Воскресенье, 25 Июн 2017, 10:08
Приветствую Вас Гость | RSS
Все новинки интернета у нас

ISSSON site - только новинки Интернета!

Анекдоты - Страница 13 - Форум ISSSON site

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 13 из 14«1211121314»
Форум ISSSON site » Общий » "Ржу не магу" » Анекдоты (Все анекдоты сюда)
Анекдоты
sergДата: Вторник, 08 Дек 2015, 17:20 | Сообщение # 181
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 158
Репутация: 2
Статус: Offline
— Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас. 
— Петрович, ты можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку... считаю до трех тысяч!

Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!...

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт???
- Каких тех! Я одна еду!

- Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа!
- Хочу сказать, консультант вы так себе!

xxx: Лежу в больнице.
xxx: Как милая бабушка с таким слабеньким еле слышным голоском может ХРАПЕТЬ КАК БОГАТЫРЬ?

Древняя НАТОвская мудрость гласит:
«Береги и охраняй Россию! Ибо нет России — нет и миллиардов от конгресса на оборону.»

Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!

- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Y: Ты собираешься возвращать мою тысячу?
X: Конечно верну, но потом.
Y: Нахрен мне твой пот? Верни рублями.

ххх: кот сожрал голубя и получил его силу
ххх: всю ванную обдристал

Я вторую неделю в депрессии - не знаю что на али еще бы заказать, все уже есть...

xy: Ты чего так странно лежишь?
xx: Я андройдодрочер, я лежу так, как удобно моей зарядке.

Парень — девушке:
- Хочешь, фокус покажу?
- Воспитывать сам будешь...

- Слушай, одолжи денег.
- Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!

Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада...

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.

Вечер прошел отменно.
Девочки плясали, пели, веселились. Мальчики платили, злились, матерились…

– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

- Аркаша, домой!
- Мам, мне ещё пол года служить...

- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
- Три цветочных горшка на подоконнике.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке

xxx: рыбка моя
yyy: Я ведь всегда была котиком. Что за понижение статуса в пищевой цепочке?

- Какой у тебя IQ?
- Положительный.

Мотоциклист на дороге — как вурдалак: в зеркале не отражается.

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.

У баб, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть - с носками!

- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.

Если пластик делают из нефти, а нефть - это остатки древних живых организмов, то получается, что пластмассовых динозавров делают из настоящих динозавров..

wink
 
sergДата: Воскресенье, 03 Янв 2016, 22:02 | Сообщение # 182
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 158
Репутация: 2
Статус: Offline
- Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе, я бы начал думать о тебе.

Подозревать, хуже чем знать. У реальности есть границы, а воображение безгранично.

Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех- значит всех....

Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и родственники Вашей жены.

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой....Пришел жрать — жри молча!

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!

- Мне на голову упала коробка
- А что в ней было?
- Ничего
- А в коробке?

Комарам цены бы не было, если бы они не кровь пили, а жир посасывали...

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Сфотографировала свои сиськи, теперь не знаю кому отправить...

Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.

По-моему, обновлять Windows - это как играть в казино - главное вовремя остановиться..

Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково-ласково так спросить: "Как же ты живешь дорогой мой, без мозгов-то?"

Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

biggrin
 
sergДата: Воскресенье, 03 Янв 2016, 22:07 | Сообщение # 183
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 158
Репутация: 2
Статус: Offline
Не работаешь - жить не на что !
Работаешь, бля - жить некогда!

ххх: меня сегодня в метро обругали эпически. Пацанёнок лет ...надцати... Он об меня споткнулся, выматерился и заявил мне: "У-у, ВРУБЕЛЬ старая!" До сих пор под впечатлением...

Смотрю на смартфон от самсунга с изогнутыми краями экрана, и вспоминаю ламповые телевизоры. Все новое - хорошо забытое старое.

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Есть объявления «Лечу от табакокурения», есть «Лечу от алкоголизма», есть «Помогу сбросить вес». Люди, лечащие от долбоебизма, где вы? У вас непаханое поле для работы.

"В Перми школьник убил педофила табуреткой." -Вообще за пермяков я всегда был спокоен.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке!

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку...

В игре:
- Каждую минуту в мире прибавляется по миллиарду атомов. Откуда?
- Идите нахер. Я зашел сюда деградировать, а не ваши ребусы решать.

xxx: Долго в инете искал инфу и выбирал между присадками в двигатель. Теперь реклама на сайтах сплошняком ремонт движков, коробки и гидроусилителя.... похоже яндекс знает какую-то недокументированную функцию этих присадок! О_О Как-то ссыкотно ибо я ее уже в двиган залил...

wizard
 
sergДата: Среда, 27 Янв 2016, 21:07 | Сообщение # 184
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 158
Репутация: 2
Статус: Offline
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тдахни меня!" как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать…

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.

У церкви сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258"

- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала

- Девушка, чего ждете?
- Принца, чтоб, как у белого коня!

– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!

ххх: Таня сказала, что ее устраивает ноут с любыми характеристиками, если он красный
yyy: моя машину так покупала

Милый Дедушка Мороз! Спасибо за снег, присланный к Новому Году!
Больше не шли, уже хватит!
P.S.
Пожалуйста, больше не отправляй снег почтой России.

- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов…
- Коньяк будешь?
- Да.

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

Почему в одной и той же ситуации мужчину называют импотентом, а у женщины просто болит голова?

xxx: Мне Саша Грей приснилась
yyy: И?
xxx: Не дала :(
yyy: У тебя вся жизнь такая - порнография в которой ещё и не дают

Два украинца. Один другом наливает самогонку в черпак..
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...!
- А.. ну тады долей еще...

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

— Откуда у уборщицы сумка Dior?
— Наподметала.

Спрашиваю сегодня дочку: У вас в садике топят?
-Нет, пока только в угол ставят!!!

biggrin
 
adminДата: Понедельник, 07 Мар 2016, 18:50 | Сообщение # 185
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Репутация: 18
Статус: Offline
— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

- Вам больше нравится вино или женщины?
- Смотря какой год!

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками. Простите меня, милые девушки...

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок !

- Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!

diamant: Помнишь, я тебе про Canakau рассказывал?
Бунтарь: который куклу вуду себя делал и спинку ей чесал?
diamant: Да. Он купил попугая и научил его говорить "Помогите, меня превратили в попугая"

xxx: Прочитал "Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.". Много думал. К чему ее подпаивать - к плате, к блоку питания или еще к чему?

О гравиоволнах...
- Я даже знаю, как этот прибор будет называться.
- ?
- Гравицапа.

gvele: Кстати, моя жена не так давно сказала мне, что сейчас государству очень нужны деньги и что всех нас, нумизматов, раскулачат и сошлют в Сибирь. А она, как верная декабристка, поедет со мной. А в Сибири очень холодно. И готовиться нужно заранее. Так что пойдем, дружок, купим мне шубу!



Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Вторник, 05 Апр 2016, 23:41 | Сообщение # 186
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 535
Репутация: 18
Статус: Offline
— Тебе сколько накладывать?
— Как себе положила, так и мне клади.
— Ну ты и жрешь!

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - долбоёб! У тебя вчера был экзамен!!!

Умиротворение — это когда наелся варенья и умер

Сегодня уснуть не могла, мучилась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

Поссорился с женой - пошёл на кухню. . и закрутил все банки покрепче. . Пусть первая подходит мириться!

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

xxx: Я седня на сосалках от горла сижу
УУУ: Насосалках значит
ххх: Да, хочу на здоровье насосать!

Так! Кто рассказал бабулям, что можно Яндексом смотреть где автобус? Теперь они требуют у молодежи на остановках "посмотреть по приложению".

Подруга бросила курить и перестала употреблять алкоголь. Крик души в фейсбуке:
#жЫзньНапильник
Господа, я дошла до ручки. Никогда ещё тег так сильно не соответствовал настроению.
Я курю электронную сигарету без никотина и пью безалкогольное пиво. Что дальше?! (с надрывом) Резиновый кот?! (рыдание)

biggrin


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
sergДата: Среда, 20 Апр 2016, 21:09 | Сообщение # 187
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 158
Репутация: 2
Статус: Offline
Утро после костюмированной вечеринки в роли бомжа: "Ребята, совет дня!!! От всей души! Как бы Вам не было тяжело, безисходно, как бы Вам этого не хотелось - НИКОГДА НЕ ПОЛИВАЙТЕ ГОЛОВУ ШПРОТАМИ!!! это трэш!!!"

xx: Моя девушка назвала меня чмырём(( Подскажите, что мне делать?
yy: Ну уж точно не бежать жаловаться на первопопавшийся форум, чмырь

Настраивали клиенту роутер. Диктуем IP: ну 192.168... Голос сзади: "Шестьдесят не так пишется". И тут мы поняли, что это финиш. Первый в моей практике клиент, который писал в адресную строку IP буквами.

xx: Моя девушка назвала меня чмырём(( Подскажите, что мне делать?
yy: Ну уж точно не бежать жаловаться на первопопавшийся форум, чмырь.

Педагоги решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ!

Мы как-то на даче подобрали маленького мимимишного ёжика. По ночам это милое создание топало, как стадо бегемотов, жрало, как стадо слонов и срало, как табун полковых лошадей. И кусалось как оголодавший вампир, да. С тех пор я охладела к ежам и научилась не доверять кавайной внешности.

xxx: байбаки вкрай охерели
xxx: видеовставка рекламы длиной в 30 секунд в начале серии, потом звуковая реклама после видеовставки, а потом ещё и субтитрами реклама yyy: нармуль )) скоро достигнут такого же объема рекламы как на телеке и придётся покупать айпад и смотреть сериалы в тунце, ггг. ессно тоже за деньги )) xxx: скоро появятся пираты, которые будут вырезать пиратскую рекламу в пиратских сериалах с пиратских трекеров

Как бабы решили, что желтые тюльпаны - вестники разлуки? Жировые складки на боках для них, значит, не вестник, а цветы - вполне!

111: Я слышал, в секретных подразделениях есть такой экзамен. Бросают человека в яму с волком, и надо выжить.
222: Тебя не всю правду поведали. Конкретный экзамен выбирался в зависимости от специализации агента. Для диверсантов было как ты описал. Для смершевцев нужно было обездвижить и связать волка его же хвостом. А для дознавателя получить от волка важную информацию.
333: Волка жалко... (

Если детским мылом моют детей, то тогда что же моют хозяйственным!

Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Не пойму, почему люди славят бога за созданный им мир? Мир-то хреновенький получился..

Если любимая вам изменила — это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

— Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

Дождь. Небеса плачут. Тут, конечно, возможны варианты, но я предпочитаю думать, что они именно плачут.

— Сухое вино будешь? 
— Насыпай...

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками"

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

biggrin
 
sergДата: Суббота, 23 Апр 2016, 22:48 | Сообщение # 188
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 158
Репутация: 2
Статус: Offline
Алкоголики бывают трёх видов: застенчивые, выносливые и малопьющие.
1. Застенчивые: только выпьют, и сразу за стенку держатся.
2. Выносливые: выпили, и их выносят.
3. Малопьющие: пьют-пьют, а им всё мало и мало!

Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро. А если ещё чуть-чуть, то и лето.

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее

wink
 
sergДата: Среда, 04 Май 2016, 15:20 | Сообщение # 189
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 158
Репутация: 2
Статус: Offline
Я укладываю ребенка спать, а он говорит мне: "Папа, проверь монстров под кроватью". Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой в моей кровати". Смотрю на кровать, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой под моей кроватью". Надавал лещей обоим: думают, я забыл, что у меня двое близнецов?

Муж жене фоткая её в новом нижнем белье
-Пузо втяни.
-Я уже (

- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечет.

Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.

Звонила в Прощеное Воскресенье в банк. Кредит так и не простили!! безбожники..

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков...

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...

На самом деле я добрый, только об этом никто не знает, а те, кто узнал, никому уже не расскажут.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то.

Женщины мало пьют, потому что все мужики и так красивые

 
sergДата: Пятница, 06 Май 2016, 20:29 | Сообщение # 190
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 158
Репутация: 2
Статус: Offline
- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет...

С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее.

В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.

Вчера тренировался думать - сегодня приятная головная боль.

- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

– Спокойной ночи, сладенький) Так бы и съела тебя! Омномном.
– Тебе лишь бы пожрать.

А вот если я что-нибудь натворил я кто – творец или все-таки тварюга?

Почему девушкам нравится, когда называешь их "киской", но не нравится, когда называешь "псинкой". Что за расизм милых животных прозвищ?

Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!

- Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, Едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Пока мы спим - враг не дремлет... Спите больше - изматывайте врага!

– Много не пей.
– Не многонепейкай мне тут.

Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
— Думаешь, вплавь быстрее?

- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
- Это ж водка!

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

Пингвины - это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

У меня финансово-половой кризис! Заглядываю в кошелёк, а там - @уй!

Отдых для души, тяжелый труд для печени...

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

Только что купили куру гриль в заведении с одноименным названием, пока готовилась стояли рассматривали книгу жалоб и предложений. Вечер сделал отзыв : -"Однажды я с неё обосрался, а так всё очень вкусно и очень понравилось, прийду ещё ..." ща берем пивас в предвкушении.

xxx: нам тут за день прислала 4 разные ошибки женщина по фамилии Беда
ххх: дальше хуже, она - Беда Т.П.

xxx: это у нормальных людей на одном плече сидит ангел, а на другом черт
xxx: у него эти функции выполняют хомяк и жаба

ххх: У меня малиновые треники есть..
ууу: Всем три раза ку!
ххх: Бабка подогнала, сказала крутые штаны. Я не поверил но взял.
ууу: Лабутены теперь с нее стряси - будешь первый парень на деревне

Утро погоди, я еще не лег.

love
 
sergДата: Суббота, 14 Май 2016, 19:17 | Сообщение # 191
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 158
Репутация: 2
Статус: Offline
На работе, окна на кладбище, сейчас тепло, окно нараспашку, за окном звук сирены скорой помощи.
- Судя по звукам, по кладбищу скорая едет.
- Что, кому-то лучше стало?

- На рыбалку поедем?
- Ага!
- Удочки будем брать?
- Ну их нафуй, ещё потеряем!!!

Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...

Уверен, что перед тем, как вся жизнь пронесётся перед глазами, придётся сначала посмотреть 10-секундную ютьюб-рекламу.

- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…

Интересно, если ты родился глухим, то на каком языке ты должен думать?

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

Россия страна мазохистов! Как ведь у нас говорят: Больно хорошо! Больно интересно, больно надо!

Красота — страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой.

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

- Миша, привет
- Ваня, отойди от берлоги

- Дорогая, ты бы хотела стать
мужчиной?
- Нет. А ты?

– Знаешь, только при мысли о нем мое сердце трепещет...
– И кто он?
– Экзамен...

— Ты такая классная, когда выпьешь.
— И ты классный, когда я выпью.

Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить сорокалетие.

Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и...выкинул яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет...Алена, 38 лет

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку онлайн переводчик, и он не поест, пока не узнает, как на всех языках будет слово "х-й"

Знаете, что такое неиспорченность?
На днях, в разговоре с девушкой у меня промелькнуло слово "манда". Она спрашивает "а что это такое?"
Я удивился и начал объяснять: "Ну, это слово, которое имеет созвучный ему синоним, начинающийся на П". Неумное объяснение, знаю.
Непродолжительная пауза. И девушка совершенно искренним невинным голосом изрекает:
- Ммм. Это "пандА"?

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

– Какие сказки родители читали вам перед сном?
– «Окончишь институт – будешь большие деньги зарабатывать».

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок...

- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.

xxx: Доброго.
xxx: В последней акке не меняли ничего с чтением конфигов?
yyy: каких конфигов?
zzz: какой акке?
aaa: каким чтением?
bbb: какого доброго?

xxx: у меня паранойя начинается)
yyy: какая?
xxx: забыла)
yyy: так это, милочка, не паранойя, а склероз

senile
 
sergДата: Четверг, 26 Май 2016, 18:04 | Сообщение # 192
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 158
Репутация: 2
Статус: Offline
Всё-таки, общаться с Россией в инете - это вам не какая-нибудь Бельгия. Тут один регион уснул - другой проснулся.

Koшку oтучали cpать пocpеди кoмнаты, тыкая мopдoй в ее гoвнo. Tепеpь кoшка cpет пocpеди кoмнаты, тыкаетcя мopдoй и ухoдит...

— Девушка, дайте мне бутылку водки!
— С собой?
— Без вас.

Парень — девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

Думала, ему только ceкc нужен...
Оказывается, ему еще и жрать подавай!

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она — умная.

xxx: ... итак, к вам в полвторого ночи постучала соседка снизу и пожаловалась, что вы слишком громко занимаетесь сексом, у неё ребенок. Ваши действия?
yyy: воткну наушники в ноут

Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.

— Мда, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоем, как три.

— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
— Оба.

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне
гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!

Велика Россия!
А машину поставить некуда...

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
— Пап, зависть — плохое чувство!

Не могу прочитать слово «зарежу» без акцента.

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: "После приема пищи"

Почему вы не берете меня на работу?
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в жопу среднему, а старший себе в руку.
В общем, не видать царю внуков...

- Привет, у тебя какая винда стоит?
- У меня опера
- Ясно, вопросов больше нет.

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!

Мой приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест!

- Мама! . . Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

Чтобы школьники охотнее читали роман "Война и мир" министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на "Война и мир... жесть... читать до конца".

– Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
– Как ты меня заеб@л, шаман, бл@ть, безработный.

У меня дома живут два питбуля, ротвейлер и кот. Ротвейлер в прыжке жмет от груди 120кг, питбули вместе и поодиночке могут завалить алабая и даже стаю алабаев, кот, который покрыл всех кошек в округе и разогнал всех котов, строит собак и жрет из их мисок. Брутальность животных просто зашкаливает. Но все меняется когда приходит он - пылесос...

Не зная падежов, не говори глупостёв...

Как зовут твоего кота?
- Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.

Слово "паранойя" возникло с того момента когда Ной не найдя себе пару на корабле начал думать, что это подстава.

Бриллиант, упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль, поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.

- Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

vinsent
 
sergДата: Среда, 08 Июн 2016, 14:22 | Сообщение # 193
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 158
Репутация: 2
Статус: Offline
Если карма действительно существует, то судя по тому, что со мной происходит, в прошлой жизни я был одним из всадников апокалипсиса.

Воры-дебилы вскрыли инкассаторскую машину и украли только магнитолу

Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл.

Решила порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... Решила порадовать сексом.

Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет...

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!

"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?

Ужасная несправедливость, нервные клетки - не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!

— Как дела?
— Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!!!

При столкновении с надоедливыми голубями держите кулак сжатым, как будто у вас там семечки. А потом резко разверните пустую ладонь! Редкий голубь не впадет в депрессию при столь изощренной людской хитрости!

Опергруппа вошла с обыском в квартиру замминистра МВД и заблудилась.

Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

В кабинете у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

Автор книги «Как бросить курить» напился и выпустил книгу «Как не закурить по пьяни».

xxx: *** ***ич, а можно будет аванс до вторника попросить 1500?
xxx: Мне вчера коты в комнату, где кормлю их - принесли крысу размером с ладонь. Толи подкормить меня хотели, толи намекнули, что я следующий, если корма нормального не куплю.

Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладешь в карман. 3. Достаешь — морской узел готов!

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.

Воспитание — это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

Valeraudy: Ты умеешь видео обрабатывать?
Dr.Dr.: Нет, только критиковать, а что?

— А давайте бросим пить ?!
— Отличный тост !

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не п@зди!

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

biggrin
 
sergДата: Суббота, 18 Июн 2016, 19:17 | Сообщение # 194
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 158
Репутация: 2
Статус: Offline
После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.

"Фанаты сборной Англии читали Шекспира и рисовали на асфальте голубей, как вдруг на них напали русские дикари. Сообщает "Дождь" и "Эхо Москвы".

Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

Увидев количество моих друзей ВКонтакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».

Во время аварии не сработала подушка безопасности, но жизнь водителю спас второй подбородок!

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 "Финляндии".

Чтобы в день ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва вдвшников, самым буйным из них стали делать манту.

Доказано, что 92 % резиновых женщин надуто перегаром.

www: Например, 1 рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях.
xxx: откуда такие расчёты?
yyy: Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, а кто ещё двое?
zzz: Мент и прокурор.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

В машине Папы Римского на бардачке стоит три его маленьких фотографии.

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «ещё».

Глубокая депрессия - это когда уже и бухать не хочется.

- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Иди в жопу
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

— Серый, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.

Нет мужика - нет проблем. Появляется мужик, и понеслась. Теперь бабы делятся на шлюх, которые лезут к твоему мужику, и шлюх, которые могут начать к нему лезть. Особенно опасны красивые шлюхи, так как мужик очень глуп и падок на красоту. Страшнее красивых шлюх только обаятельные. И, наконец, самые нестрашные - это страшные шлюхи. Но и тут есть свои подводные камни, потому что ты можешь считать шлюху страшной, а мужик может думать: "Да нет, в принципе ничо такая".

В Дубае беспилотник заблокировал работу аэропорта, 20 самолетов не смогли совершить посадку
xxx: Целый час Карлсон пытался приземлиться в аэропорту, но его обзывали БЛА и стреляли из рогаток

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Один крупный госчиновник жалуется другому:
— Слушай, у моего сынка совсем « крышу» снесло Вот подыскиваю какую-нибудь элитную психушку.
— А че думать-то?! Лучше Государственной Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там.

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.

Семейное положение «Всё сложно» обычно говорит о 2 вещах:
1) Еще спит с бывшим.
2) Еще не дала нынешнему.

В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

biggrin
 
sergДата: Суббота, 18 Июн 2016, 19:21 | Сообщение # 195
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 158
Репутация: 2
Статус: Offline
Я больше не пойду на нудистский пляж, у меня там рясу украли.

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

- Хочешь, я научу тебя летать?
- А я не залечу?

Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Попробуй запивать пиво водкой!

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...
 
Форум ISSSON site » Общий » "Ржу не магу" » Анекдоты (Все анекдоты сюда)
Страница 13 из 14«1211121314»
Поиск: