Пятница, 19 Окт 2018, 16:37

ISSSON.RU - от хорошего к лучшему!

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум ISSSON site » Общий » "Ржу не магу" » Анекдоты (Все анекдоты сюда)
Анекдоты
adminДата: Среда, 19 Июл 2017, 20:50 | Сообщение # 211
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 587
Репутация: 18
Статус: Offline
А что, если лягушки просто хотят квас, но не выговаривают букву "с"?

- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.

Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов, а ты бы могла спасти только одного - то что бы ты купила на эти деньги?

Если я бреюсь - паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь - паспорт спрашивают полицейские...

Мне кажется, что когда разгоняли облака на 9 мая - одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.

cry


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Воскресенье, 30 Июл 2017, 15:10 | Сообщение # 212
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 587
Репутация: 18
Статус: Offline


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Четверг, 28 Сен 2017, 13:44 | Сообщение # 213
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 587
Репутация: 18
Статус: Offline
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ.
Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки...

- Мам!!! У меня губы обветрились!!!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

Как ни крути, а борьба с двумя главными русскими бедами реально ведётся. Вот, например, в нашем городе - и новые дороги к ЧМ-2018 активно строят, и старого губернатора сняли.

tomato


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Суббота, 31 Мар 2018, 11:15 | Сообщение # 214
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 587
Репутация: 18
Статус: Offline
- Папа, расскажи мне на ночь сказку!
- А ты слышала, о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили?
- Нет.
- Ну тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался...

Разница между "Демократией" и "Демократизацией" такая же, как и между 
"Каналом" и "Канализацией"



Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Понедельник, 02 Апр 2018, 10:46 | Сообщение # 215
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 587
Репутация: 18
Статус: Offline
Слон говорит голому мужику: "Симпатично...но как ты этим дышишь?"

Моются в бане два грузина.
Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
- Гоги ти что, дрочищь... ?
- Нэт, просто бистро мою!

Молодой человек делает девушке предложение.
- Выходи за меня замуж.
- А что еще за тебя сделать?

Отходов не было. Все называлось «Пицца»

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.

biggrin


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
sergДата: Пятница, 27 Апр 2018, 12:38 | Сообщение # 216
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 211
Репутация: 10
Статус: Offline
Ежик с зайчиком нашли ружье. Ежик решил посмотреть, что это такое и нечайно нажал на курок. Раздался выстрел. Зайчик затрясся в предсмертных конвульсиях. Ежик, потирая ушки, говорит:
- Тебе, зайчик, смешно. А мне ушки заложило!

Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя
жена, а это рядом с ней - я...

Оказывается, по-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
- Мюллер, а Вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.

Люди! Не курите в постели, так как пепел, который вам потом придется
убирать может оказаться вашим собственным.

Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков.

Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу
пустил и говорит:
- Уж очень он добрый был.. И детей любил.
- А приведите какой-нибудь пример.
- Да вот помню как сейчас - пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели, достали самогонки, закусь.. И тут подбегает ватага ребятишек: "Дяденька Чапаев, дайте кусочек хлеба !". А Василий Иванович на них хитро так посмотрел и говорит: "Не дам".
- Э-э-э.. А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется ?
- Дак ведь мог бы и шашкой!..

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим?
- Да-ааааа...

Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают
зачем.

Чиновники вынуждены вымогать взятки потому, что клиенты не желают
расставаться с деньгами добровольно.

Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия!

vinsent
 
sergДата: Среда, 06 Июн 2018, 09:22 | Сообщение # 217
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 211
Репутация: 10
Статус: Offline
Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился.
Упал и вопит:
-- Лю-ди-и!..
Чукча в чуме сидит и усмехается:
-- Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Один мужик говорит другому: - Я вчера кино смотрел, так там губернатор калифорнии бегает и всех убивает.

Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет
светофора. Инспектор ГАИ догнал ее и потребовал документы:
- Как? Да вы, оказывается, учительница русского языка? Я столько
лет ждал этого момента! Берите ручку, бумагу и пишите сто раз подряд: "Я никогда больше не буду нарушать правила дорожного движения..."

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

biggrin
 
sergДата: Вторник, 24 Июл 2018, 12:59 | Сообщение # 218
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 211
Репутация: 10
Статус: Offline
Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями.
Сынок: — Папа, я какать хочу. 
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет! 
Сынок ушел, через некоторое время возвращается. 
— Ну, что? Где покакал? 
— В машине, там комаров нет.

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают.
Еврей им:
— Шо, не заводится?

Двое выпивают.
— Вася, а ты знаешь, что пьянство сокращает жизнь вдвое?
— Как это?!
— Ну вот тебе сейчас сколько лет?
— Тридцать пять.
— А было бы семьдесят!

Корреспондент спрашивает у горца:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Ээээээ.... Ну понятно, горы, здоровый образ жизни.
— Пью и курю, как паровоз.
— Обалдеть...
— А иначе я так никогда не сдохну!

- Моня, кто тебе ближе, Альцгеймер или Паркинсон?
- Паркинсон!
- Пуркуа, Моня?
- Лучше разлить сто грам, чем забыть, куда поставил пол-литра...

Ходит мужик с семьёй по армянскому кладбищу и читает: " Арам, 2 года", " Таш, 5 лет" и т.д., а портреты всё такие в возрасте, дедушки прямо.
Мужик и спрашивает:
-А что это такое, на фотке старики, а написано 2 года, 3 года, 5 лет.
--А...Ну вот это не просто, сколько он жил. А сколько он ЖИЛ!!! Радовался сколько, вино-девушки, деньги, настоящая полная жизнь!
Мужик вздохнул и сказал жене:
--Тогда я как помру, напишите: "Родился мёртвым"...

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!

Разговор двух евреев:
- Абр-р-рам ты знаешь, Мойша таки пи...ас.
- А шо денег взял не отдает?
- Да нет, в хорошем смысле слова.

biggrin
 
sergДата: Вторник, 24 Июл 2018, 13:13 | Сообщение # 219
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 211
Репутация: 10
Статус: Offline
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: 
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? 
Режиссёр: 
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Рому, он уже мысленно курит на балконе.

Пингвины - это бывшие ласточки, которые жрали после 18 часов.

— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп*здили...
— Серьезно?
— Нет, бл*ть, с шуточками.

- Пап, пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ну пойдем, давно я тигра не видел.

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
— Рабинович, это, между прочим, не лапша…
— О чем ви говорите, никакого сравнения!

– Мама, мама, купи собаку! Ну купи собаку!
– Изя, сынок, продай эту собаку кому-нибудь другому.

Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается по сторонам и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Молнии сверкают со всех сторон. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что такое? Даже спросить нельзя?

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.

tomato
 
sergДата: Вторник, 24 Июл 2018, 13:29 | Сообщение # 220
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 211
Репутация: 10
Статус: Offline
Вчера провожал жену к гинекологу.
Боже мой! Кого только не е@ут!

Софья Абрамовна прекрасно играла в карты на деньги, но была абсолютно беспомощна, когда игра шла на раздевание.

Однажды на заводе:
- Позовите Иванова
- Иванов вышел
- А в цеху его нет?
- Овцехуев у нас вообще не работает

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато…

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

Звонок в отдел кадров цирка:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, хочу у вас работать.
- А что Вы умеете делать?
- Жонглировать, бл..!

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также на#бали!

Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учительницы намочить тряпку, шел к колодцу 5 дней

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

Храбрость, решительность, честность - вот три главных признака алкогольного опьянения

yahoo
 
sergДата: Суббота, 28 Июл 2018, 15:28 | Сообщение # 221
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 211
Репутация: 10
Статус: Offline
Панк сидит на сиденье в переполненном троллейбусе. К нему подходит одноногий дедушка и говорит:
- Молодой человек, как вам не стыдно, я инвалид стою, а вы сидите и не уступите место. А ведь я воевал, ногу в 43-м потерял...
- Да ты гонишь, дед! Ехал я сегодня в 43-м, нет там никакой ноги!

Сидит мужик в туалете, серит. Жена проходя мимо выключила свет..
- А-А-А-А-А-А-А!
- Ты чей то орешь?
- Думал, что глаза лопнули!

- Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловался…
- А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит…

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!

- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!

- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

- Яша, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

yu
 
sergДата: Пятница, 07 Сен 2018, 12:16 | Сообщение # 222
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 211
Репутация: 10
Статус: Offline
— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?
— Солнышко! 
— Красиво! А это? 
— Котёнок!
— Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

— Ходили с папой в тир.
— Ну и как успехи?
— Охотой нам не прожить.

Дедушка внуку:
— Я, между прочим, в твои годы уже работал!
Внук дедушке:
— Да? А я в твои годы еще буду работать!

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

У Юрия Лозы вылетело из головы слово «плот» и он отменил концерт.

— Виталий,ты чего такой грустный?
— Да мне на 23-е друзья полотенце с голой бабой подарили...Жене полотенце понравилось,а бабу она выгнала...

«У меня муж - это уникальный человек! Для него все мои платья одинаковые, а все отвёртки - разные!»

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Ребе?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день…
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

— Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

Боренька пришёл в гости к бабушке.
— Што такое, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, папа-Сёма с курорта привез какой-то триппер. Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры, напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли он мало привез, то ли поделил не поровну.

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

— Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я и не целюсь!

Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

— Я тебе, Софочка, никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!

— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.

biggrin
 
sergДата: Пятница, 07 Сен 2018, 12:18 | Сообщение # 223
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 211
Репутация: 10
Статус: Offline
Мальчик приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал ещё.
— Ну меня папа послал.
— Ну послал и что, напиваться из-за этого?

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Пап, ну кто же так какает!

Заходит в бар рекламщик, менеджер, экономист и журналист, а бармен говорит:
— Что, Саня, четыре диплома, а работы все нет, да?

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне...

— Эй, соня, вставай!
— Лен, ну дай еще поспать.
— Я не Лена. Я ее муж!

— А ты готовить-то умеешь?
— Я вкусно режу колбасу....

— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра...
 
sergДата: Пятница, 07 Сен 2018, 12:18 | Сообщение # 224
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 211
Репутация: 10
Статус: Offline
Салат оливье очень многих знает в лицо

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет 

На церемонии вручения театральной премии «Золотая маска», артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком 

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Группа опытных археологов нашла во время раскопок группу менее опытных археологов.

Разбирая в шкафу старые вещи,можно найти много хорошего и пять раз кота.

Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.

Только жена Черчилля по-настоящему знала, что такое синий Уинстон.

В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.

cry
 
sergДата: Воскресенье, 23 Сен 2018, 13:34 | Сообщение # 225
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 211
Репутация: 10
Статус: Offline
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. 
Тот, не читая книги, спрашивает: 
- В повести есть барабаны? 
- Hет. 
- А трубы есть? 
- Тоже нет. 
- Тогда назови ее «Без труб и барабанов» 

— Ходили с папой в тир.
— Ну и как успехи?
— Охотой нам не прожить.

Дедушка внуку:
— Я, между прочим, в твои годы уже работал!
Внук дедушке:
— Да? А я в твои годы еще буду работать!

— Виталий,ты чего такой грустный?
— Да мне на 23-е друзья полотенце с голой бабой подарили...Жене полотенце понравилось,а бабу она выгнала...

Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете – все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.

Сначала у тебя любимой книгой является «Мастер и Маргарита», а потом ты всё-таки прочитываешь еще какую-нибудь книгу.

tommy
 
Форум ISSSON site » Общий » "Ржу не магу" » Анекдоты (Все анекдоты сюда)
Поиск: