возьмите еще себе пельменей.
— Спасибо, я уже съел двадцать штук.
— Вообще-то двадцать семь... Да вы кушайте, кто же считает! 

— Здрасьте, тетя Сара. А Боря дома?
— Боря кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать?
— Хочу.
— Так иди домой, покушай!

— Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.

На пляже: — Моня, куда ты таки пошел? Остановись, тебе нельзя! Вернись назад, ты можешь утонуть, у тебе же камни в почках!

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

tomato


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
Форум ISSSON site » Общий » "Ржу не магу" » Анекдоты (Все анекдоты сюда)
  • Страница 16 из 16
  • «
  • 1
  • 2
  • 14
  • 15
  • 16
Поиск: