Суббота, 15 Дек 2018, 12:39

ISSSON.RU - от хорошего к лучшему!

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 16 из 16
  • «
  • 1
  • 2
  • 14
  • 15
  • 16
Форум ISSSON site » Общий » "Ржу не магу" » Анекдоты (Все анекдоты сюда)
Анекдоты
adminДата: Четверг, 04 Окт 2018, 14:23 | Сообщение # 226
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 589
Репутация: 18
Статус: Offline
— Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шо-о-о?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая пода-а-а-а-вленная...

Только одно успокаивало Абрама-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. — За двоих, — смиренно произнес второй. 

Ночь. Яблоневый сад. Сторож делает обход. Вдруг — шорохи. 
— Яблоки кто-то тырит… 
Подходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. 
Сторож тихонько подходит и хвать промеж ног, за бейца: 
— Ты хто такой, откуда? 
В ответ тишина… 
Он сжал посильнее: 
— Как зовут, где живешь, спрашиваю! 
Тишина… Сжал так, что аж … до не могу: 
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! 
Сдавленный голос: 
— Яша я… 
Сторож: 
— А чего молчишь то!!! 
Сдавленный голос: 
— Так немой же я… 

— Изя, на тебе лица нет! Шо случилось? 
— Я попросил у Беллы ее руки, и она согласилась. И даже сказала: «Сейчас или никогда!» 
— Так может, лучше никогда? 
— Я тоже так решил, но она сказала: «Нет! Уже поздно!» 

Решил Фима после работы сходить в кино. Подходит к кассе кинотеатра. Там надпись «Билетов нет». Он стоит и думает , что делать. На другой фильм идти или домой? 
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру: 
— А билетов вообще нет? 
— Нет, один остался. 
Девушка покупает билет и идет в кино, а Фима стоит и понимает все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между «Билетов нет» и «Билетов вообще нет». 

Сёма приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает: 
— А как велико население страны? 
— Два миллиарда… 
Сёма, помолчав: 
— А чем вы еще занимаетесь?.. 

— Скажите, почему вы антисемит? 
— Один еврей много лет назад испортил мне жизнь. 
— Таки, и кто? 
— Мендельсон. 

Изя записался на онлайн-курсы частных детективов. Перевел им деньги и больше о них ничего не слышал. Теперь Изя думает: или его обокрали, или это его первое дело. 

Изя ходил с Сарочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одну группу… В Одноклассниках смотрит — ей 27 лет, а ему 38… 

Объявление в детском саду Одессы: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас». 

Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену. 
— Сема, а скока время? 
— Десять часов, Роза! 
— Я таки слышала, шо часы пробили один. 
— И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили еще и ноль? 

Сёма выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. 
Фая его спрашивает: 
— Сёма, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! 
Сёма: 
— Это не мы, Фая, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается! 

— Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше? 
— Сёма, на тебе денег, сходи пообедай…

crazy


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Четверг, 04 Окт 2018, 14:26 | Сообщение # 227
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 589
Репутация: 18
Статус: Offline
— Изя, что ты делаешь? 
— Учу алфавит Брайля для слепых. 
— Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь! 
— Тогда я смогу читать, не включая электричество. 

— Роза, хотите пойти со мной в музэй? 
— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете? 

Однажды моя мама мне сказала: 
— Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка. 

Сара: 
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать. 
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят. 

Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий... — еврей не возвращается. Появился через две недели: 
— Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал. 

— Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? 
— Нет! 
— Тогда я смываю! 

Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".

Звонок в дверь. 
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома? 
— Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать? 
— Да. 
— Сходи домой покушай! 

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: 
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! 
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. 

— Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же! 
— Цена-то та же, но мешочка-то у меня два! 

Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой». 

— Моня, шо ты так расстроен? 
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь. 
— Ну и шо случилось? 
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны! 

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? 
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю. 
— А если не отдаст? 
— Тогда к Абраму.

tommy


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Понедельник, 08 Окт 2018, 15:06 | Сообщение # 228
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 589
Репутация: 18
Статус: Offline
В Одессе на Французском бульваре. — Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите и всё время молчите? Вы что, немой?! — Я ваш, мадам! Исключительно ваш! 

— Моня! Кажется, я ей понравился! — С чего ты взял? — Она мне улыбнулась. — Изя, я тебя когда в первый раз увидел, тоже неделю ржал. 

— Сара Моисеевна, а что вам муженек на день рождения подарил? — Вон видите феррари за окном стоит? — Не может быть! — Вот точно такого же цвета шарфик. 

— Михаил Самуэльевич, мне нужен Ваш совет как мужчины! — Давайте... — Поняла, спасибо! 

Приводит Сара парня к себе домой, познакомить с родителями.
— Знакомьтесь, это Моня.
— Очень приятно, Моня. Проходите к столу, будем ужинать, — говорит мама.
— Мама, Моня сыт, — отвечает за него Сара.
— Не ccыте, Моня, проходите... 

Додик, встретившись с Розочкой, раздел её глазами - ужаснулся - и одел обратно

— Знаешь, Фира! Мы живем с Изей уже 20 лет, но меня до сир пор не покидает мысль, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

Встречаются две подруги: — Циля, ты таки хорошо поправилась! — Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!

— Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре — в долях миллиметра. Да какой там — в нанометрах! — Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину пpезеpвативa?

— Семен! На вопрос "Согласен ли ты взять в жены Софию?" нужно отвечать "Согласен", а не "Была не была!".

— Я Розе купил кольцо с бриллиантом, так уже две недели она со мной не разговаривает. — Почему? — А такое было условие.

biggrin


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Понедельник, 08 Окт 2018, 15:11 | Сообщение # 229
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 589
Репутация: 18
Статус: Offline
В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже уся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут... 

— Вы возьмите еще себе пельменей.
— Спасибо, я уже съел двадцать штук.
— Вообще-то двадцать семь... Да вы кушайте, кто же считает! 

— Здрасьте, тетя Сара. А Боря дома?
— Боря кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать?
— Хочу.
— Так иди домой, покушай!

— Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.

На пляже: — Моня, куда ты таки пошел? Остановись, тебе нельзя! Вернись назад, ты можешь утонуть, у тебе же камни в почках!

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

tomato


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
sergДата: Вторник, 23 Окт 2018, 10:57 | Сообщение # 230
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 224
Репутация: 10
Статус: Online
- Тебя надо сжечь на костре!
- Потому что я ведьма?
- Потому что ты бревно.

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

Рекуртавр - это наполовину конь, а наполовину рекуртавр.

- Сарочка, фуршет - это когда руками?
- Боречка, фуршет - это когда стоя.

Московская математическая школа № 57 заявила, что является категорическим противником Германа Грефа и совершенно в нем не нуждается.

«Настоящая фамилия Мюллера - Броневой; Айсмана - Куравлев; а Штирлица - вовсе не Исаев, а Тихонов!» - продолжали шокировать мировую общественность эксперты из Беллингкет.

Сегодня мы возьмем интервью у человека, который всё успевает.
- Скажите, как вы всё успеваете?
- Идите нах@й, мне некогда!

- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
- Возьмешь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже.

Так как в любом случае, кто бы ни победил на промежуточных выборах в США, демократы или республиканцы, проигравшая сторона обязательно обвинит в своем поражении Россию, у Кремля остается только один способ избежать новых санкций - отменить промежуточные выборы в США.

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.

- Как тебе тонко намекнуть на секс?
- Вот сейчас было достаточно тонко.

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить ее на краю стаканчика с текилой.

Если смотреть модное артхаусное кино задом наперед, то получится еще более модное артхаусное кино.

Я веду здоровый образ жизни. Даже пью «За здоровье!».

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

cool
 
sergДата: Вторник, 23 Окт 2018, 11:08 | Сообщение # 231
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 224
Репутация: 10
Статус: Online
- Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!
- Да и не говори.
- Бедняжка, он что же тебя совсем не трахает?

Окей, гугл. Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину.

Если ваша новая подружка, с которой вы только что познакомились, в своей квартире просит разрешить приковать вас наручниками к кровати, знайте, что в соседней комнате вас поджидает бригада трансплантологов.

Холостяк с 20-летним стажем убирает в квартире при помощи фразы «Да чисто вроде».

Если смотреть модное артхаусное кино задом наперед, то получится еще более модное артхаусное кино.

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.

biggrin
 
sergДата: Четверг, 15 Ноя 2018, 13:44 | Сообщение # 232
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 224
Репутация: 10
Статус: Online
— Доктор, посмотрите моего мальчика.
— Так, так, так. Раздевайтесь, женщина! 
— Мне-то зачем??
— Говно ваш пацан! Нового будем делать!

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Старичок приходит к врачу:
— Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
— А как стул?
— Нет, стул я и сейчас есть не могу.

Гинеколог простыл и сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
— Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
— А почему вы не разделись?

Жена анестезиолога не знала, что муж её бьёт.

— Как дела?
— Да вот приболел. Назначили лечение - три раза в день в задницу колю.
— А кто такой Коля?

— Там Олю в роддом увезли!!!
— А что с ней?
— Не знаю...

— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны.
— Что от Людмилы Николаевны?
— Подцепил...

Больница.
— Сестра, утку...
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
— И мне кусочек...

biggrin
 
sergДата: Четверг, 15 Ноя 2018, 13:47 | Сообщение # 233
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 224
Репутация: 10
Статус: Online
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. 
Жена спрашивает: 
— Ты чего такой довольный? 
— С работы уволили... 
— Что же тут веселого? 
— Меня уволили, а остальных посадили...

— А чем Вы мужа кормите?
— Ну как, что сами едим, то и ему даем...

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

— Мойша, учись, падлюка такая!
— Оно мне на шо? Я буду вором!!!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!

— Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет же, ну смотри: сынок, принеси, пожалуйста, водички.
Тишина.
— Ну, давай.
Дикий секс, оба откинулись в экстазе, и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

senile
 
sergДата: Четверг, 15 Ноя 2018, 13:56 | Сообщение # 234
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 224
Репутация: 10
Статус: Online
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население написало оператору жалобу, дескать, головные боли, ухудшение самочувствия и прочие напасти.
Ответ оператора:
-- Это еще ничего. Вы только представьте, что будет, когда мы ее включим!

— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
— Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
— Эээ... кажется, я огорчу вас дважды…

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом. Открыв глаза, он сказал жене:
— Ты была со мной в самое трудное время. Меня уволили - ты поддерживала меня, в меня выстрелили - ты была рядом, бизнес прогорел - ты была здесь, потеряли дом - ты была со мной, мое здоровье стало совсем плохим - ты со мной. Знаешь, Марта, что я думаю?
— Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена, и ее сердце наполнилось теплом к мужу.
— Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.

— Алло?
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте!

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
—В чём дело?
—Да хороводы вокруг ёлки водили.
—Ну и что?
—Ёлка большая, а детей мало!

Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

— Вовочка, кто живет в Нидерландах?
— Гномы.
— Почему гномы?
— Я спросил у мамы, кто живет в Нидерландах, она ответила, что ей до п*зды, кто там живет. Я прикинул - получается, что гномы.

- Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
— Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга!
Все:
— Ура–а–а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
— Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
— Ура–а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
— А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
— Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Дзержинскому:
— Них@я не хотят габотать, ни–ху–я!

В приемном покое:
- Что с вами случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
- А я и не прыгал.

- Алло,позовите, пожалуйста, Бога.
- Бога нет.
-А когда будет?

wizard
 
sergДата: Четверг, 13 Дек 2018, 13:29 | Сообщение # 235
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 224
Репутация: 10
Статус: Online
Одесса, ночь, улица: 
— Мадам, кошелёк или жизнь? 
— Що значит «или»? Возьмите меня всю.

В Одессе, на Привозе:
— Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!

— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?

Одесса. Парикмахерская
— Голову мыть будем?
— Ой, купайте уже всего.

— Сарочка, а где старый пакетик с чаем?
— Абраша, у него перетёрлась ниточка и я его выбросила!
— А шо пришить - у нас уже рук нету?!

Соседи в одесском дворике, доброжелательно:
— Соня, ты забеременела или пообедала?

Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому:
— Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?

cool
 
sergДата: Четверг, 13 Дек 2018, 13:32 | Сообщение # 236
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 224
Репутация: 10
Статус: Online
Хорошо, что завтра пятница, а не послезавтра, как вчера.

— Славная ты у меня, — говорит муж жене, — красивая, умная, хозяйственная. Будь ты чужой женой, тебе бы вообще цены не было…

Известно семь способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила

Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

Это неправда, что у Кутузова не было одного глаза. Один глаз у Кутузова был

biggrin
 
sergДата: Четверг, 13 Дек 2018, 13:35 | Сообщение # 237
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 224
Репутация: 10
Статус: Online
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете?!
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Идёт Иисус по воде, рядом плывет апостол Андрей, и говорит:"Зря вы, зря, вода сегодня просто прелесть..."

Случай в раю.
— Господи, к Вам атеисты.
— Передайте им, что Меня нет.

wizard
 
Форум ISSSON site » Общий » "Ржу не магу" » Анекдоты (Все анекдоты сюда)
  • Страница 16 из 16
  • «
  • 1
  • 2
  • 14
  • 15
  • 16
Поиск: