Суббота, 27 Май 2017, 05:18
Приветствую Вас Гость | RSS
Все новинки интернета у нас

ISSSON site - только новинки Интернета!

Анекдоты - Страница 12 - Форум ISSSON site

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 12 из 14«121011121314»
Форум ISSSON site » Общий » "Ржу не магу" » Анекдоты (Все анекдоты сюда)
Анекдоты
sergДата: Пятница, 16 Янв 2015, 20:01 | Сообщение # 166
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 158
Репутация: 2
Статус: Offline
Как объяснить коту, что Новый год прошел и не будет больше утиной грудки, печени трески и слабосоленой семги?! И что пора возвращаться к отварной мойве с кашей и не выпендриваться?

xxx: почему... почему организм не зовет пробежаться или подтянуться?
xxx: а только "Хозяин, пойдем покурим, а?"

Вот так живешь себе брутальным байкером и горя не знаешь, и тут - опа! - МЫШЬ!!! И ты внезапно вся такая девочка-девочка, стоишь на табуреточке и демонстрируешь верхнее «ля» своего лирического сопрано...

Акция "НЕ ТРОЖЬ, ЭТО НА НОВЫЙ ГОД!" закончилась.
Теперь началась другая: "ЖРИТЕ, А ТО ИСПОРТИТСЯ!"

Напился до потери паролей.

wacko
 
sergДата: Четверг, 26 Фев 2015, 01:31 | Сообщение # 167
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 158
Репутация: 2
Статус: Offline
Прости, что назвал тебя жирной. Я думал, ты знаешь.

Работаю водителем,заказов нет. Сидим в гараже от скуки маемся. Товарищ:"Блин! Целый час сижу,а только 15 минут прошло!"

Бывают такие принцессы, после завоевания которых, думаешь: и зачем я дракона убил, милая же была зверушка...

Купил дочке говорящую куклу. Ну, типа: "поиграй со мной", "покорми меня", "спой мне песенку" и т. д.
Часа через два крик малой из кухни:
- Да когда ж ты, зараза, уже нажрёшься?!

Друг просек, что его жена частенько общается на одном женском форуме, так сказать, советуется как улучшить отношения с мужем. Он зарегистрировался под женским именем и стал советовать своей жене как нужно вести себя с ним. Говорит, что настолько счастливым он не был в браке за все 8 лет!

mozgoVIC: Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?
Migel07: Бамболео! Словно птица в небесах smile

Взял мелкого сегодня на работу. Его школа (он учится в первом классе) находится близко, а дом - далеко. Да и первого урока нет. Пусть, думаю, посидит со мной урок, а потом сам от работы добежит. И трех минут не прошло, как он заявил на весь офис:
- Папа, а дома ты говоришь, что устаешь на работе, но дома же ты тоже в интернете лазишь!

— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!

rork: Следует признать, что "Пятьдесят оттенков серого" — самый крутой фильм про секс. Премьеры еще не было, а он меня уже изрядно затрахал.

*Пытаясь удержать на руках извивающегося 2-месячного ребёнка*
- Вот у животных детёныши выживают благодаря собственной цепкости, и только у человека - благодаря цепкости родителей.

xxx: ААААА я мимо зеркала прошел и чуть не обделался)))
yyy: А что с зеркалом?
xxx: Ну с непривычки) я просто мимо прошел, а там зеркало. Вот так ходишь один, и вдруг у тебя в квартире мужик какой-то)))

Одна из техник куннилингуса - выписывать языком буквы алфавита. Думаю, тайкам и грузинкам повезло больше остальных

Современные детки:
Принесла дочке (4 года) новогодний карнавальный костюм - пчелка, она, внимательно рассматривая платье (чередование желтых и черных полос), выдала:
- Ммммм..., я буду билайном??!

Мне страшно. Вчера протек унитаз (не сильно). Сегодня утром на Яндексе читаю что МЧС ищет источник неприятного запаха в Москве и рекомендует не выходить из дома без надобности.

Читаю заголовок новости "Нигер может отправить войска на борьбу с исламистами".
Думаю - это какой такой нигер? Обама что ли?

Приходит парень лет тридцати на должность кладовщика.
Читаю резюме, рассказываю об обязанностях и условиях труда, спрашиваю:
— Вопросы есть?
— Да. Проезд от дома до работы оплачиваете?
— Нет.
— Сотовый телефон оплачиваете?
— Нет.
— Бесплатные обеды будут?
— Нет.
— А у нас на прошлой работе всё это было.
— Так зачем же Вы покинули такую замечательную фирму?
— Да–а... Она разорилась.

У вас тоже есть пьющий двойник, который по пьяни делает ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?

комменты к раздаче на торрент-трекере:
111: За релиз - спасибо в любом случае. Хотя, целкомудренные китайцы вырезали целых 7 минут голой Лопез...
222: Наплодили полтора миллиарда человек, а все боятся показать голую жопу...
333: побоялись что увидев такую "жопу" население перевозбудится и наплодит еще полтора миллиарда.

ххх: Сын когда родился, тоже не сразу назвали. Недели две был Петровичем

xxx: Переустановишь мне винду?
yyy: Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
xxx: Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
yyy: Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

Кто говорит, что дружбы народов не существует, тот не стоял в очереди в УФМС России

Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной.

Мама моя как-то попрошайку троллила, которую регулярно в метро встречала. Подходит к ней и говорит:
-Милая, ты бы ко врачу что ли сходила. А то моя невестка уже за это время и забеременела, и родила, и внук уже ползает... А ты с пузом все!
"Беременная" спешно свалила

xxx: Робот-пылесос нашел себе друга. Хватает утюг за шнур и тащит гулять. Сегодня я сказала, что утюг не выйдет, и убрала его повыше на гладильную доску.

Сегодня в магазине покупатель попросил "Беломор с ментолом" - и ему таки его продали!
Мой мир никогда не будет прежним.

Пустой EXE-файл.exe. Описание отсутствует. 683.50 kB, скачали 752 раз.

Сидел я, как то, жрал шашлык и думал о всяком. И вдруг сообразил: хваленая французская кухня, - это кухня голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это все предел голода, когда жрется всё, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивую оболочку якобы "изысканности" маркетологи.

Пришел мастер повесить люстру. Попросил пассатижи. Дала. Попросил крестовую отвертку. Дала. Расставила стремянку. Ну одинокая женщина, дома есть все инструменты, вплоть до шуруповерта. А сантехнику я не понимаю и электричества боюсь.
- Ой, че-та индикатор не работает.
Дала индикатор. Потихоньку зверею.
- А изолента есть у вас?
- Мужик, тебе пару рук не надо? Или мне тебе показать, как люстры вешать?
Обиделся.

Прочитал анекдот:
Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
Решил попробовать.
"Проверьте соединение с интернетом" сказал мне Яндекс. Мля, и тут облом.

xxx: Вот так всегда.
xxx: Берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь - а он ещё более левый.

xxx: девушки приходят и уходят, а компьютер как стоял — так и будет стоять...

Какая бо-о-оль, какая бо-о-оль!
Я забыл и логин и пароль...

king
 
sergДата: Понедельник, 23 Мар 2015, 15:39 | Сообщение # 168
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 158
Репутация: 2
Статус: Offline
xxx: Как мы отстали от Японии в развитии. Покемонов-то уже, оказывается, 719 видов

Припарковался у дома. Вышел из машины. Задал себе вопрос "А не припарковался ли я как мудак?". Перепарковался.

- Я люблю сразу двоих. Это извращение?
- И как их зовут?
- Спать и есть.

xxx: Пришло письмо "проверить отсутствие доступа к сайтам содержания 18+".
xxx: Теперь весь отдел в рабочее время официально смотрит порно.

xxx: Ну, и что он за мужчина?
yyy: Немного за тридцать
xxx: Лет?
yyy: Нет, блин, сантиметров

Даю другу айфон, говорю:
— Воткни на зарядку.
Тот вставляет, зарядка не идёт. Айфон потёртый и разъём работает плохо.
Я: — Дунь ему в жопу и вставь ещё раз.
Друг: — О_о?
Я: Дунь в разъём и вставь зарядку.
Тот продувает, вставляет — заряжается.
Друг: Я, конечно, слышал, что Эпл пидорская техника, но чтобы настолько...

Проезжая на машине по пустой проселочной дороге около старого кладбища, телефон весело сообщил, что нашел новый незапароленный вай-фай. Много думал...

Если на вопрос "Когда ты родился?" ты ответишь
- В Кайнозое
и уточнишь
- В Четвертичном периоде
и на тебя посмотрят как на дурака - то сами они дураки,
причем безграмотные
Сейчас дейcтвительно идет Эра Кайнозоя, Четвертичный период.
и Четвертичный период как начался 2.59 млн. лет назад, так и продолжается

ххх: твоя собака каждый столб обнюхивает!
ууу: ну так, новости узнает.
ххх: чего там может быть нового? изменение запаха мочи местных кобелей в зависимости от времени суток и качества жратвы?
ххх: у каждого свои интересы! Вот ты все время в фейсбук лазишь. Суть та же, но я же не придираюсь!

M@ry > Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять куча претензий, когда ты ее уже воспитаешь?
mr. proud > Это же твоя мама 0_о
M@ry > Не, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща!

В: Мы с тобой умники с высшим образованием теперь.
А: Да, как я могла забыть?!
В: У меня техническое, у тебя экономическое. Можем собственное государство создать)
А: На кой хрен оно нам?)
В: Нууу с технической точки зрения можем, а с экономической оно нам на хрен не надо!)

xxx: А в Москве уже весна началась?
yyy: если -3 весна, то да)
zzz: все что не -30 - это весна
xxx: а гисметео говорит, что +1 - +2
aaa: За окном сейчас птича чирикает. Весна
bbb: у нас -15, птички тоже орут smile
ccc: от холода?

— Ужасное чудовище! Я пришел сразиться с тобой и спасти принцессу!
— Но… Это я… Принцесса…
— Упс. Неудобненько вышло.

<xxx> узнала про кустарник Йошта.
<xxx> это гибрид черной смородины и крыжовника.
<yyy> Так вот, как он правильно называется)) а мы его то сморжовником, то крымодиной...

С женского форума, обсуждение мультиварок:
xxx:: У моих родственников мультиварка говорящая.
Когда они впервые на ночь поставили кашу, утром в тихой квартире, где все спят, громкий мужской голос, басом произнесший ВЫПУСКАЮ ПАР, порядком напугал всю семью.

wizard
 
sergДата: Понедельник, 06 Апр 2015, 02:00 | Сообщение # 169
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 158
Репутация: 2
Статус: Offline
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть!

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: «Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
«А та, полная брюнетка?»
«Любовница главного бухгалтера».
«А в жёлтом платье в цветочек?»
«Любовница начальника отдела».
«А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: «А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: «Наша- лучше всех!!!»

Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! -Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун!

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,а то для здоровья плохо!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня
сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...

ххх - вот и представь, я там на фото какал один на этом ковре.
ууу - бгг, а что, больше никто не согласился?
ххх - фотографироваться? да нет, просто захотел одному.
ууу - а какать тоже одному захотелось? =))))
ххх - ???
ххх - долбаная автокоррекция! КАК АЛАДИН я на этом ковре, как аладин =)

xxx> меня терроризирует сын нашего саксофониста
xxx> сначала звонил на мобилу и многозначительно сопел в трубку, щас угрозы на клингонском пишет смс-ками, цитирую: "ърмфм и!мршфшфмррих итр ути ти"
yyy> сын? сколько ему лет?
xxx> саксофонисту - 20, сыну - год и два месяца )

xxx: А мой кот пахнет кошачьим питанием
yyy: а мой кот пахнет котом
zzz: Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.

С.М.: я вот честно не понимаю, зачем ЧТО БЫ ТО НИ БЫЛО смотреть в экранке, да ещё и добровольно
Сергей: Одни мои знакомые объясняют это тем, что зрение плохое, разницы всё равно не видно)))

Весна. Тепло. Желание убивать притихло.

vinsent
 
sergДата: Понедельник, 06 Апр 2015, 02:01 | Сообщение # 170
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 158
Репутация: 2
Статус: Offline
xxx: В КАНАДЕ ИГРОКУ РАЗРЕШИЛИ НАНЕСТИ НА МАЙКУ ФАМИЛИЮ "FUCK"
yyy: нашим тоже надо на майках написать "Мудак кривоногий" )
yyy: и различать только по номеру :-D

xxx: когда мне один раз соврали, во второй раз я уже неохотно верю
yyy: я не врала ты сам поверил!

После переговоров со сложным клиентом:
- Ну, как прошла встреча?
- Довольно быстро перешли на "ты"...
- Ого, а что сказал заказчик?
- Он сказал: Да пошел ты нахер!

Подруга работает в библиотеке, рассказала, что 21 марта пришёл школьник и попросил "русскую классику о зомби".
После длительных расспросов оказалось, что это "Мёртвые души" Гоголя.

В парикмахерской:
- Как вас постричь?
- Как и всегда, х*й пойми как.

- У меня болит сердце...
- О, это от любви, так романтично!
- Скорую вызывай, дура ванильная.

На суде бывшему губернатору Сахалина Александру Хорошавину задают вопрос:
- Что скажете про наличие у вас такого количества рублей?
- Да господа судьи! Зачем мне эти рубли, как и любому другому губернатору!? Не мои! В Кремль я всё вёз! В бюджет сдать!
- А чем докажете?
- Я свои сбережения в валюте храню! Вот посмотрите выписки из банка.
- Тогда почему вы вовремя не отвезли рубли в Москву?
- Да, б***ь, погоды не было! Поднимите метеосводку!

В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

- Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером?
- Видимо, брею ноги.

Врага надо стрелять, а не пугать.
Вино надо пить, а не бухать.
Друзей надо ценить, а не иметь.
Дитя надо родить, а не зачать.
Жену надо любить, а не терпеть.
Ночь нужно провести, а не проспать.
И жизнь нужно прожить, а не просрать!

Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой Х*йнёй. Нет, я не в дурдоме - я ВКонтакте.

Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании. 
- А спорим на 15%, что сможешь?

- Кто у вас муж?
- Кондитер.
- И чем занимается этот ваш конь Дитер?

Кругом ораторы, все орут и никто не думает.

— Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
— Что???
— Ой, извини, это все дурацкий Т9.
— Мы с тобой вживую разговариваем!
— Правда? Как неловко получилось.

Сегодня заходил в аську, спустя несколько лет. Там все оффлайн и пахнет смертью.

Скоро, скоро выпускные вечера... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое завтра".

Подумываю открыть свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пи@дят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.

xxx: Мало того что с утра не могу в сеть войти, так ещё и с улицы несет дерьмом весь день...
yyy: Да у вас, батенька, интернет протекает.

- Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
- Интересно, и что они вам говорят?
- Они не говорят, они кричат – «Хватит, сука, курить в сортире!!!»

ДА что вы понимаете в силе крепкого алкоголя?!!
Я когда выпью - сама себе в зеркале нравиться начинаю!

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

biggrin
 
sergДата: Пятница, 24 Апр 2015, 00:01 | Сообщение # 171
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 158
Репутация: 2
Статус: Offline
- Голубчик, боюсь, что вы курите слишком много электронных сигарет.- О, боже!- Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!

Что за люди пошли?
Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.

-Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков? -Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, что-то тяжелое перенести надо? -Да, разлуку

– Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь

- Вы женаты, Семен Маркович? - Разведён.- И сильно развели?- Трусы-таки оставили...

Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?

За рулём новенького "Porsche" сидит девушка.На заднем стекле стикер: "Нет, не угадали! В кредит взяла!"

- Говорят, что скоро все европейцы станут трезвенниками.- Не может быть!!!- Точно говорю - мусульманам бухать Коран запрещает.

- Цель Вашего визита в Голандию?- Приуныла я чета

Иван-царевич, ты куда?- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.- А гранату к стреле зачем прикрутил?- Дык, не хочу я жениться.... не хочу!

Отчего ты грустна, моя милая? Отчего тебе, милая, больно? Что ты снова такая унылая? Чем ты вечно, пи@да, недовольная?

— Не представляю, как мы будем отучать его от груди!— Ну, как: «Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не сможет».

- Я себя чувствую, как кофе в турке.- Как это?- Довели, суки, до кипения!
В антимире кони живут табором и воруют цыган.

Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...AQ

Hamajun: один из родителей, основываясь на словах двух учеников, обвинил преподавателя истории мировой культуры в педофилии и нетрадиционной ориентации, потому что этот преподаватель уже полгода показывает детям на занятиях ГОЛЫХ МУЖИКОВ!!!! Препод хмыкнул, пожал плечами и спросил "А что я им буду показывать, если у нас сейчас первый семестр и античность?"

ххх: U_Uууу: Штоа? Ооххх: Это печальный смайликууу: смайлик изображает глаза, похожие на два пустых стакана, которые нужно залить?ххх: Мне нравится твоя интерпретация

 
sergДата: Воскресенье, 17 Май 2015, 15:50 | Сообщение # 172
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 158
Репутация: 2
Статус: Offline
- А это эликсир любви. Он придаёт даме красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
- Это вискарь?
- Не вы@бывайся, Лена, пей давай!

Екатерина II как-то заметила:
- Меня обворовывают точно так же, как и других. Это хороший знак, он показывает, что есть, что воровать.

Когда женщина говорит: «Что?», это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить своё будущее...

Ноут включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться, стер все открытые файлы матлаба, до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную(!) 99%(!) шоколадку, та залила рюкзак, он кулером через вентиляционное отверстие всосал жидкий шоколад внутрь себя и довольный сдох

Где мне разместить объявление?"Ищу работу!Хочу работать ребёнком в детском саду.Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы.Ясельную группу не предлагать!Обязуюсь:хорошо кушать,крепко спать в тихий час,игрушки могу приносить свои!(Сашенька,52 года.)

Недотрах - это когда в фразе "Натыкался тут в своё время на статью" первое слово читаешь с ударением на второй слог.

ххх: касперский не разрешает открывать эту ссылку
ууу: Тебе скоро 27, кого ты слушаешься-то, будь мужиком, открой ссылку

orcy: сбылась мечта отаку, называется. этой весной поехал в Японию. как раз на цветение сакуры
orcy: от запаха сакуры, слезятся глаза - оказывается у меня аллергия
orcy: от местного соевого соуса - изжога
orcy: от такого обилия риса - запор
orcy: а моти отвратительны
orcy: сбылась мечта, мать ее

yy: мда. тоска. до конца апреля осталась неделя, а у нас снег идет
zz: вот такое хреновое лето...
yy: какое лето??? оно еще не началось!
zz: вот-вот. еще даже не началось, а уже хреновое...

Я вообще баба рисковая: пи@деть люблю, а бегать не умею.

Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Ребёнок: С праздником!
Я: С каким?!
Р: С грустным.
Я: А бывают грустные праздники?
Р: Да, когда подарки не дарят..

xxxx: и постепенно из человека он превращался в руководителя

- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!

Застал муж любовника у своей жены и начал дико избивать. жена в отчаянии:
- Что же ты делаешь?! это же отец твоих детей!

Когда сникерс увидел, как разворачивают шоколадку Аленка, он стал на 20% больше

ххх: Интернету ещё есть куда расти, например на запрос "хоккей с шестом" - вообще ничего не нашлось.

-Андрей, макароны как варить, аль денте?
-Да, давай.
Спустя какое-то время:
-Серёг, а чё макароны недоваренные какие-то?
-Ну ты же сам сказал варить "аль денте"...
-А-а-а. Я думал "аль денте" означает "заешибись".

Отзывы о bluetooth-гарнитуре:
Гость: Работала 3 дня,выключил теперь не могу включить.
Гость: Решил проблему с "не включением"; таким образом. Разобрал, "закоротил"; аккумулятор на секунду во вкл. состоянии, ну типа RESET принудительный :):):) И всё заработало!!!!!
Григорий: Эту страну не победить...

Сын в саду ко Дню космонавтики нарисовал Гагарина в шлеме. На шлеме буквы "СССР". Спрашиваю: а ты вообще знаешь, что такое СССР? Конечно, отвечает сын, это марка шлема.

Пришла к подруге потомственная гадалка, подавать объявление в газету. Видимо задерживается, раз от подруги во время обеда пришло такое сообщение:
- Такое все вкусное уже стоит, а тут клиент никак не свалит! Потомственная гадалка блин! Могла бы и угадать что пора сваливать!

— Я уже всех прошла, почти до глав. врача дошла, никто справку не дает!
— Остался финальный босс...

- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.

- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя.

Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду..
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

Рабинович, в рыбном корпусе Привоза:
- Розочка, виберите мине пару селёдочек с икорочкой!
Продавщица:
- Мине шо, сбегать и УЗИ им сделать, што ли?!

Старшая медсестра - санитарке:
- Помнишь, я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на ху@?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях".

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала "Наркоманы!" более уверенно, чем остальные бабушки.

xxx: Не езжайте по замоскворецкой линии
yyy: и по арбатско-покровской
xxx: А там что?
yyy: просто чтоб народу поменьше

xxx: мой первый секс был в 2000 году.
yyу: чё ты врёшь, в 2000-м тебе было двенадцать
xxx: ну и что? виндоус не спрашивает сколько тебе лет хД

xxx: Это странное чувство, когда случайно познакомил на пьянке свою любовницу со своим другом, и теперь они встречаются - даже повода для ревности вроде как нет, но обидно smile

xxx: Мамы 21-ого века...
xxx: Сижу за компьютером и вдруг слышу из спальни: "Окей Гугл, Жили у бабуси два весёлых гуся."

«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

Люди разделились на тех, кому понравился танец пчёлок, и на тех, у кого есть дочери.

Идет Штирлиц по улице, видит, как маляр закрашивает нецензypные слова на
заборе.
"Модеpатоp", - подумал Штирлиц

Обвинение предложило осудить Васильеву на 8 лет условно за хищение 3 миллиардов. Видимо, за хищения до одного миллиона будут награждать

На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
— Просто рак был рядом и все это видел.

biggrin
 
sergДата: Понедельник, 15 Июн 2015, 18:17 | Сообщение # 173
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 158
Репутация: 2
Статус: Offline
— Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка...

Нашего ребенка воспитала кошка. Если ему дать коробку игрушек - он будет играть коробкой.

Знакомые полетели на Мальдивы и оторвались как последнее совковое быдло: устроили на острове тоталитарный ленинский суботник. Собрали несколько кубометров пластиковых бутылок, заказали шаланду и всё это отправили на помойку...
Теперь их любит весь остров...

Наши дети настолько суровы, что в день защиты детей на всякий случай отключили фонтан

- Ну и как теперь эти лайки под фоткой обналичить?

Всем задолбанным вопросами "кто написал полонез Огинского": а спросите у тех, кто вас этими вопросами достал, кто написал марш Радецкого.
А потом расскажите, чем Штраус-отец отличается от Штрауса-сына и кто из них был королем вальсов. Заодно можно рассказать, чем Рихард Штраус отличается от любого из вышеупомянутых Иоганнов. А то как-то нехорошо - Огинского знают, а Штрауса - нет.

Отдыхаем в Крыму (Сами с Кузни. Более 4000 км.). Находимся семьями на пляже. У (Д)руга звонит телефон. Диалог с (С)обеседником на громкой связи:
С: Диман, у тебя провода есть? (Машину Диман оставил во дворе).
Д: В багажнике.
С: Стою рядом. Забыл на габаритах ночью. Нужно прикуриться.
Д: Открываю. /Достает планшет и в программе дает команду на открытие машины. Жена эту фиговину подарила на юбилей/.
С: Провода на месте. Заведи, чтобы с напруги прикурить.
Д: Не вопрос. /Тыкает кнопки на планшете. Приходит сообщение, что машина заведена/.
... ... ...
С: Глуши. Прикурился.
/Машина глушится/
С: Провода в багажнике. Закрывай.
/Машина ставится на охрану/
С: Че-то тебя в окне не видно. Ты где?
Д: В Крыму.
С: ??? Это сколько я бабла на разговор спустил?
Д: ХЗ.
С: Ладно. Спасибо!
/Собеседник разъединяется/
Я: Кто это был?
Д: ХЗ. Номер не определился.

Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Чем круче диета, тем легче гроб.

Нарисовал себе усы на лекции, а одногруппницы с нарисованными бровями решили, что я дурак. Господи, где логика?

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

Разгадывали с девками кроссворд - "Маленький переносной орган?"
Вариантов море, начали с вибратора.
Оказалось речь о музыкальном инструменте.
Фрейд улыбается..

О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, а бухло без паспорта не продают

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

Инспектор останавливает машину. Из неё выходит подвыпившая дама.
— Так, езда в нетрезвом состоянии!
Дама:
— Сам ты езда!

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меньшинством?

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги!

Одной одинокой коллеге по работе, мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей...и получилась вешалка. Теперь когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: Да, вешайте вы уже свои куртки нахуй.

Две подруги:
- Блин! У меня без конца губы сохнут...
- Да я вообще без конца не могу!

— Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

- Фу,как у тебя пахнет изо рта...
- Ну еще бы!!! Так в душу насрали...

Парень сходил к врачу, девушка интересуется результатами.
- Что врач-то сказал?
- Сказал, что проблемы с мышцами спины.
- У тебя есть мышцы??
- Примерно как у тебя есть сиськи.
- Сука.

Катёна: Сидим тут, с моим как-то, он мне говорит тут:
- Ты девушка лёгкого поведения!
Я все свои моральные принципы, касаемо пацифизма, пересмотрела. У кого жизнь перед глазами проноситься, а у меня уголовный кодекс. Но, тут, нежданчик, решил дополнить:
- Ну, с тобой легко общаться

- А мне папа на выпускной Ягуар купил...
- Ничего себе! А кто он у тебя?
- Наивняк он у меня! Купил две банки и думал, что я больше ничего пить не буду!

xxx: Я наверно дура *facepalm*
yyy: Чего так?
xxx: На обед ушла с пледом в парк - повалятся у озера, на солнышке погрется. Ну и сам понимаешь, живности вокруг много. Уже когда почти дошла до офиса обнаружила у себя на плече панически бегающего муравья.
yyy: И что?
xxx: Пришлось топать обратно - возвращать домой. Я сразу вспомнила мульт про путешествие муравья и как осознала, сколько у него займет моя 10-минутная прогулка - стало его очень жалко!
yyy: Но на работу ты-таки опоздала..

Есть какое-нибудь приложение, чтобы, когда целый день тупишь в телефон, лицо загорало? Лето всё-таки.

Обожаю есть батончики!
— Типа «Сникерс» и «Марс»?
— Батончик колбасы с батончиком хлеба…

- Вот молодёжь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота biggrin а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?" Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: "Может подождать, копать-то?"

Измученная бесконечным потоком вопросов мама:
- Ты задаешь очень-очень много вопросов...
Ребенок:
- Что такое очень-очень много вопросов?

Интервью с гуру моды:
ХХХ: Что посоветуете носить в случае наличия живота?
YYY: Я предлагаю носить гири в спортзале и поменьше сумок из продуктового магазина.

- Кто такой Карл?
- Я хз, но если будешь писать везде Карл, то будешь как бы в теме. в теме, Карл!

crazy
 
sergДата: Среда, 08 Июл 2015, 01:12 | Сообщение # 174
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 158
Репутация: 2
Статус: Offline
- Ох них..ясе джунгли, пиsдец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
- Я к вам на эпиляцию больше не приду!

У судьи спрашивают:
-А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят пять лет содержит вашу семью, катает вас на своем джипе, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.

Мойша всегда и во всем слушал маму. И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах.

xxx: Надеваю желтые носки.
xxx: Муж смотрит критически и выдает, мол все ядовитые твари предпочитают яркие цвета.

XXX: Я с точностью могу воспроизвести в голове вчерашний день по минутам, а вот то, что было полчаса назад, для меня не доступно.
YYY: Завтра расскажешь.

Со словами "Хер вам, а не квартира" бабка легко задула 110 свечей на торте.

Херофобия - это, оказывается, боязнь веселья, а не то, о чём вы подумали

Скачал фильм 1080р, забив пол-диска, смотрю его на экране ноута 15" и думаю "Зачем?"

За 20 лет в России меняется все, а за 200 лет - ничего

М: У, я припилсо малехо, походу.
Ж: Одевайся в Шеолдона и ложись спать, солнце.
М: Не, я должен ищррвы наовыодлыщ раодоль.
Ж: Ну хорошо. Но потом сразу ложись. :*

- Ленка! А сколько ты весишь?
- Ну... Килограммов 50.
- А почему в телефоне у Витальки ты записана "Ленка Стопудов"?

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб за@бать — всего один!

- У меня кот с балкона птиц ловит
- Ну и как?
- Счет 4:2 в его пользу
- Что, на@бнулся два раза?
- Да нет, на@бнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.

- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы...

В сельхоз академии, когда студенты - зоотехники говорят: «Вчера такую телку видел», то это вообще не о бабах.

xxx: Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
yyy: Ни хера он хлеб не ест.

— Смотри, я единорог!
— О боже, Боря, надень трусы...

Как-то мой коллега несколько раз безуспешно пытался активировать голосовой поиск на своём смартфоне стандартной фразой "О'кей, гугл!". Отчаявшись, стал пробовать похожие по звучанию фразы. Отлично подошла "Отлей в угол!". Весь кабинет валялся от смеха.

Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

xxx: У нашего котенка Аськи внезапно отросли яйца
ххх: Вот и как теперь именовать это чудо? Скайп?

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать). Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь. Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером. Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет! Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: "А, дак тряпкой я его смахнула".Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, ВОЗВРАЩАЙСЯ, Я ВЫГНАЛ ЭТУ ТУПУЮ ДУРУ!

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкc. С тебя барабан и карандаши.

biggrin
 
sergДата: Среда, 08 Июл 2015, 01:17 | Сообщение # 175
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 158
Репутация: 2
Статус: Offline
Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

xxx: Как у тебя дела?
yyy: Как рифма к слову Айова.
xxx: Кайфово?
yyy: Оптимист херов.

- Купил дочке седьмой айфон.
- китайский штоли?
- х@яйский, шесть она уже потеряла.

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше.

"Дабл ять" - совершенно необходимая буква в русском алфавите.

Рядовой Изя пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил Изю: разве евреи сало едят?
Изя отвечает: нет, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило​

yahoo
 
sergДата: Четверг, 06 Авг 2015, 15:23 | Сообщение # 176
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 158
Репутация: 2
Статус: Offline
— В резюме вы указали, что часто врёте, это правда?— Нет.

Однажды ты спросишь, кто ты для меня. Я отвечу: ЛОХ. И ты уйдешь, так и не узнав, что "лох" на армянском-ВСЁ!

***Этот эротический сон выполнен профессиональными проститутками, не пытайтесь повторить это наяву

Вова: люблю уходить по-английски
Саша: Вов, «О, хрена себе, мой автобус!» это не по-английски

-Вчера учил жену играть в "Танки". 
-Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

- Ты, когда с мужем в ссоре, сексом, конечно, с ним не занимаешься?
- Еще как!
- Но ведь вы же в ссоре…
- А я тогда к нему, к ироду, спиной поворачиваюсь. Выражаю свое отношение. Ну и кричу по-другому. Холодно так, отстранено.

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.- Не пугай меня, Ирочка, неужели впереди еще и худшие?
xx: Контекстная реклама предлагает мне купить футболку с волками и фалоимитатор...xy: контекстная реклама она такая. Всегда знает что ты хочешь лучше чем ты и кто бы то ни былоxx: Ну я всё равно не понимаюxx: Зачем мне футболка с волками
ххх: Только что были на узи, узнал что у меня будет мальчик! Завтра пойду, куплю ему квадрокоптер.

Правоохранительными органами задержаны девушки через поддельные аккаунты в соцсетях связывавшиеся с людьми, называющими себя бойцами ИГиЛ, которые приглашали их приехать в Сирию и вступить в ряды радикальных исламистов. Девушки отвечали согласием, но писали, что у них нет денег на билет. Но как только вербовщики переводили им средства на электронный кошелёк, счета закрывались и аккаунты удалялись.

В метро сидит попрошайка. рядом собака. Табличка - "подайте на корм Жорику". Очень хотелось спросить, кто из них Жорик...

Укладываю дочку (3 года) спать, она описалась, да еще так, что мокрые были не только штаны, но и верхняя часть. Я злюсь, она ревет. Переодеваю ее, надеваю сухую пижаму.Она(всхлипывая) - Эта пижама мне большаяЯ(раздраженно) - Ну, извини, нормальную ты замочилаОна(рыдая) - Извиняю!
xxx: загуглил слово "багология" в надежде увидеть что-нибудь про программирование, ну или о жуках.xxx: НАУКА О ЖЕНСКИХ СУМОЧКАХ! O_O
У нас по всему дому развесили фото с котом анфас и с надписью "Пропал кот". Но под надписью на фото такая рожа, что правильнее было бы написать "РАЗЫСКИВАЕТСЯ"

ххх: Нече ты разогнался!ууу: Полная деградация! Уже "ничо" писать не умеют.ууу: Скоро мобилу отжать не смогут
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

– Вчера интересные надписи читал: «Здесь был Вася», «Здесь был Коля»...– Обычные надписи, что в них интересного?– Так я их в своём шкафу читал
Купил китайскую клавиатуру.Инструкция к ней поражает лаконичностью:- Подключите клавиатуру к устройству. Пожалуйста, не выбрасывайте клавиатуру вместе с пищевыми отходами!
ooups_vl: Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?rocketsan: Это ж краситься надо...

 
sergДата: Вторник, 13 Окт 2015, 20:42 | Сообщение # 177
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 158
Репутация: 2
Статус: Offline
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно…

ххх: А мы вчера с Ленкой сиськами мерялись!!))) Няняня)))
ууу: И как?
ххх: Ну, я выиграл...

Сегодня встретила человека с таким же характером, как и у меня…
Тяжело это признать, но ДА… мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут!

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Рассказывают, одна еврейская девушка, когда-то отказала молодому Роме Абрамовичу.
Теперь, на всякий случай, она не отказывает никому.

С маркета:
Отзыв к посудомойке, относящийся к недостаткам:
Раньше было лень мыть руками посуду - сейчас стало лень ее укладывать в посудомойку...

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...

- Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся — завтра выходной.

Пришел в больницу за справкой от нарколога.
Захожу кабинет и сходу вопрос, есть ли у меня 5 тыс. (белорусские)
Я сказал, что есть, искренне не понимая зачем ему это знать, если я и так не наркоман и без взяток пройду проверки. Потом врач сказал показать купюры.
Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит:
"Держи справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег!"

Достойный книги Гиннеса случай, впервые в истории один лауреат нобелевской премии мира (Обама) разбомбил другого лауреата нобелевской премии мира ("Врачи без границ").

Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень из окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "задалбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!".

Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя)) А кому делал?
...Странно, чего он так взбесился)

"Бьёт, значит любит" - от создателей "Ворует, значит честный", "Бухает, значит трезвенник", "Горит, значит замёрз" и "Повесился, значит счастлив".

Маман как-то вляпалась в мышиный клей. Оказалось, самый популярный ответ на запрос "мышиный клей" - "как отмыть кота"

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант «Хватит уже меня снимать, пи@орасы!»

Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!

Коллега установил Windows 10.
Я: А у тебя винда не стирает пиратские проги?
Коллега: Я еще ничего пиратского не устанавливал. У меня только сама винда пиратская.

Иду сегодня мимо подъезда и наблюдаю как какой-то возможно пьяный мужик ползает на карачках и светит на асфальт телефоном. Возможно пьяный, скорее всего уронил ключи.
Внезапно он оборачивается ко мне и говорит: "Смотри, ЛЯГУШЕЧКА!".
И вот уже два мужика ползают на карачках и светят на асфальт телефономи...

— Кто мы?
— Феминистки!
— Чего мы хотим?
— Равенства!!!
— Песчаный карьер — два человека!

- Не мешай.
- Молчу, молчу…
- Я говорю, портвейн с водкой не мешай…

Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают.

Орган. Это был лёгкий тест на то, меломан ли вы или патологоанатом.

Достали эти заботливые зануды. То возьми перчатки, то не лежи долго на солнце, то парашют надень...

А моя жена на меня молится.
Так и говорит:
- Господи, когда ты...

xxx: считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.
xxx: ах, как приятно обладать собственным мнением - подумало 99% читателей.

Иду по улице. Чуть позади идут папа с сыном. Папе лет за 40, а сынуле лет пять.
Папа: Чтобы общаться с людьми, надо много читать. И знать очень много умных слов. Тогда ты будешь знать, что сказать в ответ. Вот тебя обозвали на площадке гориллой. А если бы ты читал, то ответил бы: "А ты - макака! Макака! И ЖОПА У ТЕБЯ КРАСНАЯ!" А ты вот не знаешь такого слова. Поэтому промолчал и ко мне прибежал жаловаться.

Пришел в гости к бабушке, сидим ужинаем. Фоном идут новости по ТВ, рассказывают, что рэпер Гуф был задержан.
Бабушка: А он что, разве не умер?

ххх: Приспичило ночью...
ххх: И ладно если бы в туалет, а то ж Достоевского почитать

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.

В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет".
А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.

(хрипящим басом) - Агрх! Коварный полурослик украл мое золото и теперь я не могу купить исцеляющее зелье! Я умираю!
- Во первых, прекрати так называть своего ребенка, во вторых, он не знал, что десятки на комоде оставили тебе, а не ему, в третьих пойду с работы, куплю тебе сироп от кашля.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

— В спортивной обуви нельзя!
— Слушай, ты, деревня! Платье с кедами — это тренд!
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...

Где тот Робин Гуд, который будет грабить чиновников и отдавать награбленное ими народу?

- Я к Вам по поводу работы…
- 90x60x90?
- 566000!
- Извините, но мы вынуждены Вам отказать. Мы, конечно, не модельное агенство, а обычная бухгалтерия. Но произведение 90x60x90 равно 486000...

Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством

Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.

meowth
 
sergДата: Четверг, 22 Окт 2015, 19:36 | Сообщение # 178
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 158
Репутация: 2
Статус: Offline
Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла, пыхтя, в автобус и говорит: — «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа…».

На днях. Жена:
-А как самого красивого итальянца зовут?
-?
-На обезьяну похож.
-?! Челентано?
-Точно! Челентано!

- Дорогая! Если я УМРУ, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь СЧАСТЛИВА. Единственная просьба - пусть сыновей ПРАВИЛЬНО ВОСПИТАЕТ!..
- Как ты заебал ! ! ! НОРМАЛЬНЫЙ СУП !!!! Не хочешь, не ешь..

xxx: Про штатовский шоу бизнес. Вы не поверите, но Голливуд основали три человека, один из которых был таки да.
yyy: Таки не один, а два - братья Шенки (Шейнкеры), родились в г. Рыбинск, Ярославский губернии.

- И чего это под нашими окнами коты разорались, что им надо?
- Они, наверное, у нас спрашивают: «А ваш Васька выйдет?»

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого хрена я еще не в Праге?

Девушки, не отдыхайте в Турции! Потом вас и ваших сестёр никто замуж не возьмёт!

Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте где работал бобер ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял, что отчетливо слышал слово "пидарасы" и "сволочи".

Из отзывов к видео:
"Заявлено как бесплатные уроки, а под видео цена - 360р. Всё-таки не бесплатно и при включении видео со счёта спишется указанная сумма?"

Dreamworks должны снять мультик про этого мальчика. Кто он? Почему он на луне? Поймал ли он рыбу?

Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Э, батенька, так каждый может.

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Нужен.
— ...
— Ну, что дальше?
— Хрен знает, так далеко я еще не заходил.

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня сиськи и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, сейчас столько террористов, что на всех девственниц не хватает..

Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж!

"А не пора ли вам бросить курить?" — спросили курильщиков чиновники.
"А не пора ли вам бросить воровать?" — ответили чиновникам курильщики.

- Дорогой, ужин на столе.
- А в тарелку слабо было положить?

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок!
- А говяжью из говна?
- Ну, почему, сынок? Немного мяса добавляют...

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема, дорогая?
- Дорогой, я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения...
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

Молчать хорошо. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые — что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

Спас русский тонущего еврейского мальчика. Ну на следующий день приходит
к нему старый еврей и говорит
Е: Это вы вчера мальчика моего спасли?
Р: Да
Е: А где кепочка?

Однажды в детстве делали яблочный сок с папой, и после отжима оставался жмых от яблок. Мы с папой решили подшутить над мамой, слепили из жмыха огромную колбаску и положили в лоток кошке. Мамино "Охренеть!" кажется слышал весь двор!

- у нас проблема с интернетом?
- Нет, работает всё.
- А у меня сканнер не работает!
- А причём тут интернет?
- Вот я и хотела у вас это узнать!

Подскажите — где снять двушку?
кто неправильно прочитал?

biggrin
 
sergДата: Четверг, 05 Ноя 2015, 21:15 | Сообщение # 179
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 158
Репутация: 2
Статус: Offline
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя женa брюнеткой былa, вчерa утром покрaсилaсь в блондинку, a вечером устроилa скaндaл - откудa в постели черные волосы?!

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

Отзыв на Али:
Продавец мудоватый, попил крови, но деньги вернул, и то не все. Описание не совсем соответствовало действительности и он в процессе спора начал там что то редактировать в описании. Я бы не рекомендовал его, т.к. китаец-еврей - это жопа.

Ну не приживается в России асфальт. Ну отвергает эту заморскую хрень земля русская!

xxx: алкоголик ты хотел сказать?
yyy: шопоголик)
xxx: почему?
yyy: ты видела, сколько у меня игр в стиме?
xxx: это называется игроман
yyy: игроман - это если бы я в них играл

Если открыть холодильник, то на кухню прибегает кошка, а если открыть холодильник, достать бутылку пива и открыть её, то прибегает муж )

- Мне нравятся женщины за пятьдесят.
- Да, за пятьдесят это не дорого.

Она: Ты же учил французский, скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент!
Он: Я помню только "ле шеваль".
Она: И что это означает?
Он: Кобыла.

Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно-Китайском море.
В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка — заявили в Пекине.

Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище...

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!

-Дочь, ты связалась с дурной компанией.
-Мам, я ее основала.

Если ты одинок, то не думай, что о тебе забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобой друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся...
- Ты и в прошлой жизни так говорил.

Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

— Я достану эту мразь из-под земли...
— Да успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Петрович, ты заеб@л, копай картошку молча.

- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом..

Во мне существует два "Я". Одно говорит: "Я – леди", а второе добавляет: "Ёпта!"

Наконец-то Россия стала страной с развитой демократией: бомбим кого хотим!

Я позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

yahoo
 
sergДата: Воскресенье, 22 Ноя 2015, 18:53 | Сообщение # 180
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 158
Репутация: 2
Статус: Offline
Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья "за идиотизм".

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…

Когда мужчина несет выбивать ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

- Появилась новая жвачка для похудения…
- Как она действует?
- Челюсти склеивает.

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.
Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...

Я так клево пою, что соседи начинают аплодировать по батарее!

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.

Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда припёрлась?" поставил в тупик.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребенка из садика

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть..

На газоне перед домом стоит мальчик и кричит в телефон:
- Нас-тя! Выходи за меня за-муж!... Ну, ладно, ладно, во двор-то хоть выходи....

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»

Лучшая похвала - критика идиотов.

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

Полицейский увидел преступника...
Но тот был старше его по званию.

Племянница Ксюха (6 лет) ходит в голландскую школу. Там у них в классе есть мальчик - американец. Такого-же примерно возраста. Всех подначивает сделать что-нибудь запрещенное, а потом сдает учительнице. Обижает мелких. Ксюха за мелких заступается. Встает, расставив руки в стороны, и не подпускает его к ним. В результате получает люлей от американца, но позиции не сдает. Учительница говорит, что Ксюха агрессивная. Ну чем не модель мировой политики?

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Завел девушку. Подскажите как за ней ухаживать, чем кормить?

Интернет – он такой. Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!» Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше

Вот как ко мне в отсутствие мужа мужчина в гости заходил - все соседи видели и наперебой рассказывали (да, мы с братом ни фига не похожи!). А как у мужа возле подъезда на освещённости месте кошелёк отобрали - почему-то никто не видел. Соседская бдительность - вещь избирательная!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей.
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево – настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги? Кто объяснит?
- Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а они потом тебя съедят.

— !
— ?
— Ну, и зачем ты мою палочку погнула?

- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

Я такая старая, что еще помню времена, когда аббревиатура СМС означала "синтетическое моющее средство".

Обожаю котлеты, когда жена их готовит, съедаю штук десять, потом лежу на диване и даю очередную клятву не есть больше трех.

Это же умные часы. Они умеют спрашивать который час у встречных прохожих.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

-Алло? Это служба защиты животных?
-Да.
-Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.

"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.

— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину, было видно, что сейчас можно без стука войти.

- Где моё чудо?
- Я здесь, милая!
- Дебил, йогурт мой где?

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— С какой стороны находится тормоз?

Сто раз помоги — забудут. Один раз откажи — запомнят.

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей по отгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Подарили продвинутые наушники. Полез на трекер накачать классики в FLAC.
Ну, думаю, сейчас конкретно повышу свой культурный уровень.
Нашёл хороший, большой сборник, читаю комменты.
Коммент №1- "Лондонский королевский оркестр - какая срань"
Коммент №2 (от автора раздачи) - "Наконец-то, первый коммент!"

biggrin
 
Форум ISSSON site » Общий » "Ржу не магу" » Анекдоты (Все анекдоты сюда)
Страница 12 из 14«121011121314»
Поиск: