Анекдоты - Страница 14 - Форум ISSSON site
Понедельник, 27 Мар 2017, 13:43
Приветствую Вас Гость | RSS
Все новинки интернета у нас

ISSSON site - только новинки Интернета!

Анекдоты - Страница 14 - Форум ISSSON site

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 14 из 14«12121314
Форум ISSSON site » Общий » "Ржу не магу" » Анекдоты (Все анекдоты сюда)
Анекдоты
sergДата: Среда, 22 Июн 2016, 17:25 | Сообщение # 196
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 152
Репутация: 2
Статус: Offline
— Эй, ты что, пьешь водку? С утра?
— Это электронная водка

Подруга называет своего ухажёра "друг ты мой Велкопоповицкий".
А тот тормозит и млеет от такого комплимента.

Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».

Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

Я каждый день покупаю водку, наверное, я шопоголик.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Она ему: "Приходи завтра, дома никого не будет". Он пришел, а дома правда никого нет.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проститкуой дворника Митяя.

На день рождения Валерчика кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
 
sergДата: Вторник, 28 Июн 2016, 18:05 | Сообщение # 197
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 152
Репутация: 2
Статус: Offline
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет??
- Ну а что вы хотите - 120 лошадей!

Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых. Коллега по офису:
— Машину себе выбираешь?
— Ага.
— На рабочий стол или в мобильный?

- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.

Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!

Уборщица моет мужской туалет в госдуме:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Получил сегодня письмо от начальника отдела СЭДиЗИ УПОБПиМД мэрии.

- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?

Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.

Муж с женой смотрят фильм ужасов,тут на экране появляется страшная ведьма,жена испуганно:
- Ой мама!
Муж:
- Чё узнала да?

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.

Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

- Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!...
- Не смей угрожать отцу!

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

На день рождения Валерчика кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

ohyes
 
sergДата: Вторник, 05 Июл 2016, 12:21 | Сообщение # 198
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 152
Репутация: 2
Статус: Offline
Перед уходом на каникулы госдума приняла новый закон, согласно которому сотрудники почты будут должны переписывать все письма, перепечатывать все газеты и журналы и хранить копии не менее полугода.

Если в 40 перепрыгиваешь турникет в метро, то здоровье в порядке, но над качеством жизни стоит призадуматься.

В школе за мной несколько лет ухаживал мальчик. Хвостом таскался,
признавался в любви. Постоянно отшивала. Выросли, разъехались по разным
городам, поступили в вузы, окончили, потеряли связь. Сегодня открываю
дверь в кабинет гинеколога и вижу знакомое лицо. Затем громкий ржач и
фраза: "Раздевайся и раздвигай ноги. Школьные мечты сбываются. НАКОНЕЦ-ТО!"

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

Студенческая логика: две пары в день – это много, а ради одной и ехать не стоит.

Зайдя в секс-шоп, я впервые понял значение выражения «штучки-дрючки».

Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки человека в упаковке попкорна. Особенно, если он не знает, что вы едите его попкорн.

Со словами «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» бомж ворвался на девичник.

- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

Если два дебила - это сила.Значит один из них - масса, а второй ускорение

Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки - санитары леса.

Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке

- Ты рыбкам в аквариум новой воды налил?
- Нафиг мля, они еще ту не выпили.

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

xxx: Я тоже не умею играть в футбол! Где мои миллионы?
zzz: ты не так не умеешь, как некоторые не умеют!
zzz: так не уметь еще уметь надо!

Я поняла, что передо мной действительно верующие люди после фразы: "Мы все церковные праздники отмечаем: Пасху, Новый год, Троицу, Масленницу".

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине

xxx: Я пьяный более коммуникабельный и могу общаться с незнакомыми людьми.
yyy: Хватать людей за физиономию и говорить "слушай сюда, сука" - это не коммуникабельность.

biggrin
 
adminДата: Среда, 20 Июл 2016, 14:45 | Сообщение # 199
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 528
Репутация: 18
Статус: Offline
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

После пятой рюмки она поняла: он ждет её звонка!

- Ну и гад же ты!
- Какие гаджеты?

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

- Привет!
- Привет!
- Что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю …

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...

- Больше всего я боюсь темноты и стоматологов...
- Ну, стоматологов понятно... А темноты?..
- А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

Жена:
- Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?

– Меня аист принёс…
– Меня из интернета скачали…
– А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

Собираюсь утром на рынок, мама диктует длинный список покупок и в конце концов добавляет:
- Доча, и купи еще мышеловку, а то у нас кто-то на кухне возится, гремит тарелками и все время жрет!
Даже не знаю, что ей на это ответить.

Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?"

Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
- Мам, а у негритянки пудра чёрного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю...

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...

— Я тебя в последний раз спрашиваю, где мои деньги?
— Ну слава богу, что ты больше не будешь задавать этот тупой вопрос.

Женщина и ceкc – это как чиновник и взятка: сначала:
- Ой, что вы, нет-нет!
Потом:
- А что так мало?!

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.

– Маш, ты ветер любишь?
– Вообще-то да.
– Пойдем, я тебе вдую!

xxx: Нашла в супе волос. Это ужасно! Мой суп мне изменяет!

meowth


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Понедельник, 01 Авг 2016, 16:47 | Сообщение # 200
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 528
Репутация: 18
Статус: Offline
Всегда задавался вопросом: что делать с проституткой остальные 55 минут?

Гроза очень испугала девушку, которая отдыхала в загородном доме с 10-ю незнакомыми мужчинами.

Молодой человек в кепке достал айфон, остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?
- Кому и кобыла покемон... - несколько туманно ответил дворник.

За программу AdBlock для телевизора я готов даже на абонентскую плату...

А мне вот игра нравится. Раньше ползаешь по недострою или гуляешь по ветке железной дороги — и боишься нарваться на вахтёра какого-нибудь, оправдываться придётся, что не наркоман, не побухать пришёл и не воровать, а просто любопытный и вообще сталкер-гот. А сейчас — "я покемонов ловлю", мол, дурачок я, что с меня возьмёшь...

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Пап.. а ты уверен что семейные трусы надо носить именно так?

Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась, ... . твою мать, - клумба!

Не переживай ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете

Сделала сотруднице замечание. На что она возмутилась:
"Вам только и надо, чтоб мы тут работали. Набрали дебилов, а теперь хотите из нас сделать гениев".

— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.

— Ты знаешь прикол про «нет - я тоже»?
— Нет!
— Я тоже!

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...

xxx: Ходил разбираться к начальству, почему мне так мало заплатили
yyy: И?
xxx: Все нормально, просто я мало зарабатываю

- Повзрослел - это когда на обед радует не компот, а размер котлеты. Ну, или хотя бы сам обед...

В нулевые, когда особо денег не было, папа сказал, что если найду ему 40 рублей дома, то с зарплаты он даст мне 500.
Я не нашел, но так как 500 рублей для маленького были пределом мечтаний, попросил у бабушки и сказал, что верну ей 100.
Так во мне зародился бизнесмен.

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо!

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.

— Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей?
— Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.

Жара ебаная. Скорее бы холода ебаные.

Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?

– Я сегодня вечером пойду в бар.
– А как же дети?
– Им ещё рано по барам...

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот идиот ещё и поёт...

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Кто вы?!
— Ну вот, ты всё испортила.

– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя?

biggrin


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
sergДата: Среда, 31 Авг 2016, 18:18 | Сообщение # 201
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 152
Репутация: 2
Статус: Offline
Сделай это сегодня! Завтра это может стать нелегальным!

Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х.... Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х... послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"

Объявление:
«Внимание! Лечу горбатых».
Врач Могила В. И.

Великое дело – терминология! Вот, 30 лет назад делал я свой дембельский альбом и не догадывался, что занимаюсь скрапбукингом.

- Как говорит собачка?
- Гав-гав
- Как говорит коровка?
- Му-му
- А как говорит ослик?
- Internet Explorer не является браузером по умолчанию

Век IT-технологий - это когда дети (8 и 6 лет) на крик родителей "Дети, спать!" сами набирают в гугле "Спокойной ночи,малыши!", смотрят и ложатся спать.

— Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! уберите нож!!!
— А ты похудела.
— Ой спасииибо, так приятно!
— Ногти класс.
— Какой ты милый. Пойдём ко мне?

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек...

Муж прошептал на ушко:«Привяжи меня и делай что хочешь...»
Привязала и уехала в ночной клуб...

Детство - ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата…
Повзрослел - всё так же, но ложечку заменила рюмочка.(

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что верёвка слабовата и может порваться.

Пить надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать.

Самое большое детское заблуждение, что люди становятся умнее, когда вырастают.

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Но сегодня мой добрый сын спросил:
- Мама, а когда Ленин умер ты плакала?
- Да. А когда динозавры вымерли, как рыдала...

Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.

biggrin
 
sergДата: Среда, 31 Авг 2016, 18:22 | Сообщение # 202
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 152
Репутация: 2
Статус: Offline
- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

-Вывела большое жирное пятно с дивана.
-Каким средством?
-Развелась.

- А мне папа айфон купил, обожаю айфон.
- А мне папа шоколадку купил, обожаю папу.

Помыл машину. Через полчаса из-за горизонта вылезла туча. Загрохотало. Вот теперь думаю, если я сейчас куда-нибудь поеду, эта гадость за мной погонится?

ххх: Как народ-то весь резко оспортивился.
ххх: Стояли сейчас, ждали зеленый на переходе через проспект: четверо на велосипедах, трое на роликах и только я, как лох последний, на своих двоих.
ххх: Какое-то странное меня там чувство накрыло

х: Сейчас ведь как: если мужик не веган, не вейпер, не ахтунг, то скорее всего ловит покемонов. Всё, вариантов больше нет!
у: Да ладно, не заливай! Есть ещё приличные алкоголики!

xxx: Первые рассказывают о том, как ловят покемонов. Вторые хвастаются тем, что они нормальные и в такое не играют. Даже уже не знаю, кто больше бесит.
yyy: Вторые, конечно! Первые не учат вас жить "как правильно", они просто делают то, что им нравится. А вот вторые...

Ne4kov: Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает молодых людей, которые ловят покемонов на смартфон))
Vovavovachka: Были и те, кто не заряжал. Они не осуждают. Они с интересом наблюдают за покемонами по обе стороны смартфона

 
sergДата: Четверг, 27 Окт 2016, 14:37 | Сообщение # 203
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 152
Репутация: 2
Статус: Offline
— Как перевести на английский «Друг олигарха»?
— Oligofriend.

Я не купил уже шесть моделей айфона, и
всерьез задумываюсь о не покупке седьмого.

-Доверяешь своей девушке?
-Как можно верить человеку, который под фотографией своей страшной подруги пишет "Красоточка"?

У нас с соседями соревнования - сначала они мне ночью жареным мясом в ванну пахнут, потом я им утром яблочным пирогом с корицей. Так и живём
Может, вентиляция плохая, хз

Петр Порошенко обвинил Дональда Трампа в сексуальных домогательствах.

patsak
 
sergДата: Воскресенье, 06 Ноя 2016, 14:39 | Сообщение # 204
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 152
Репутация: 2
Статус: Offline
Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину. — В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность... Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: — А какой волк в конце побеждает? Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил: — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Забота, забота, перейди на Федота , приговаривал Петрович, проходя тест на отцовство.

-А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днем, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик.
— Сука, аж сердце в пятки.

В день народного единства Петрович вновь укрепил духовную скрепу с соседкой.

Врач Саре:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Сара мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

Идёт мужик из травмпункта, навстречу другой - из ветклиники:
- Представляешь, схватил этот сверхтонкий смартфон и порезал пальцы.
- Ну, это каждый день с кем-нибудь случается, уже и не удивляет никого. А я вот кошку лечить носил - она порезала брюхо, взобравшись на сверхтонкий телевизор.

Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
- Убери руки, кобель!

Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?

wink
 
sergДата: Понедельник, 05 Дек 2016, 15:37 | Сообщение # 205
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 152
Репутация: 2
Статус: Offline
Сейчас, когда тебе грустно, ты просто берёшь наушники и слушаешь любимую музыку, а в 18 веке тебе бы пришлось звать Моцарта в свой дворец. И скорей всего он тебя нах..й послал бы.

- Ваша ceкcуальная ориентация?
- Правша.

- Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...

Сходила к гинекологу ради человеческого контакта

wink
 
Форум ISSSON site » Общий » "Ржу не магу" » Анекдоты (Все анекдоты сюда)
Страница 14 из 14«12121314
Поиск: