Понедельник, 20 Ноя 2017, 20:23

ISSSON.RU - от хорошего к лучшему!

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 151231415»
Форум ISSSON site » Общий » "Ржу не магу" » Анекдоты (Все анекдоты сюда)
Анекдоты
adminДата: Воскресенье, 28 Мар 2010, 20:11 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline


Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал...
==================

Шеф компьютерной фирмы вызывает подчиненного и сообщает:
- В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...
===================

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
====================

Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом и долгом пути к успеху и к многомиллиардному состоянию.
- Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый компьютер, потом еще два, затем десять. Для своих ЭВМ я разработал первую операционную систему Windows. А потом как-то ночью ко мне явился Дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет платить мне по одному центу...
====================

Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут.
Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии "СИМСов". Но чтоб героев можно было топить, сжигать, душить, сажать на кол, колесовать, четвертовать и рвать конями, и чтоб кровищи, кровищи побольше.

С уважением, Ванька Жуков.
=====================

Учительница спрашивает у детей:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа менеджер.
Учительница:
- Хорошо. А еще?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
Учительница:
- ?!
Вовочка:
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код взламывал.
=====================

Касперский - штука серьёзная! Если он у меня Windows убил наглухо, то что уж тут про вирусы говорить...
=====================

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и... /компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/
=====================

Любимая песня Модерн Токинг для компьютерщика: "You my hard, you my soft".
=====================

Песня о зависшем Windows: Кликну, а в ответ - тишина.
======================

- У меня проблема с ДОСОМ!
- Что, компьютер не запускается?
- Нет. Дасморк.
=======================

Смотрит юзер фильм ужасов. В фильме, девушка убегает от злого монстра. Тут юзер не выдерживает, прыгает с кресла и кричит:
- Сохраняйся Дура! Сохраняйся!!!! Ну и Дура же ты!!!!!!
=======================

Приходит сын к папе-программисту и спрашивает:
- Папа, а как пишется "адрес", с двумя "с" или с одной?
Отец отвечает:
- С тремя "W",сынок!
========================

Windows ME + Windows NT = Windows MENT
=========================

Если у вас нету папы, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: 'Создать > Папку'.


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Воскресенье, 28 Мар 2010, 20:20 | Сообщение # 2
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет бл**ь, хвастаюсь!

Начальник - секретарше: - соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!

xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то пох*й...

Классификация водки в стиле ІТ:
0,1 л - демо
0,25 л - trial version
0,5 л - personal edition
0,7 л - professional edition
1,0 л - network edition
1,75 л - enterprise edition
3 л - for small business
5 л - corporate edition

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пи**еж!!!

Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбу ловят.
Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой:
- Да, давненько такого сочного восхода не видал!
Третий рыбак, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за offtopic, другого за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за оскорбление администратора - бан!!!

Покупая лицензионный Windows ты финансируешь войну в Ираке!


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Воскресенье, 28 Мар 2010, 20:24 | Сообщение # 3
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
В постели лежат он и она.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять занимаются
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Суббота, 10 Апр 2010, 15:35 | Сообщение # 4
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
Программист задел локтем книжку на столе, она упала и заодно сбила открытую бутылку пива...
Он, чертыхаясь, поднимает книжку - это руководство по программированию в Windоws:
- Вот чертов Маздай, даже в виде книжки чуть что - падает и все рушит!
========================================
Собрались друзья программисты отдохнуть, пивка попить. Договорились - о компьютерах ни слова. Сидят, молчат. Еще посидели, помолчали.
Вдруг один из программеров:
- Я тут с девушкой познакомился...
Все: - Да ну! И... (заинтересовано).
- Мы с ней весь день гуляли по городу, в кино ходили, в цирк, в кафе. К вечеру ко мне домой пришли. Сидим чай пьем. И тут она заметила у меня на столе комп и потянулась к нему. И тут все и произошло, на столе возле компа.
- Да... А какой у тебя компьютер?
=========================================
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
=========================================
Со слов системного администратора:
- 95 процентов компьютерных ошибок сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...
==========================================
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
============================================
-Что это у вас тут написано: "86 smорuim"?
- Это вы вверх ногами смотрите!

==============================================
Европа получила разрешение на создание доменной зоны .eu"
представьте, как будет звучат локальный домен Яху:
yahoo.eu.
==============================================
Мой дед прошел 2 мировые войны.............!
Устал, выключил компьютер и пошел спать.
===============================================
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может срать одновременно в тысячи чужих горшков!..


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Понедельник, 19 Апр 2010, 16:23 | Сообщение # 5
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось..

Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе.

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии - обидно быть обделенным.

Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия.

Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.

На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души.

Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.

Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний)

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а".

Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.

Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)

Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)

На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом". Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю

Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.

После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.

Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Понедельник, 19 Апр 2010, 16:28 | Сообщение # 6
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной исключительности.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной исключительности.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Понедельник, 19 Апр 2010, 16:36 | Сообщение # 7
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!!

Ничто не раздувает нашу гордость так непомерно, как маленький
презерватив.

Каждый думал о своём...и каждая о своей...

Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она так и называется - "А вдруг?!".

Нарцисс- это человек, который занимается онанизмом, глядя на свою фотку.

Весна - это время года, когда люди начинают обращать особо пристальное внимание на аморальное поведение кошечек и собак... хотя и те и другие занимаются этим круглый год.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю

" Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...

- Вчера прыгал с парашютом .
- И что?
- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни

Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за неё стою.

Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая!

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник...

Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?

Деньги не зло, зло так быстро не кончается..

Жена мужу:
- Где деньги???
- Украли ...
- У какой крали???

Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.

Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - "Обращение". О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется " Послание"?


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Четверг, 22 Апр 2010, 20:27 | Сообщение # 8
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на ху#!

На уроке классической литературы.учительница:
- Кто может привести пример языка,на котором никто не говорит,но который является фундаментом других языков? Вовочка:
- HTML.

Катя мечтала что бы все мужчины её хотели, и хотела стать Ламборджини Диабло!

Жена приехала к мужу в тюрьму на свидание
- Дорогой, прости меня, я тебе изменила.
- Не волнуйся, любимая, я тебе тоже тут изменил.
- Но я не хотела этого.
- А уж как я то не хотел...

Мальчик лет шести подходит к папе и спрашивает
- Пап, а что такое презерватив?
- Это, сынок, средство, что бы детей не было.
- А как его используют?
- Аисту на клюв одевают.

Приехала девушка с мужем к родителям в деревню. Наступает время спать. Дед с бабкой легли на русской печке, а молодым постелили внизу. Ну, ночью дед слышит шепот
-Давай ты сверху, я снизу...
Дед улыбается - дело молодое, пусть равлекаются. Слышит дальше
- Давай теперь ты снизу, а я сверху..
Проходит какое то время, слышит снова
- Давай теперь кандибобриком...
Деда аж подкинуло - жизнь прожил, а про такую позу не слышал. Он голову с печки высунул, что бы посмотреть, как это кандибобриком, а темно, ни фига не видно. Дед еще ниже голову вытягивает, еще ниже. Не удержался, как пиз****тся с печки, по пути все чугунки, ухваты собой пособрал. Дочка взлетает перепуганная
- Папа, что случилось???
- Что случилось... что случилось... ни х*я не случилось, ебстись надо по человечески.

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну, я много не могу... Максимум литра три могу дать...


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Четверг, 22 Апр 2010, 20:37 | Сообщение # 9
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ах@еть... Форд Баярд, б@ять...

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!!

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Вэб, обновления проверял...

-Алло это 485-356??
-Нет,это 485-357
-Да пох,рядом!Серегу позови!

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

Как известно, женщины пьют кровь мужчин, также известно, что они очень жадные и меры не знают, поэтому излишек выпитой крови из них выходит каждый месяц.

меня и еще одну девченку позвали трое парней на мотоциклах я села с одним парнем. а она между двумя... привстала поправиться и села на орган.... он ей:
-"на ху# села"
та:
-"прокатиться"
он ей:
-"на ху# села"
та:
-"прокатиться"
тот:
-с письки слезь...

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...

Приехал чувак в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, аффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как перднет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да и кашляю, мало ли чего тут у вас!


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Четверг, 22 Апр 2010, 20:44 | Сообщение # 10
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
- Миколо, ти чого свою домашню сторінку в домені ".ru" зереєструва?
- А що?
- Та то ж "Раша"!
- От холєра!..я думав "Рідна Україна"...

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
-Понаехали тут!

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
"Мясо!" - обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Четверг, 22 Апр 2010, 20:57 | Сообщение # 11
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
Гуляет девочка (возраст точно не определен, примерно 12-14 лет) и что-то ей взгрустнулось, а на встречу Макака:
- Привет девочка! Что такая грустная?
- Да понимаешь, у всех моих ровестниц волосы на лобке уже ростут, а меня еще нет. Макака вырывает клок из задницы, приставляет к лобку и волосы прирастают. С тех пор у девочек в этом возрасте волосы на лобке уже вырастают, а у макак жопа голая.
Идет она дальше и на встречу ей Аист:
- Привет девочка, что-то ты невеселая.
- Да, понимаешь, все мои ровестницы уже не девственицы, а я еще девственица. Аист засовывает нос куда следует. С тех пор девочки в этом возрасте уже не девственицы, а у аистов носы красные.
Идет она дальше, присела на берегу речки и рыбка которая в это время плавала рядом спрашивает:
- Девочка! Что нос повесила, в чем твое горе?
- Понимешь, рыбка, я уже не девственица и волосы на лобке у меня есть, а оргазма я так и не испытывала.
Рыбка ныряет ей во влагалище, начинает там извиваться, девочка испытывает оргазм.
Вот только с тех пор не понятно: то ли п#$да пахнет рыбой, то ли рыба п#$дой.

подошел к одногруппнице сегодня при всех
и спросил: "ты меня любишь?"
а она возьми и ответь: "да"
завтра, блять, на свидание иду
а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить

aff: хело
setraht: привет , пьянь , опять нажрался??
daff : уgу
setraht: а 4о так долго отвечаешь?
daff: кlавап0лiтеlа
setraht: бедняго , опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Вторник, 08 Июн 2010, 22:18 | Сообщение # 12
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

Сколько лет, сколько зим!
А ведь обещали год условно...

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%!

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!

Жители США настолько суровы, что даже своего президента держат в чёрном теле!
.
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Ну, я познакомилась с ним поближе, и решила, что человеку, который держит порнуху в D:_Видео_Порнуха... скрывать похоже нечего.

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
- ... А... кто звонит?..

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
- С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена
Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он
заболел, стал лечиться и траванулся.

Протрезвевший пьяница потерял веру в маленьких зеленых человечков.

В горах живут боги и Гоги.

Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный
вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Бл@дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время полета?
- "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нахер"!

- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты! . . .

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины
Дама выходит шатаясь
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда.

Звонок. Мужчина беpет тpубку: - Алло. .
- (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал?
- Hет! А кто это?
- Это Света!
- Какая Света?
- Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.

Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
adminДата: Вторник, 03 Авг 2010, 22:17 | Сообщение # 13
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.

Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

Если у вас нет кондиционера, откройте холодильник и поставьте в него вентилятор.

В Америке объявлен новый тендер - "нелегальная установка нелегального чипа прослушки в нелегальные айпэды нелегально поставляющиеся в Россию"

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он педераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
shutnik113Дата: Пятница, 08 Июл 2011, 15:25 | Сообщение # 14
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
На русификацию последней версии Windows было потрачено 50 литров водки.

Добавлено (06 Июл 2011, 18:30)
---------------------------------------------
А ведь в начале прошлого века выражение "получить ссылку"имело совсем
другое значение.

Добавлено (08 Июл 2011, 15:25)
---------------------------------------------
-Ты где был?! Уехал..Исчез..Пропал..ключей не оставил!
Мы все больницы,все травмпункты обзвонили!
Нет нигде...КЛЮЧЕЙ!!!

(привет Админу biggrin )

 
adminДата: Среда, 14 Дек 2011, 20:36 | Сообщение # 15
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 549
Репутация: 18
Статус: Offline
- Папа, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часок...

Если долго-долго-долго...если долго-долго-долго...значит парень МОЛОДЕЦ)))

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

В аптеке:
- Дайте пачку презервативов.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

-Не дёргайся, иначе я прирежу её
-Я сделаю всё, что угодно, только отпусти её
-Отдай мне свой iPhone
-Режь.

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.

Счастливый папаша под окнами роддома:
- Машка, кто? Мальчик?
- Нет.
- А кто?

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...

Автобус врезался в дерево:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят пассажиры
- Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!


Мной управлять не сложно, но бесполезно
 
Форум ISSSON site » Общий » "Ржу не магу" » Анекдоты (Все анекдоты сюда)
Страница 1 из 151231415»
Поиск: