Суббота, 18 Авг 2018, 19:21

ISSSON.RU - от хорошего к лучшему!

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 15 из 15
  • «
  • 1
  • 2
  • 13
  • 14
  • 15
Форум ISSSON site » Общий » "Ржу не магу" » Анекдоты (Все анекдоты сюда)
Анекдоты
adminДата: Среда, 19 Июл 2017, 20:50 | Сообщение # 211
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 573
Репутация: 18
Статус: Offline
А что, если лягушки просто хотят квас, но не выговаривают букву "с"?

- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.

Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов, а ты бы могла спасти только одного - то что бы ты купила на эти деньги?

Если я бреюсь - паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь - паспорт спрашивают полицейские...

Мне кажется, что когда разгоняли облака на 9 мая - одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.

cry


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Воскресенье, 30 Июл 2017, 15:10 | Сообщение # 212
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 573
Репутация: 18
Статус: Offline


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Четверг, 28 Сен 2017, 13:44 | Сообщение # 213
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 573
Репутация: 18
Статус: Offline
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ.
Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки...

- Мам!!! У меня губы обветрились!!!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

Как ни крути, а борьба с двумя главными русскими бедами реально ведётся. Вот, например, в нашем городе - и новые дороги к ЧМ-2018 активно строят, и старого губернатора сняли.

tomato


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Суббота, 31 Мар 2018, 11:15 | Сообщение # 214
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 573
Репутация: 18
Статус: Offline
- Папа, расскажи мне на ночь сказку!
- А ты слышала, о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили?
- Нет.
- Ну тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался...

Разница между "Демократией" и "Демократизацией" такая же, как и между 
"Каналом" и "Канализацией"



Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Понедельник, 02 Апр 2018, 10:46 | Сообщение # 215
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 573
Репутация: 18
Статус: Offline
Слон говорит голому мужику: "Симпатично...но как ты этим дышишь?"

Моются в бане два грузина.
Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
- Гоги ти что, дрочищь... ?
- Нэт, просто бистро мою!

Молодой человек делает девушке предложение.
- Выходи за меня замуж.
- А что еще за тебя сделать?

Отходов не было. Все называлось «Пицца»

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.

biggrin


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
sergДата: Пятница, 27 Апр 2018, 12:38 | Сообщение # 216
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 197
Репутация: 10
Статус: Offline
Ежик с зайчиком нашли ружье. Ежик решил посмотреть, что это такое и нечайно нажал на курок. Раздался выстрел. Зайчик затрясся в предсмертных конвульсиях. Ежик, потирая ушки, говорит:
- Тебе, зайчик, смешно. А мне ушки заложило!

Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя
жена, а это рядом с ней - я...

Оказывается, по-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
- Мюллер, а Вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.

Люди! Не курите в постели, так как пепел, который вам потом придется
убирать может оказаться вашим собственным.

Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков.

Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу
пустил и говорит:
- Уж очень он добрый был.. И детей любил.
- А приведите какой-нибудь пример.
- Да вот помню как сейчас - пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели, достали самогонки, закусь.. И тут подбегает ватага ребятишек: "Дяденька Чапаев, дайте кусочек хлеба !". А Василий Иванович на них хитро так посмотрел и говорит: "Не дам".
- Э-э-э.. А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется ?
- Дак ведь мог бы и шашкой!..

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим?
- Да-ааааа...

Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают
зачем.

Чиновники вынуждены вымогать взятки потому, что клиенты не желают
расставаться с деньгами добровольно.

Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия!

vinsent
 
sergДата: Среда, 06 Июн 2018, 09:22 | Сообщение # 217
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 197
Репутация: 10
Статус: Offline
Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился.
Упал и вопит:
-- Лю-ди-и!..
Чукча в чуме сидит и усмехается:
-- Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Один мужик говорит другому: - Я вчера кино смотрел, так там губернатор калифорнии бегает и всех убивает.

Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет
светофора. Инспектор ГАИ догнал ее и потребовал документы:
- Как? Да вы, оказывается, учительница русского языка? Я столько
лет ждал этого момента! Берите ручку, бумагу и пишите сто раз подряд: "Я никогда больше не буду нарушать правила дорожного движения..."

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

biggrin
 
sergДата: Вторник, 24 Июл 2018, 12:59 | Сообщение # 218
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 197
Репутация: 10
Статус: Offline
Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями.
Сынок: — Папа, я какать хочу. 
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет! 
Сынок ушел, через некоторое время возвращается. 
— Ну, что? Где покакал? 
— В машине, там комаров нет.

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают.
Еврей им:
— Шо, не заводится?

Двое выпивают.
— Вася, а ты знаешь, что пьянство сокращает жизнь вдвое?
— Как это?!
— Ну вот тебе сейчас сколько лет?
— Тридцать пять.
— А было бы семьдесят!

Корреспондент спрашивает у горца:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Ээээээ.... Ну понятно, горы, здоровый образ жизни.
— Пью и курю, как паровоз.
— Обалдеть...
— А иначе я так никогда не сдохну!

- Моня, кто тебе ближе, Альцгеймер или Паркинсон?
- Паркинсон!
- Пуркуа, Моня?
- Лучше разлить сто грам, чем забыть, куда поставил пол-литра...

Ходит мужик с семьёй по армянскому кладбищу и читает: " Арам, 2 года", " Таш, 5 лет" и т.д., а портреты всё такие в возрасте, дедушки прямо.
Мужик и спрашивает:
-А что это такое, на фотке старики, а написано 2 года, 3 года, 5 лет.
--А...Ну вот это не просто, сколько он жил. А сколько он ЖИЛ!!! Радовался сколько, вино-девушки, деньги, настоящая полная жизнь!
Мужик вздохнул и сказал жене:
--Тогда я как помру, напишите: "Родился мёртвым"...

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!

Разговор двух евреев:
- Абр-р-рам ты знаешь, Мойша таки пи...ас.
- А шо денег взял не отдает?
- Да нет, в хорошем смысле слова.

biggrin
 
sergДата: Вторник, 24 Июл 2018, 13:13 | Сообщение # 219
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 197
Репутация: 10
Статус: Offline
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: 
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? 
Режиссёр: 
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Рому, он уже мысленно курит на балконе.

Пингвины - это бывшие ласточки, которые жрали после 18 часов.

— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп*здили...
— Серьезно?
— Нет, бл*ть, с шуточками.

- Пап, пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ну пойдем, давно я тигра не видел.

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
— Рабинович, это, между прочим, не лапша…
— О чем ви говорите, никакого сравнения!

– Мама, мама, купи собаку! Ну купи собаку!
– Изя, сынок, продай эту собаку кому-нибудь другому.

Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается по сторонам и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Молнии сверкают со всех сторон. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что такое? Даже спросить нельзя?

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.

tomato
 
sergДата: Вторник, 24 Июл 2018, 13:29 | Сообщение # 220
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 197
Репутация: 10
Статус: Offline
Вчера провожал жену к гинекологу.
Боже мой! Кого только не е@ут!

Софья Абрамовна прекрасно играла в карты на деньги, но была абсолютно беспомощна, когда игра шла на раздевание.

Однажды на заводе:
- Позовите Иванова
- Иванов вышел
- А в цеху его нет?
- Овцехуев у нас вообще не работает

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато…

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

Звонок в отдел кадров цирка:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, хочу у вас работать.
- А что Вы умеете делать?
- Жонглировать, бл..!

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также на#бали!

Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учительницы намочить тряпку, шел к колодцу 5 дней

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

Храбрость, решительность, честность - вот три главных признака алкогольного опьянения

yahoo
 
sergДата: Суббота, 28 Июл 2018, 15:28 | Сообщение # 221
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 197
Репутация: 10
Статус: Offline
Панк сидит на сиденье в переполненном троллейбусе. К нему подходит одноногий дедушка и говорит:
- Молодой человек, как вам не стыдно, я инвалид стою, а вы сидите и не уступите место. А ведь я воевал, ногу в 43-м потерял...
- Да ты гонишь, дед! Ехал я сегодня в 43-м, нет там никакой ноги!

Сидит мужик в туалете, серит. Жена проходя мимо выключила свет..
- А-А-А-А-А-А-А!
- Ты чей то орешь?
- Думал, что глаза лопнули!

- Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловался…
- А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит…

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!

- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!

- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

- Яша, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

yu
 
Форум ISSSON site » Общий » "Ржу не магу" » Анекдоты (Все анекдоты сюда)
  • Страница 15 из 15
  • «
  • 1
  • 2
  • 13
  • 14
  • 15
Поиск: