Вторник, 21 Ноя 2017, 02:09

ISSSON.RU - от хорошего к лучшему!

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 11 из 15«129101112131415»
Форум ISSSON site » Общий » "Ржу не магу" » Анекдоты (Все анекдоты сюда)
Анекдоты
adminДата: Среда, 12 Фев 2014, 21:59 | Сообщение # 151
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

Новый лозунг "Единой России": Россия - единая и неделимая. Но - пилимая...

Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.

Жертвами серийного ребёнка в Южном Бутово стали уже семь несчастных педофилов.

Планируется, что на закрытии Олимпиады в Сочи в небо улетят тысячи воздушных шаров и вместе с ними остатки бюджета. А талисманы Мишка и Вовка останутся с нами.

- Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
- Беспутин.
- Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
- Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...

Девочка сказала:
- Горшочек, не вари.
Потом обернулась к чайнику:
- Не свисти!
И добавила:
- Не кипятись!
Потом прикопалась к трансформатору:
- Ну сколько можно гудеть?!
Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг:
- Ой-ой-ой... Какие мы горячие!
- Не п**ди! - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

Бабушка так быстро лузгала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.

Виталий: кто-нибудь в физике шарит? закон кулона
Виталий: дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду
Eugene: чем глубже декольте тем интереснее кулон

xxx:
Пыталась завести машину после того как она неделю на морозе простояла. Не получилось, позвала друзей на помощь. Всё таки зараза она у меня, значит я её не завожу, а толпа мужиков заводит....

xxx: Люблю аптеку через дорогу за то, что на сдачу с презервативов мне там всегда дают гематогенку.
ххх: а вчера покупал - аскорбинку предложили.
ххх: я весь такой: "Я вам что, маленький, что ли?!"
ххх: "Дайте гематогенку!"

Ээээ... а есть фотки где ты улыбаешься как бы это... не садистски?)
Потому что эта улыбка - определенно результат не "Cheese", а "Умрииии"...

Одесса. Пляж. Два мужика рассматривают молодую женщину, загорающую неподалеку.
- Хороша-а-а!!!
- Да-а-а... А грудь!
- Да-а-а... А фигура!
-Да-а-а... А ноги!
-Да-а-а... Гм... Мда... А ведь кому-то она уже во где сидит!

Я в Твиттере назвал Обаму мудаком. А что ты сделал для остановки распространения НАТО на Восток?

Маленькая дочка-цветочек подходит к папе и с заговорщицким видом, шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебе сейчас такое расскажу, ты в натуре охуеешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, доча... Не надо... Я уже...

Кролик Харви: ни в жизнь теперь не поверю гороскопам
Кролик Харви: обещали что тельцы сегодня сами обаяшки, а я как был мудаком так и остался

Все такими весёлыми стали! Куда ни плюнь, на шутника попадёшь. Что бы ни сделал - обязательно подъебут. А вот дашь за это в морду с размаха и опс! - чувство юмора внезапно куда-то пропадает, просыпается уважение к полиции, тяга к прокуратуре, желание посетить с тобой суд...

- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..

Слова "блядь" и "на хуй" надо сделать отдельными клавишами на русской клавиатуре.

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы защиты правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в Интернете.

— Этого, этого и этого расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ебать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка и голова прошла, кудесник #уев.

с Яндекс.Маркета, отзыв на зеркальный фотоаппарат: "не рекомендую к покупке, если основная цель использования фотоаппарата - видеосъёмка. про фото ничего не скажу, потому как этот режим меня не интересовал."

Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу...

Дети делятся на две категории - невоспитанные и свои.

Написал Джессике Альбе, что давай, мол, не будем дарить друг другу подарки 14 Февраля. Хочу ее проверить.

Если я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что очень странно, когда люди берут на свидание нож.

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

ххх: А почему раньше центральную выставочную площадку страны называли ВДНХ, а теперь ВВЦ?
yyy: Хозяйство то сейчас уже не народное... (подумав) да и достижений нет.

Петрович решил, что он умеет телепортироваться, потому что начинает пить в одном месте, а заканчивает в другом.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможнo в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь -в старческий склероз.

Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.

Пришел домой - от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: "Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты"!

Не многие знают, что если слово:"ПОТЕНЦИЯ" читать наоборот - получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

igordata: Пенсионная система России даёт уверенность в завтрашнем дне. От слова дно.

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Хлопок. Если вы прочитали это слово с ударением на 1й слог, то вы домохозяйка.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.

biggrin


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Воскресенье, 23 Фев 2014, 20:17 | Сообщение # 152
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
- А ты меня любишь?
- Нет
- Мог бы и соврать...
- Я и соврал.

Моя девушка хотела котенка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.

Скажу вам начистоту: без красивого внешнего вида, никто не захочет узнать, какая у вас там распиздатая душа.

Мы снова ждем ребенка… теперь уже из ночного клуба.

Не молчи на меня!

Маленький Боря спрашивает у мамы:
- А что, Тихий океан всё время тихий?
- Ты не можешь спросить что- нибудь поумнее? - сердится мама.
- Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?

- Я жирная((
- Да, брось ты красавица!!! И у тебя отличная фигура!
- Ты милый, жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
- Да не, п..здболы никогда не вымрут.

Есть такие люди, которым рассказываешь что-нибудь по секрету, а у них внутри уже нажимается: "Мне нравится" и "Распиздеть всем".

Думаю, что после киевских событий в Москве срочно заменят всю плитку обратно на асфальт.

Иностранцы могут менять гражданство, неграм научились отбеливать кожу, даже женщины могут поменять пол на мужской и наоборот, и только геи и лесбиянки требуют уважать свои права, потому что это не их личный выбор и они ничего не могут с этими склонностями поделать.

Надпись "выполнено 99%" радует только первые 20 минут.

metaball: А у меня внутри блока питания написано «не открывать».

О современных налогах:
111: ребят, а когда соцнорму на воздух введут? я чет кажется много потребляю, да и кошка дышит
222: Сначала надо воздух приватизировать, а то не ясно, кому бабло за излишнее потребление засылать.
333: Что значит не ясно?! Вы, я смотрю экстремист...

Из почтовой рассылки по компании:
xxx:
Уважаемые коллеги!!!!! Довожу до вашего сведения, что я не беременна, обсуждайте, пожалуйста, свою личную жизнь. Не выпивать на праздниках – это не значит быть беременной.

Вести: "Печально, но мы едем домой".
Если учесть, что это российская олимпиада, хоккеисты, видимо, поедут домой в США и Канаду.

Неудобно водить соском по экрану сенсорного телефона. Я проверила. Маша, 20 лет.

Ну и пофиг, что грудь маленькая...Зато бусы лежат ровно!

xxx: основной закон нефтебизнеса в России - если что-то где-то изменилось, значит нужно поднимать цену на бензин.

Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины!

Должен вам сказать, леди, что вы позиционируете себя отнюдь не лучшим образом.
- Ты чё, ох..ел, мудило?!

— Здорово, как день Валентина прошёл?
—Супер, напился и... с твоей женой переспал!!!
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял!

- Але, турагентство? Я хотела бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Поймал золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: "Жарь!"

Бессонница – это плата за богатое воображение.

- Скажи, я толстая?
- Я не могу ответить тебе по банальной причине - я не оперирую необъективными оценками. Если ты мне дашь строгое определение понятия "толстая" и определишь четкую, математически обоснованную границу между "толстая" и "не толстая", то тогда я мог бы сказать "да" или "нет", но это уже вряд ли будет полезной информацией... у нас ведь все равно будет скандал?
- Да. Но ты почти отмазался.

- Мама, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.

— Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени

Maelinhon: Общаюсь на английском сайте с европейскими металлюгами. Один кузнец, второй сварщик, третий - археолог, еще там видела продавца, журналиста, медбрата, пару строителей и кровельщиков и одного рыбака (промышленного).
А у нас менеджеры, менеджеры, менеджеры... Что ж такое то? Что, у всех руки из задницы что ли?..

ххх: Отправила бабушке свои фотографии на е-мейл. Пишет - "Вернуть их тебе обратно?"

Из всего народного творчества от души уважаю только самогон.

Какая сволочь назвала рыбу стерлядью, соединив при этом два ругательных слова?

xxx:
Вот все говорят от армии толку нет, год теряешь, лучше откосить, а то и вовсе купить билет... А я сходил и не заморачиваюсь с паролями на разных сайтах - номер автомата, который был на присяге, номер автоматов, которые были закреплены за мной на службе (пару раз менялся автомат), номер части - рассадник паролей просто! #спасибо_армии_за_это =)

Mixa: тебе вопрос на засыпку
Mixa: ты меня за что ценишь?) в резюме надо
Emil: напиши за открытость, преданность и помощь
Mixa: ну ты ты загнул
Emil: ну резюме же
Emil: там нельзя написать-за рукожопство, фееричность, неадекватность и долбоебизм

Порядка нет, а органы охраны порядка есть.
Культуры нет, а министерство культуры есть.
Единства в стране нет, а Единая Россия есть.
И это хорошо - значит, нас к этому ведут!
Кстати, и гражданской войны нет, но уже разворачивается Народный фронт...

Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.

Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»
- Во, млядь, молодежь пошла — бедному еврею и на улицу не выйти!

Если ваши соседи- алкоголики перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка, не слышно ни дрели, ни пылесоса, это своем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Просто они пропили все свое имущество.

Врач:
- Я выпишу вам больничный лист.
Пациент:
- А куда его прикладывать и сколько держать?

- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью.

Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку". И так себя жалко стало: Прямо рабыня Изаура!

Я за право сексуального большинства, быть защищенным от знания прав сексуальных меньшинств!

- Коррупция - как поезд: остановить её может только машинист, ведущий состав.
- Ага, или партизаны пустят его под откос...

С тех пор как АНБ уменьшило объём данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.



Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Среда, 19 Мар 2014, 20:19 | Сообщение # 153
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
xxx: Бензин подорожал из-за того, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

У всех женщин только одно на уме - будто у всех мужчин только одно на уме.

ххх: сегодня решил почистить компьютер. Теперь он не включается. Грустно.
ууу: А чем чистил то? сиклинером? антивирь какой нить корявый? Что случилось то?
ххх: Моющий пылесос и зубная щетка.

- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерять?

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да-да, присаживайтесь рядом с депрессией и апатией, только п*здец ненароком не заденьте.

zoid: кто-нибудь объяснит, зачем в изюм добавляют камни, по цвету и форме идентичные изюму?

Нашли ангелы в раю сардельку и ломают голову: что ж это такое? Думали, думали - решили спросить у Девы Марии. Та повертела сардельку в руках и говорит:
- Вообще-то, похоже на святой дух. Только вот веревочки, по-моему, не было...

Надо говорить не «алкаш», а «человек нетрадиционной трезвости»!

Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.

— Зачем на таблетке посередине бороздку делают?
— Когда больной отказывается принимать лекарства, ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
— Мне срочно! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов!

Заика хотел сказать слово "ксерокс" - и в итоге созвал всех котов района

На воре и шапка горит, и куртка. И вилы из жопы торчат. А нехер было у меня воровать.

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я?»

- А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, въ..бал ей?
- Простите, Вы точно психолог?

Современное ухаживание - это что-то вроде "Давай я тут рядом постою, пока ты трахаться не захочешь".

Рыбак звонит другу. Трубку снимает его сын.
- Сёма! Спроси у папы, он поедет на рыбалку?
- Нет. Ему мама разрешила дома пить.

- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому что он даёт в несколько раз больше пены и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.

В Прощённое воскресенье звонила в банк. Кредит не простили. Безбожники!!!

Печальный мужчина в черном произносит слова прощания над гробом почившей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает, стоящая рядом, женщина.
- Ноги, конечно!

- Почему вы так много пьете?!
- У меня большие проблемы!
- Да какие у вас могут быть проблемы?!
- Как какие проблемы?! Да я алкоголик!

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

Год после вступления в ЕС. Два кума:
- Ох, и хреново !!! Жена - полы у хозяина - итальянца моет, сын - замуж за немца пошёл, денег - нет, жратвы - нет...
- То всё москали виноваты, кричали же, чтоб в ЕС не шли, знали, падлюки, шо мы наоборот сделаем !!!

Самые дорогие украшения все-таки у мужчин. Это женщины.

Хозяйственный магазин.
Покупатель:
- 3 Персила...
Продавец:
- Да, триппер страшная сила, только тут у нас не аптека...

Двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Обожаю свою дочь!!! На мой вопрос: "Принесешь ли ты в старости мне стакан воды?", она ответила: "Зачем? Я принесу тебе стакан водки!"

— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
— Блядь, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась, в конце концов, на четыре колеса.
- Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин…

loony


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Вторник, 01 Апр 2014, 02:58 | Сообщение # 154
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
- Папа, а что такое демократия?
- Это такая власть в государстве, которая отвечает интересам США.

Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит:
- Со звуком- понятно... А с запахом чё делать?

Санкции против США: вместо ОК, говорим и пишем ТТ (Так Точно).

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя. Приходится самому придумывать правду и постить её.

xxx:
у нас не кошка, а киборг. причем некачественный. минимум раз в день она ни с того ни с сего перезагружается, смотрит на всех так, будто видит нас в первый раз, потом начинает дико носится по квартире до тех пор, пока у нее не запускается база данных с информацией о месте проживания и членах семьи. после чего она успокаивается и уходит в спящий режим.

XXX: Помните разницу между плохим и хорошим ужастиком?
XXX: Плохой - когда горы трупов и кишок на весь экран, а тебе пофиг.
XXX: Хороший - когда по зеленой солнечной лужайке весело бежит ежик, а ты обделываешься от страха...

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.

Сейчас надписи на тему «Курение убивает» занимают 30 % сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами «Подавись, сука!» А потом кричать ему вслед: «Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только ещё раз сюда заявиться!». К счастью, оба будут при этом понимать, что это простая формальность….

— Что такое: розовое, мягкое и уничтожает свою планету?
— Человечество.

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...

Проходим мимо магазина техники:
- Маааам, у них ошибка в вывеске!
- Где ошибка? Не вижу...
- Ну вон же! Нужно писать wi-fi, а у них hi-fi написано!

xxx: на работе предложили придумать герб отдела интеграции
ххх: предложил жопу с растущими из нее руками
ххх: лишили премии sad

Сначала они выёбываются, выёбываются, а потом хуяк - и одинокие сорокалетние женщины

С форума кошатников:
(выбирает стиральную машину в интернет магазине)
— О, нашла хороший вариант. серебристая, с фронтальной загрузкой. То что надо. И объем как раз — 5 килограмм.
— Ну отлично. Маленького ребенка или кота можно постирать как раз.
— А кота-то зачем?!

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Я бы победил себя, но тогда я проиграю.

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву "П".
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... "Пижама"!

Жена уезжает на курорт одна, без мужа.
Через неделю присылает ему телеграмму: 'Все равно люблю только тебя!' Муж в ответ; 'Да и ты пока самая лучшая!'

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я свою сам... сам с ней cекcом занимаюсь…

xxx: Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
yyy: Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома..

Открыл почитать настоящую бумажную газету. Наткнулся на статья как Жириновский хочет запретить букву Ы. Прочитал статью и решил почитать отзывы на эту статью, секунды три искал их, потом дошло что это пилять ГАЗЕТА!

- Слышал, у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левая рука и левая нога отнялись.
- А член?
- Успел направо перебросить!

ххх: пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек
ххх: а они в духовке малость разбухли, блин
ххх: вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине...

Парни идут на подвиги ради дам! А ради не дам, не идут.

доктор- Ой хорошо!
доктор- Ой как хорошо!
пациент-Что хорошо, доктор?
доктор- Хорошо, что у меня такого нет!

А кто пришел домой в пять утра?
- Мама, это кот. Я ему дверь открывал...

Выясняла с мужем отношения. Охрипла. Посмотрела - а он оглох! Перешла на жесты. Упал в обморок. Слабак!

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

thejoker: BreatheKiss, Недавно один парень (забыл его ник) тоже очень настаивал на обращении на "вы". Его, дескать, так воспитали. Но я его вылечил. После беседы со мной этот интеллигент несколько дней матерился мне в личку.

- Мам! Смотри!! Голубь!!! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!!!

В фейсбуке у шефа статус: "Заболел", и на кнопку "Мне нравится" нажало уже 15 человек



Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Понедельник, 14 Апр 2014, 20:35 | Сообщение # 155
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.

Открыл дверь, чтобы выгнать муху, впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы...

Если человек хочет обидеться, его ничто не остановит!

Рыбак рыбака видит издалека и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"

Подмечено из жизни: только у нас в России пацанчики могут сидеть у подъезда на корточках и отмечать 40-летие одного из них.

подслушал на работе...
- да что вы знаете о старости? я вот до сих пор аббревиатуру ПК расшифровываю как Пожарный Кран, а не Персональный Компьютер!

Профессор пишет голубым мелом на доске.Ему кричат с задних рядов:
-Профессор, голубым не видно..
-Голубые могут пересесть на первый ряд

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела... А так - ничего!

Не хочешь ни с кем делить мужчину, тогда не ПИЛИ его!

- Спишь?
- Нет
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю...

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих. Пришла зима. Улеглись. Среди зимы один медведь будит другого, и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся!
Второй:
- Где ж я тебе среди зимы…
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня.
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся ceкcом, и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет ведь всем, подлый…
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
- УБЕРИ РУКИ, П%Д%Р!

Это новая форма нищеты. У тех нет ни гроша за душой, а у этих нет души.

Комментарии на одном информационном сайте к новости о том, что просыпается Йеллоустонский вулкан:
xxx: Через две недели после того, как солнце скроется в пылевых тучах, температура воздуха на земной поверхности упадёт в различных районах земного шара от -15 градусов до -50 градусов и более. Средняя температура на поверхности Земли составит около -25 градусов.
yyy: То есть резину пока не менять на летнюю?

xxx: Хочешь выглядеть профессионалом - всегда говори "нуууу, это же было предсказуемо", сразу после того, как ЭТО произошло.

- Обещал любить, холить, лелеять.......бормотала она, закапывая труп...

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Не многие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверёк Песец. Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

MW: Одному моему товарищу врач запретил любые алкогольные напитки, включая пиво, до которого тот большой охотник. И товарищ взял и завёл себе агрессивного чего-то-там-терьера. И назвал его Пиво, чтобы, дважды в день встречаясь с другими собачниками, напоминать себе, что "Пиво нельзя!" и "Пиво фу!".

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнетка: утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

У женщины три возраста: - Нервируем отца. - Достаём мужа. - Бесим зятя.

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит :
-Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в свое дело .

Из-за того, что Настя часто курит голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры...

из чата:
ххх: я сейчас по радио услышала, есть такое слово, оказывается: Mamihlapinatapai (иногда пишут mamihlapinatapei, обычно читается как мамихлапинатапай) — слово из яганского языка племени яганов (Огненная Земля), указано в книге рекордов Гиннесса в качестве «наиболее ёмкого слова» и считается одним из самых трудных для перевода слов. Оно означает «Взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым». Красиво...
yyy: Красиво)
zzz: "дванерешительныхдебила"

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты гавно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

xxx: Пролила кофе на клавиатуру... Стала разбирать, а там пыли вековой слой. Пыль впитала кофе и спасла клавиатуру ))))

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб.

После просмотра фильма Титаник, кикбоксер Николай поменял прозвище с "Титаник" на "Айсберг".

<Kolllmar> да задрали вы! Я кошмар, КоШмар, а не эта тупая креветка!!!

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

1 апреля я не повелся на 50 первоапрельских шуток. А сегодня меня уволили из диспетчеров скорой.

Разрыв отношений - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.

Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит.

Дима упорно покупал презервативы на вырост, но вырост никак не вырастал...

Если хочешь быть умным, научись разумно спрашивать, внимательно слушать, спокойно отвечать и перестань говорить, когда нечего больше сказать.

Пусть земля им будет пухом! - напевали китайцы, набивая пуховики землёй.

Одна девочка была настолько страшная, что однажды нашла свою фотографию на пачке сигарет.

Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. А гандон — это постоянная черта характера... на всю жизнь!

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавить мясо.

Изолировать Россию, не давать нашим гражданам визы — это как выгнать из борделя единственного платежеспособного клиента.

- Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
- И шо?
- И всё на наших мышах!

Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!

Муж-жене за ужином:
- Может нам по рюмочке пропустить?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.

Сидит бабка, кота гладит , вдруг явилась фея :
- Я исполню 3 твоих желания.
- А преврати стул в золото .
- О ! Хочу стать молодой ! Ура ! Мне лет 18 !
- О!Преврати моего кота в парня!
Стал кот парнем. Подошел он к ней прижал к себе и сказал:
- Щас небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала!

Малышу было очень жаль карлсона.
но папе был нужен лодочный мотор.

biggrin


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Понедельник, 19 Май 2014, 17:57 | Сообщение # 156
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, "какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

А я вчера в постели монетку нашел.
Приятно - кто-то вернуться хочет!

- Кострище ещё тёплое, значит они ушли недавно...
- Андрей! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.

Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.

Cпросите у своего будущего мужа какая вы у него по счёту и внимательно следите за выражением его лица. Запомните его. Именно с таким выражением лица он в дальнейшем будет вас обманывать.

После того, как мне пришлось удалять с рабочего стола 17940 архивов размером по 255 байт каждый, я понял, что в будущем нужно быть аккуратнее при работе с архиваторами.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было очень стыдно перед дочерью.

Дайте человеку необходимое — и он захочет удобств. Обеспечьте его удобствами — он будет стремится к роскоши. Осыпьте его роскошью — он начнет вздыхать по изысканному. Позвольте ему получать изысканное — он возжаждет безумств. Одарите его всем, что он пожелает — он будет жаловаться, что его обманули, и что он получил не то, что хотел.
Эрнест Хэмингуэй

В России запреты звучат как вызов! То что под запретом набирает популярность с геометрической прогрессией, а чтобы вызвать протест и раздражение, надо всего лишь запустить рекламу и призыв к обязательному ознакомлению.

«Евровидение» — крупнейший развод всех лохов Европы операторами сотовой связи.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят:
- Ну чо,ебанем по маленькой?!

Вот так всегда -- мог лечь спать четыре часа назад, НО НЕТ, СИЖУ ЖДУ, МОЖЕТ СЛУЧИТСЯ ЧТО-ТО ХОРОШЕЕ.

В зоопарке один придурок дразнил медведя и тыкал его палочкой в нос.
А мишка взмахнул лапой, снес решетку и попер...
И вот куча зевак, что недавно еще подначивали незадачливого посетителя, кричат на медведя с безопасного расстояния. Обещают медведю санкции и перебои с питанием, что никакого конституционного права не имеет медведь откусывать куски от честных граждан, что дразнить медведей - неотъемлимое демократическое право каждого придурка.
А мишка слушает, да ест...

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать.

Собрались как то на Майдане:
— помощник госсекретаря США — Виктория Нуланд;
— американские сенаторы — Крис Мерфи и Джон Маккейн;
— министр иностранных дел Германии — Гидо Вестервелле;
— министр иностранных дел Голландии — Франс Тиммерманс;
— верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности -Кэтрин Эштон;
— бывший президент Грузии — Михаил Саакашвили;
— европарламентарий — Яцек Протасевич;
— министр иностранных дел Линас Линкявичюс и спикер сейма Литвы Лорета Граужинене;
— бывший премьер-министр Польши — Ярослав Качиньский; сенатор Чехии — Яромир Штетина
и обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Какой-нибудь редкий?!
- Да!
- Свиной?!
— Да!
- Вы уверены?!
- Абсолютно! Только редкая свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

Вчера был на экскурсии на мясокомбинате — больше не ем ни мяса, ни колбасы!
Сегодня был на молокозаводе — теперь никакого молока и кефира!
Завтра зовут на ликероводочный... А вот Х@Р Я ТУДА ПОЙДУ!!!

Каждые два месяца выходит реклама Fairy, где говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла

Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной. Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон.

Если иду в магазин за Ролтоном,то покупаю две пачки,чтобы выглядеть солиднее.

Если гора не идёт к Магомету, Магомет забанит гору, потому что модератор.

Муж сходил в гости к теще. Дома спрашивает жену:
— А почему ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра?
— Окстись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
— Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила «моя красавица», да «моя красавица»?

biggrin


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Понедельник, 19 Май 2014, 18:08 | Сообщение # 157
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
— Ало, это зоопарк? — Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда ебаните ее лопатой!

Вахтёр с 30-ти летним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово «карьера».

Что вы знаете о неудачах?
Вчера моего отца, извините, приспичило когда он находился рядом с моим домом. Забежал в клозет и закрылся там. Вдруг звонок на его сотовый, ну я беру трубку, чтобы сказать, чтобы перезвонили (мало ли кто там, вдруг подумают о неуважении), а мне из трубки всхлипывающим голосом: "Папа, я подрался и мне теперь надо 150 000 на выкуп..."
В этот момент отец выходит из туалета и я, услышав это, ору ему через всю квартиру: "Паааап, возьми трубку, я звоню".
Перед тем как звонок на том конце оборвали, я услышал отчетливое "Да что ж за день такой..."

Купили ребенку первый компьютер. В школе задали написать реферат. На диске с рефератами ищется нужная тема и из огромного доклада выборочным путем текст ручкой переписывается на бумагу. Но сдать реферат надо в печатном виде. Поэтому со стопки бумаги весь текст печатается в текстовый редактор. И да, это было давно и этим ребенком был я. И о способе ctrl-c - ctrl-v я узнал лишь через полгода пользования ПК. Зато быстро научился печатать, глядя только в монитор.

- Фима, шо Ви мне всё подмигиваете?
- Это таки нервный тик.
- Фима, Ви обманщик и негодяй... А я уже настроилась!

Из Толкового словаря. СТОМАТОЛОГИЯ — наука, изучающая все сто разновидностей русского мата

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ...

xxx: Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) - слово, означающее сон в пьяном состоянии, в одежде, на полу.
xxx: И как так получилось, что этого слова нет в русском языке?!

Одна говорит:
- Что-то голова без конца болит.
Вторая:
- А я без него вообще жить не могу.

Приехала свекровь, привезла нам чайный гриб. Так он ночью, сука, из банки вылез и водку всю из холодильника выпил.

Каждую ночь я думаю только об одном... А хуле это я не сплю?!

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ еб@шь!

У мальчика, который всегда одевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту линия жизни по локоть.

xxx: Я обычно кусал зубами березу и высасывал из нее сок т.к. в банках уже был не тот вкус!!! Щас многие до сих пор в нашем поселке так делают.
yyy: хрен поеду ваш поселок.

Время за полночь. Из тёмной подворотни навстречу одинокому прохожему выходит амбал.
- Любезный, у вас не найдется спичек?
- Я не курю.
- Мне не прикурить. У меня ириска в зубах застряла.

— Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
— А меня тоже бы убил?
— Тебя?.. Тебя бы ранил...

Filolololog: Сегодня вызывал сантехника прочистить мне унитаз. Залезая под раковину, чтобы перекрыть трубу, он подсвечивал себе пятым айфоном.
Я в очередной раз убедился, что ошибся с выбором профессии.

испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка -печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками.

- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею, и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион – это нереально.

xxx: Возлюби ближнего своего!
xxx: Ибо возлюбишь дальнего - все деньги на дорогу уйдут!

- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что, бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

Холмс и Ватсон возвращаются поздно вечером домой. Вдруг Холмс резко останавливается и говорит:
- нам необходимо обойти этот переулок, иначе нас в нем отп...дят.
Ватсон не поверил Холмсу и они разделились. Ватсон пошел по этому переулку, а Холмс в обход.
Спустя 3 часа. Холмс сидит в гостиной у камина и спокойно курит трубку. В гостиную влетает избитый Ватсон с разорванной одеждой и разбитым лицом:
-Холмс, я понимаю что там у вас ДЕДУКТИВНЫЙ метод, но вы скажите мне ОТКУДА??!, ну вот ОТКУДА вы могли знать что нас там отп..дят??!
-Элементарно Ватсон! Я там вчера вые...ывался!

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

Вчера белил комнату.
У меня вопрос: как мухи обходят закон гравитации и срут на потолок?

Девки в озере купались на ютубе оказались.

Если ты жирный, то не жри. Если ты безвольный жирный - то жри и плачь.

IbnNafis: С того момента, как новорожденная дочь начала произносить первые звуки, я тайком от жены учил ее произносить слово "мама", чтобы это слово было первым, что она скажет. А тут намедни, пришел домой раньше обычного, и меня никто не услышал. Захожу в комнату с женой и ребенком, а жена тайком от меня учит дочь произносить слово "папа"...

Говорят, что спецслужбы разработали специальную программу для компьютерной мышки - ежели ты непотребщину всякую на державу печатаешь, мыша тебя шнурком за шею - и ну душить, ну душить!

- Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, Нажимаешь и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал.

Сначала Бог создал женщину.
Узнав, что хочет женщина, он сказал:
"Пусть со всей этой х*йнёй разбирается другой", - и создал мужчину, стихотворение и мат.

yu


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Понедельник, 19 Май 2014, 18:11 | Сообщение # 158
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.

xxx: Разного рода конторки типа банков, магазинов и прочих коллекторских агентств, с которыми периодически приходицца иметь дело - обожают слать смски или обзванивать с предложениями - как заставить гадёнышей удалить номер из базы?
yyy: Мне помогло задолбать в ответ. Предлагали всё денег в кредит взять. Ну я как то психанул и 3 часа им звонил распрашивая их мнения о том что они думаю по поводу смерти страбак, кто лучше Ворлон или Тени. Кто убил Дамблдорфа, нет ли у них серийника от винды, а от офиса... В конце я стал по голосам узнавать тёток, и когда они представлялись мне другим именем начал говорить нечто вроде, "о теперь вы Ирина, ну чтож продолжим беседу". В итоге они начали бросать трубку, потом спрашивать нахрена я звоню, и мол что они щас службе собственной безопасноти пожалуются, потом сказали что участковаму жалобу напишут. Спросили нафига я звоню и порчу им настроение, я обьяснил что нефиг рекламу слать, они попросили номер сказать мол вычеркнут. Я объяснил что уже вычёркивали два раза, но что то вот не срастается, и поэтому теперь они номер должны угадать. Как не странно угадали, рекламы больше нет.

Идет моя сестра домой с четырехлетним сыном Гошкой, а в руках перед собой несет большой цветок алоэ (по-нашему "дурак"). Во дворе встречает её соседка-бабулька и говорит с удивлением, глядя на цветок:
- Какой дурак-то большой вырос!
На что ей Гошка отвечает с гордостью:
- Да! Мне уже 4 года!

У нас тут преподша по русскому языку отжигает. Доктор филологии. Говорит: "Сейчас в русский язык вводится много иностранных слов, на которые есть русские эквиваленты. Ну почему бы вместо нового иностранного слова не сказать привычное русское? Ну, например, коучинг. Знаете что это такое? А это обычный треннинг!"

alco


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Вторник, 24 Июн 2014, 02:04 | Сообщение # 159
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
В одной воинской части, два дембеля, решили над старшиной подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Тупой вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- А вот и не правильно. Одинаково они весят!!...
- А вот я сейчас пи3дану Вам обоим по голове, сначала килограммом ваты, а потом килограмом железа, а потом посмотрим...!!!

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Andrey: Мы живём, как бог послал )
Наталья: и много послал??
Andrey: Один раз
Наталья: и куда
Andrey: Там и живём

Из отзывов на монитор в интернет-магазине:
- Также монитор сильно трясется и шатается, когда стол трясется. Не стал это относить к минусам, т.к. если его не шатать, то всё ок

xxx: Я выпала из времени
xxx: Мои продвинутые подруги уже бросают пить и курить, отвергают любовников и возвращаются к мужьям и жутко гордятся всем этим, а я...еще ничего и не начинала о_О

- Рабинович, почему раньше на ваших подоконниках было разнообразие комнатных цветов, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водяные счётчики.

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом резко какая-то херня...

- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, б***ь!
- Поглядите-ка, она ещё и матерится!

Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счет 500 грн. Проверил свой счет — действительно лишние 500 гривень на счету. Перевел их на его номер. . . Как прикол рассказал знакомым. Посмеялись — обозвали лохом. . . Неделю назад позвонил все тот же незнакомый парень. Назначил встречу. . . Вот уже 3 дня я — коммерческий директор крупного холдинга. . . Знакомые просятся на работу. . . Думаю.

Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: «Фу, две страшные подруги!»

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?»

xxx: одни всю жизнь несут ересь, другие всю жизнь её комментируют.

KEN_BLOCK: Если хочешь почувствовать себя в Припяти - просто найди свой старый UIN и зайди в аську. Посети вымерший город)

Сегодня ко мне приходили Свидетели Иегова-рассказали,что нужно помогать ближнему своему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор...Ушли обиженными.Почему?

— Почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие без?
— Когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой — «не прелюбодействуй», мужчины хором закричали: — «Зачеркни, зачеркни!»

— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!

xxx: "Аргентина может стать членом БРИКС"
xxx: Теперь организация будет называться БАРСИК.

Сэр, я тут недавно... побывал в России... - Ну и как Вам эта
страна?..... - Невероятно отсталая... Вы не поверите,... там до сих пор
мужики... с бабами спят....!!!

В некоторых случаях презервативы не помогают...Вчера несла два ведра картошки - ни один гандон не помог.

Петербуржская старушка-профессорша зарубила одного студента на экзамене по русской литературе.

Штаб Куклусклана: — Скажите, как вступить в вашу организацию? — Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. — А кота за что? — Поздравляю, вы приняты!

biggrin


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
sergДата: Понедельник, 08 Сен 2014, 17:56 | Сообщение # 160
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 163
Репутация: 2
Статус: Offline
Россия потратила 40 млрд. на Олимпиаду.
Пресса: воровство, ужас, распил и т.д.
За это время США потратили 4 трлн. 600 млрд. на войны по всему миру.
Пресса: демократия, свобода, равенство, братство.

Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!

Звонит главбух, ругается на отсутствие интернета, спрашиваю, что на экране?
Ответ: Егор!
Подключаюсь, смотрю, и правда Егор, точнее Еггор - он же Error!

Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

Мало кто знает, что надписи в лифте и подъезде делают сами девушки, дабы подогреть к себе интерес.

Роман Абрамович в следующей жизни станет Романом Абрамовичем, вот столько много у него денег

Олигарх, чтобы стать чуточку богаче продал миксер

Мальчик, который любил спать с родителями так и остался единственным ребенком в семье.

Когда в руках у Пети осталась косичка одноклассницы, он понял что экология в городе хреновая.

Народная примета. Девушки если вам свистят не оборачивайтесь. Просто перестаньте храпеть.

Мальчика на столько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.

Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены:
- Козлы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем зaбыл, сегодня же четвертьфиналы.

Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех соседей: 
- Ну тогда, блин, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: всё, пиздец, сломал.

- Свобода ворам, хуй мусорам!!!
- Честно сказать, адвокат вы так себе.

С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»

Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой дуре мозгов", а как-нибудь по-другому...

Когда женщине покупают шубу — в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...

Дети сомалийских пиратов захватывают бумажные кораблики.

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.

— Привет, что делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
— Сосиску ем...

biggrin
 
sergДата: Пятница, 24 Окт 2014, 01:27 | Сообщение # 161
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 163
Репутация: 2
Статус: Offline
Секрет долголетия - ешьте больше фруктов и меньше друг друга.

Уролог? Да гандон он!
— Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал...!

Я думала он без ума от меня… Оказалось… Он и до меня был без ума…

Вчера, ожидая под дверью с табличкой "отдел кадров" пока они соизволят испить чаю и обсудить свежие сплетни, я невольно задумался что буква "Д " в обоих словах таблички - лишняя.

- Папа, расскажи сказку про короля- оленя.
- Ну слушай. Жил-был король, у которого было все- королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все просрал, потому что он был – король-олень.

Из разговора двух коллег по работе.
ххх: У меня муж одно время жаловался. "Первая жена была брюнетка, и вторая вот тоже брюнетка. А я, может, всю жизнь мечтаю о сексе с блондинкой!"
ххх: Ну, решила ему на ДР сюрприз устроить, купила себе парик платиновый.
ххх: Устроила романтический вечер, свечи-шампанское, все дела.
ууу: И что? Понравилось ему с блондинкой-то? ))
ххх: Ну как сказать.
ххх: Наутро выдал мне: "Машка, секс с блондинкой, секс с брюнеткой - один хер. Я что-то вообще разницы никакой не заметил".

- А как, - говорит тетя врач, - говорит собачка?
- Ав-ав, - говорит ребенок.
- А кошечка?
- Мяу.
- А лошадка?
- ФРРРР!
- Неправильно! - говорит тетя врач. И уже мне:
- Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го!"
А я ей говорю:
- тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР!" и ни разу не сказала "Иго-го!" Может, это лошадка недоразвитая?

<karaoke> скажи мне
<karaoke> когда тебе в левое ухо дует - из правого чувствуется ветерок?
<belka> мне не дует
<belka> у меня наушники всегда

xxx: Задроты, я уже лет 5 как в компьютерные игры не играю
yyy: муууужик!!!
zzz: ахаха, у него просто 5 лет, как компьютер не тянет новые игрушки

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
- Потому что это ручная работа.

Мариночка пишет смс подруге:
- 37,5, все болит...
Смс в ответ:
- Не могла найти покороче?

Заменил в навигаторе женский голос мужским. Мужику доверия больше!

Мущина заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом вон те джинсы!

xxx: -- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
xxx: -- Водка?
xxx: -- Естественно!

Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.

-я тоже трахал эту девицу. и завтра собираюсь сделать то же самое.
-в первом случае тоже - союз. проверятся попыткой заменить на "также". получилось? пиши слитно.
во втором случае то же - местоимение "то" с частицей "же". проверяется попыткой прилепить "самое". получилось? пиши раздельно.
-учи русский язык, сука!

ххх: привет) с днем рождения!)
yyy: Привет. Спасибо
yyy: Удивительно, что поздравил. Раньше постоянно забывал...
xxx: когда я забывал тебя поздравить?
yyy: В 2011, например
xxx: мы не были знакомы в 2011
yyy: Не оправдывайся!

xxx: Та ты на свою фигуру посмотри, на тебя же без слёз фапать невозможно!

Муж с женой сидят на кухне, пьют чай. Вдруг за стенкой, из соседней квартиры слышен истошный вопль: - ПИД@Р@СЫ !!!!! Мужик, поперхнувшись, говорит жене: - Включи скорей телек! Сегодня же футбол, наши играют..

Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выбросил меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию... Вот так, блеать, я научился писать!

Тест. Как узнать, что ты постарел?
Пройди тест и узнай - старпер ты или еще молод душой и телом! Тест правдоподобен на 146%
- вам пора домой
- вы начинаете гундеть на новую музыку
- новостные каналы это интересно
- вы уверены, что раньше такой хуйни не было
- внезапно молодёжь охуела
- вам не дают поспать соседи
- на лавочке с пивом сидеть глупо
- надо купить лампочек, сахара и соли на зиму
- зимой в кедах холодно
- нынче снимают какое-то говно
Если большая часть ответов утвердительна... поздравляю, ты - старпер!

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Алена не сразу поняла, почему она не скидывалась.

А ЧТО, ЕСЛИ эволюция пошла бы другим путём, и мы ходили бы не WASD, а SZXC?

qqq: Говорят, что нос и уши у человека растут всю жизнь, а первые люди, согласно библии жили до тысячи лет... Ну, в общем, вопрос вы поняли.

Рыжий няшка: Кстати, айфон шестой вчера купил. Еще не заряжал. Из рук его не выпускаю. Очень норм батарею держит.
lazex: Так ты включи его, хорош рассматривать.

– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю
чайнику: «Свистнешь, когда закипишь».
Ни разу не подвел. Уважаю его.

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— К куёлогу, млядь! ...Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!

Встречаются два еврея:
— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?!
— А где ты их слышал?
— Да мне Мойша напел…

xxx: я больше всего люблю вещи фирмы Сале, продаются почти везде, и стоят дёшево
yyy: какой-какой фирмы?
xxx: ну SALE ...ещё на окнах большими буквами всегда пишут
yyy: чувствую, я щас разрушу твой мир

Тот, кто думает, что Жорж Санд — это мужчина, уверен и в том, что Эрих Мария Ремарк — это женщина.

Чтобы дети выросли людьми, им надо читать о животных.

wacko
 
sergДата: Четверг, 13 Ноя 2014, 01:42 | Сообщение # 162
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 163
Репутация: 2
Статус: Offline
-Итак, молодой человек, вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы достаточно обеспечены, чтобы содержать семью?
-Думаю, да.
-Подумайте хорошенько. Ведь нас семь человек...

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

xxx: Когда меня достают мои домашние животные, достаточно спросить у кота «Кто нассал?!», а у собаки «Пойдем купаться?», и пол дня их невозможно найти.

— Решил спортом заняться Что посоветуете?
— Для понтов, или для самообороны?
— Для самообороны.
— Тогда бег.

Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

- Не хочется вас расстраивать, но ваша жена вчера явно перебрала с алкоголем!
- Не может быть!!! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

xxx: Я теперь знаю чего прогеры без сахара кофе пьют
ууу: ???
ххх: Если пить с сахаром то клавиатура потом липкая

— Я хочу услышать три заветных слова.
— Сколько тебе наливать?

В мире 34 000 000 носителей СПИДа. Так что там за Еболу?

Дорогие друзья, хочу сказать спасибо тому, кто пару дней назад поставил "класс" под фото с рецептом от кашля (там молоко,мёд,сода,масло,два желтка яичных)....вобщем я всё сделал как написано, кашель прошёл... потому что я второй день боюсь кашлянуть и не ухожу далеко от туалета ..

Начальник отдал мне свой ящик в мастерской под инструмент, а я ключ «посеял». Сегодня он вручил мне ТРИ!!! килограмма запасных ключей со словами «Дуракам везёт. Опровергни.» Ну, вот как так??! С первой попытки ключ подобрал sad

Помниццо приболел я как-то чем-то с кашлем и соплями... и на свою беду посмотрел передачу "здоровье" с малышевой.... рубрику "народные советы" или что-то типа того... вобщем. не внушающая подозрений бабка советовала потереть хрен (да, да, тот что растение), сложить потёртости с махонькую банку, дать постоять сией аццкой смеси с полчасика и потом вдыхать её пердически...
ну подхожу я к маман... на тот момент я училсо в старших классах... в школу ходить не особо хотелось, но сопли я не любил намного сильнее... ну и говорю что нада надыбать тёртого хрена... вобщем к вечеру в огороде хрена уже не росло, он весь стёрся и уложился в трёхлитровую банку... причём на кухне стоял тот ещё фан...
вобщем для усиления эффекта... (щитай наверняка) я его не трогал пару часиков. .. вобщем когда я вдохнул сию херню, то выхохнуть просто не смог-видимо лёгкие спалил нафиг)...
лежу я на вдохе на диване... выдохнуть не могу, помираю вобщем...
к чему это всё... про сопли забыл напрочь... хоть и сработало, но советую как-то мудрить с дозировкой)

Пишет мне один ,,воздыхатель", 
-,,Ты не смотри, что мне за 50 я в постели как жеребец!" 
Ответила ему: 
- ,,Это как? Ржешь, брыкаешься, хрипишь и навоз роняешь?" 
(занес в ,,черный список". Обиделся наверное).

Рубрика: "Есть, что обсудить"! Уважаемые пешеходы! Наступила зима, и вам следует знать, что тормозной путь машины увеличился в три раза!!! Не надо выпрыгивать перед автомобилем, даже если перед вами зебра. Водитель сядет и выйдет, а вы ляжете и не встанете! Будьте аккуратны!

Говорят...- мы сами кузнецы своего счастья...иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то куйню...

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

- Ой, какие они миленькие, хорошенькие, такие маленькие,тю,тютю..
— Руки от моих сисек убрал!

— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел? ))
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

biggrin
 
sergДата: Воскресенье, 14 Дек 2014, 02:22 | Сообщение # 163
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 163
Репутация: 2
Статус: Offline
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!

- Слушай, заткнись, а! 
— Но, Кисонька, я же молчу? 
- Зато ты думаешь всякую ерунду и меня это раздражает.

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-"девятку"!

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Всё будет хорошо, если не объявлять пидарасизм общечеловеческой ценностью.

xxx: Винда мне угрожает.
yyy: Чем?
xxx: Перезагрузкой!

Vasilist: отзыв об одном из автомобилей на Яндексе "Эта машина на всю жизнь. Потому что фиг вы её потом продадите."

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

— Милая, поиграй мне Шопена.
— Давай не сегодня. У меня голова болит.
— Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!!!

Так, а я единственный, кто прочитал заголовок новости "морские котики насилуют пингвинов" и сначала подумал про спецназ США?

xxx: Знаете ли вы, что те, кто в графе "национальность" пишет "эльф", "гном" или "хоббит", на самом деле - ТРОЛЛИ!

xxx: все нормально, у тебя просто кость широкая)
yyy: Ага, и с боков у меня тоже кости свисают.

- Ты смотрел новогоднее обращение президента?
- Нет, а в кого он обратился?

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».

Заметил, что моя жена стала лучше готовить.
Сначала взыграла ревность. Думал, что изменяет. В один прекрасный день пришел домой пораньше и увидел, что моя жена Фоткает еду и отравляет это все в Инстаграмм! Походу эта нехитрая программа спасла много семей smile

Саша: кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку
Дёма: Прально. Местные жители - это коты. И за то, что мы заняли их планету они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно...

yu
 
sergДата: Вторник, 23 Дек 2014, 19:01 | Сообщение # 164
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 163
Репутация: 2
Статус: Offline
Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу

Блин! Еще только 11 декабря, а выпивку на Новый Год уже три раза покупали!

Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит все я устала давай без игрушек возьмём.

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Саша был настолько плох в постели, что его девушка не стонала, а цокала.

У нас работе правило: Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р.
Пришли утром на работу.
Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провёл выходные с тёщей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.

- А у меня жена - болгарка.
- Пилит постоянно, стерва? Они такие! Как начнёт - вжик-вжик, вжик- вжик и пилит и пилит, сука!..
- Да нет. В Болгарии родилась...

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.

По поводу причин появления холестерина в растительном масле - просто не всех мышей удается из исходного сырья выловить.

Когда смертельно больной граф Ростопчин узнал о восстании на Сенатской площади, он воскликнул: "В Европе сапожники обыкновенно затевают бунт, чтобы сделаться господами, а у нас в России господа взбунтовались, чтобы сделаться сапожниками!".

В раннем детстве меня повели на прием к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто не знаю алфавит...

xxx: сказала малому что подарю ему на нг набор черепашек если он укусит себя за локоть
xxx: у него уже 20 минут истерика

ххх: Игорь твои детки растут, приезжай посмотри
ууу: вы хоть уточняйте, что про котят речь

biggrin
 
sergДата: Суббота, 03 Янв 2015, 17:10 | Сообщение # 165
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 163
Репутация: 2
Статус: Offline
Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз.
- Дети в доме есть?
- Нету.
- А выпить?

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Нихрена! Ты скучный даже когда бухой.

Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

1 января. Жена – мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
- Кто олень?!

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Каждый раз перед свадьбой думаешь,что лучше неё нет.Перед разводом думаешь,что хуже неё нет....И каждый, плять,раз ошибаешься.

Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.

- А ещё он у меня второй день живёт и всю еду сожрал. Зато женщин привёл.
- Красивых?
- Доступных!

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

- Мам, что такое член? ...
Пришлось объяснить, что это - писька у мальчиков.
- Ерунда какая-то получается. Писька - это главный член предложения?

Сотрудник таможни пропустил 30 кг марихуаны, зато отгадал в в кроссворде слово "халатность".

Вот что я имею сказать по странам. Либо вы прямо сегодня начинаете называть Германию Дойчландом, Южную Корею Хангуком, а Северную - Чосоном, либо перестаёте жаловаться, что кто-то вас называет не так, как вы называете себя сами.

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу.
На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостиной!
- Вовочка, ты же взрослый, возьми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю – мужик штаны снимает. Так вот – за ним я убирать не буду!!!

DerArto: Вес и габариты iPhone 6 Plus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.

biggrin
 
Форум ISSSON site » Общий » "Ржу не магу" » Анекдоты (Все анекдоты сюда)
Страница 11 из 15«129101112131415»
Поиск: